一个工作日在夜色已经完成，我独自一人下了地铁寻找走后一班回家的公车。电话响起，是剑打来的。
“我十一结婚，你回来吗？”
我真的是想回去的，但却不是为了参加她的婚礼，这个时候的我真切地感受到一个人年轻到成熟的转变是让人恐惧的剧烈。无法去确定是不是婚姻对于每一个人是必备的元素，但有一天是肯定的，那就是婚姻让人不得不去面对许多东西！我没有回答她，敷衍了事，我甚至不愿意去跟她多说什么话，但口中却无法这样去讲。
放下电话，我又不自然地笑了。我没想到自己的生活竟然是如此的简单，又如此的戏剧。许多时候每个人走每一步都是注定的，却又无法预测，这不得不说是一件很怪的事情。我慢慢地走着，心里有点不想回那个空荡荡的屋子了。我实在找不到自己可以在那里搜寻到什么，那是我的家，却又什么都没有。那，不该是我的家。
我不是很清楚自己对待感情的态度和心理，有时候甚至很混乱，不知哪一次是真的，哪一次是假的。还好，有一点我还清楚，那就是对待感情我没有欺骗过别人，更没有欺骗过自己，不管那一次是不是真的值得我付出，我都付出了感情，而且是绝对属于自己的真实的付出。我想，之所以我到现在敢对每一个人说问心无愧，也应该出于对此的自信。
我还是没有逃离网络的束缚，如果这真的对我来说是一种束缚的话。在这条湍急的大河里，我已经喝了不少苦水，却丝毫还没有想上岸的考虑。急流中，我不断地下沉，也不断地保持着呼吸到河面上的空气。我不想自己沉下去，我只是想在这还没有坏死的水中打捞一条属于自己的鱼。它不一定要金光璨璨的，但应该是一条另类，能唯我独自一人亲近的。我不甘心在失败的一次次中被打击，我宁愿相信失败乃成功之母可以运用在此时的心境里。
这期间，我已经换了份工作，新的工作对我来说是个挑战。我总觉得每一个人的工作是干好本职就可以了，但恰恰相反，许多时候你是许多做本职以外的工作才可以获得本职的薪水。这又让我联想到感情，付出所得到的收获更不是平衡的，每个人即便是泪洒太平洋也不可以得到一滴甘露。
这时我的文已经把我的心情写的很真实了，它几乎全面地贴近了我的心。所以，很多时候我都说，如果有人读懂了我的文，那么她一定是我的心仪之人。只是，那时的文字还没有到达感染人的境界，我所能写出的也不过是属于自己的文字。当然，我喜欢自己的文字，并非它写有什么文采，而是我喜欢自己将心情写出后释放的感觉，少了一分压抑，少了一分无奈，多一点轻松。
我是很胆小的，即便是文字里也会刻意地避免提到许多东西。一个人做好自己是很难的，不管是在人前还是人后，都需要很大的勇气才可以面对自己，面对别人。当然，无论是在人在人后，他都无法欺骗自己的心，这一点又是无比明确的。
许多零碎的故事穿插在自己的主题生活里，让人也不得不去记忆。我把自己的故事写出来，目的是想得到一种解脱式的释放。当然，这不是逃避，不是赎罪，因为我还没有做过对不起上帝的事情，更没有做过对不起良心的事情。但是，我的心却是不断再被虐待。
那绝对是偶然中的必然，我也绝对是因为自己的寂寞而无法经受那样的一种诱惑。她是一个漂亮的女孩子，但说句实话我不喜欢那种类型。为什么要与她相识，这不是我自己都不知道的。但结局我终于明白，我被利用的完完整整，一点没有剩余。
当我想说自己没有什么感觉的时候，我却想通过一次爱情来让自己明白爱的真谛。我只是想知道爱到底是怎么回事，想知道自己想体会到的爱是不是可以在她身上找到。其实我没有爱，真的没去爱过她，这一点我再清楚不过了。然而，她却利用这当成是一一次利用我的机会，将诱惑进行到底。我无奈地接受着被骗，甚至主动地去被骗。
叫什么名字我都不记得了，只知道那是一个社会的女孩。过早的成熟让人觉得恐惧，而我的善良和不小心也是我自己的掉入陷阱的因素之一。我很想给自己扣一顶色狼的帽子，但我没有这个勇气，因为色对于我来诱惑不大，真的不大。
她说她要来北京了，问我是不是可以去接她。我第一反应是神经病，不可能。我知道她有男朋友，但这并不是我不却接她的理由，而是我根本没有这样的想法，更没有说服自己的理由。
终于见面了，是在离彼此的住处都很远的西单。这是一个高消费的场所，却不是我该来的地方。我始终把自己放在低消费水平阶层上，跟波儿来这里我都一脸的无奈。尽管在买那套情侣套装时，我是狠下心去买了单，但我口袋是不充裕的。她了解，所以才会死板着脸要杀人的样子。有时候想想，我也是幸运的！即便是过客，也没有哪个女孩子会让我吃下什么大亏，而眼前这个，我着实见识到了感情骗子这个词汇的意思。
我也想过我们彼此是在相互利用，我不能说自己没有利用她。因为没有爱情的目光对视时是不会产生火花的。
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