上一篇是我刚刚写下的，不出意外的话，今天的想法我会一下子写出来。可就在刚刚，我想要结束的时候，有什么东西忽然又蹦进了我的小脑袋里面，我想赶快把他抓住，因为今天抓不住他，明天他铁定会无影无踪。
就好像现在，我已经在努力地回想刚才在我脑袋里面活蹦乱跳的想法是什么了。
对，饥渴，是饥渴。
为什么我们没有把读书，把对知识的渴望变成自己的一个本能，那是因为不够饥渴。
娃娃小的时候，不会说话，不会表达自己的意思，可是如果他饿了，或者渴了，他会大声的哭喊来引起人们的注意，那时候的他其实是不知道自己需要什么的，但他觉得不爽，他闹，大人们就揣测了他的意思，给他需要的食物和水。
等娃娃长大了，通过有意识的学习或者无意识的环境熏陶，他明白了饿了就要吃饭，渴了就要喝水，他可以明明白白的告诉大人，我需要什么。
一个人，无论是什么都不懂的懵懂婴儿，还是通晓万事万物的智者，在他们饥渴的时候，都能够通过不同的方式满足他们的口腹之欲。
因为什么，饥渴，是饥渴。
我渴了，我饿了，我就难受，我的心里就发慌，我的胃在不断的搅动，他们强烈的在表达自己的意愿。他让我们难受，所以我们才去努力的争取满足他们的愿望。
可是对于看书这个问题，它有没有让你难受过呢？
有。
有时候，我吃的很好，穿的很暖，***也很和谐，但是没来由的我会觉得难受。对，我就是难受，夏天的凉风让我感到更加燥热，冬天的火炉我也感觉不到温暖，看到漂亮的人，遇到感人的事，我都能从漂亮的脸蛋上发现冒头的粉刺，也能从美好的事情当中意淫出邪恶的目的。
我就是难受，但我不知道为什么难受。好像我是一个婴儿，我渴了，我也饿了，可是渴是什么，饿又是什么，我不知道啊。我是个婴儿，我要大声的哭，我要踢腿，抖胳膊，妈妈看见我了，然后她拿来了奶瓶，嘬着奶嘴的时候也只是知道，刚才我难受，这东西能治好我的难受。
可我依然不知道我为什么难受。
现在，我好想一下子从一个婴儿变成了一大大人，当无缘由的难受将我包裹的时候，那是因为我渴了，我饿了。而这样的饥渴不能够用普通的饭食来喂饱，我只有读书。
如果这个理论是正确的话——我当然希望这是个正确的理论，因为虽然我提出过很多个理论，但是写下来的，现在能记起来的可只有这一个——那我好想找到了一个让自己能够对读书产生兴趣的方法。
那就是让自己变得饥渴啊。
可是，怎样才能让自己变得饥渴呢。
需求，只有需求可以。
比如，我想要写一个小说，可是我不知道如何下笔开头，比如我想在小说中塑造一个坏人，可是我不知道坏人是如何做坏事的，比如我想制造一个悬念，掀起一个高潮，可我没有制造悬念的能力，也不知道如何让别人高潮。
这就有需求了，好像我的身体里面已经没有能量了，如何满足这个需求呢，去看书，去看别人怎么塑造坏人，去看别人怎么掀起一个高潮，去看别人如何的使用语言，编制故事。
忽然想到，我就想这样天马行空的写一些东西，没想到竟然给自己的困惑找到一个很好的解决方法。当然，谁说是很好的解决方法了，我还没有试过。
……
今天可算是写的酣畅淋漓了，虽然我的出发点就是想到哪里就写道那里，但是前面几天写的好像是排便不畅的感觉，很不舒服的，自己看过之后都有想要删掉的冲动，可是，我又不是什么了不得的人物，烂故事，蹩脚的文字或许正是我现在的符号呢。
这跟我最近的一个想法很是相像，我觉得以前不论做过什么见不得人的，羞得让人想要钻到墙缝里面的事情，都不应该感到后悔、懊恼或者其他一切负面情绪。因为，那时的我们需要做那时的事情，一个十八岁的孩子就应该做十八岁孩子该做的事情。只要你每天进步，就是好的。
……
不要停下来，当你想写的时候；不要踌躇不前，当你没故事说的时候；不要害怕自己做不好，因为所有的好，都是从不好开始的。
