对于一段两人都抱有各自目的的恋情,也许一开始真的开心过,从未吵过架,没有闹过别扭。可就是那样一件小事,它几乎一秒钟摧毁了我所有坚持得理由。
我们逛校园,他替我背着包,天有点凉,他給我暖手,我们一起去奶茶店喝了杯奶茶,店很小,但很有格调,桌上放着大冰的书,我们有一搭没一搭的聊着。奶茶很难喝,他说再也不来这家店了。
那一个星期我们天天见面,他陪我去图书馆复习教资考试,送我回宿舍。那时候,他已经实习了,为了见面,下午要骑一个小时的电车回学校,早上要很早去上班。一周后,天气渐凉,他说天冷,一周回来一次。我说,好。
而后,我们在一起过了第一个不是光棍的光棍节,那天我们看了我们的第一场电影,我们都没有记住影片的名字,电影没有大火,票根依旧在我的日记本里夹着。电影动作很多,很血腥,我吓的哆嗦,他用手挡住我的眼睛,我椅在他肩膀上。那时候,是真的开心满足。
周日,我要早起去兼职,他一周也只能睡一天的懒觉,他还是要送我去车站。北方早上的冬天很冷,我揽着他,手放在他衣兜里,靠着他的后背。感受着清晨得第一缕阳光,他说什么我也听不清,然后就问好几遍,他最后无奈的说没什么。
发工资的时候,他会说,媳妇发工资了,请你吃好的。
日子就这样平淡美好着,一周也很短,很快。在那样美好的日子,我有点想好好认真对待这段感情了。哪怕未来不可期,至少现在他是我的肩膀。
我们在一起的第二个节日,圣诞节,我提前准备了礼物。他说周末加班,我说,回来一趟吧。他回来了,我们看了一场电影,然后去超市,他说喜欢什么拿什么。当时的心忽就凉了,骨子里渴望浪漫的人更喜欢意外之喜,而不是我的礼物让你不得不回礼。到底我不在他心上,那以后心绪就变了。我的爱情变成了鸡肋,对于努力的爱对方都提不起劲头,说放手又有没来由的患得患失。
我们过的第三个节日,元旦,我们压了马路,吃了饭,而后因为不可调和的三观不欢而散。那一刻,我的爱情在苟延残喘。
朋友说,说分手,你会后悔的,你会舍不得的。也许吧,毕竟付出过,哪怕喜欢没有多深。朋友那时候说,她以后再也不和不喜欢的人谈恋爱了。而如今我理解他的感受,一切心甘情愿一切才真心实意。
其实,僵持没什么意思,索性放手,大家都自由,我们的青春不过这些时日。我们都给不了彼此想要的东西,我们都不是彼此的良人。所有种种都是上天最好的安排,遇见也是老天给的意外之喜,而结束只是缘分走到尽头。
在这些彼此沉默的日子里,我们终于分手了,我们终于学会放过彼此了。在不知道具体不联系的第几天,他发来消息,我们分手吧,扎心的话就不要说了。看到消息的第一秒不震撼,第二秒难受,第三秒就哭了。然后和好朋友说,自己分手了。然后好朋友打来电话安慰,接通电话听到朋友开口说话,就笑了。分手早已是预料之中的事,在彼此的心里早就名存实亡,只差一个仪式感罢了。他亦如第一次一样最后一次赞了我的名片,可就只是一个这样的小举动又不禁让我泪潸潸了。真情多少无法估量,但曾经是真的开心过,真的拥有吧。从今天到以后,我们就是熟悉的陌生人。我们的一切将无关于彼此,我们不再是我们。
无论如何,很遗憾,我们只能到这里。但对于以后的彼此仍旧给与祝福,希望彼此遇见更加合适的人。可能偶尔想起自己如今的少不经事,想起那些在一起快乐又平凡的日子。对于当下的结局它也只能这样了。
从来不后悔开始,也觉得所有都尽量而为了,对于故事结尾也早就是意料之中。
很高兴你来过,不遗憾你要走。