我:婆婆，答应我好不好?别让别人因为我而受到伤害了。孟婆:孩子，我答应你，但我倒希望今后你一定要自私点，别顾忌太多，毕竟你和他能相遇的机会只剩下三世了。我:嗯，婆婆，我会的。我喝下了那碗浑浊的汤。
我的名字是孙萌，不过可别以为父母是因为我可爱所以叫我孙萌哈。他们给我取名的时候，“萌”并不是像现在一样能形容一个人可爱，而是表示植物的芽。
不过我父母的确说我刚出生的时候特别可爱，他们说我刚出生的时候像个天使诶。他们认为我刚降落凡间，一切的未来都可以是美好的，现在的一切才刚刚开始，所以取了“萌”这个“初生”的含义。怎么样，嘿嘿，这样解释是不是比因为觉得可爱而叫孙萌要高端许多?
我的降生给原本就很幸福的家庭增添了更多的欢乐。我的父母很恩爱，从小到大我都很少见他们吵架，这真的很棒，我从来没有因为父母的争吵而烦恼过。
不过捏，可能也因为我父母的缘故吧，我上高中的时候对于那种懵懂的爱情的开始有了向往。
嗯，所以在高二的时候吧，我就早恋了。早恋的对象呀，他的名字呢就叫做赵宇。
其实这件事情说来话长呀，本来的确有点想体验那种懵懂的喜欢吧，可一直就是没看上任何男生。
我呀，应该长得还是算非常好看的吧(嘿嘿，这点是得有点自信滴)，也遇到过比较多的人向我表白吧。不过大多数和我可能也就只有一面之缘，然后都信誓旦旦说什么一见钟情呀，总之就是说喜欢我。
当然咯，我最后都拒绝了，不过当然不是瞧不起他们，而是我跟他们一点都不熟，可能有些人我都叫不出他的名字。说实话，我也觉得他们在不了解我的情况下就这样向我表白了也的确挺随意的。记得曾经有个人说过，“所谓的一见钟情不过是见色起意罢了”，可能他们这样就是吧。
可是捏，为什么我后来又跟赵宇在一起了呢?诶诶，千万别急，等我慢慢讲。
赵宇呢，他是我的同班同学。从高一下学期开始，我感觉他就一直只对我一个人有那种特殊的好。比如说，别的女孩让他帮忙他可能会推辞吧，接着她们让我再去找他，他一定会立即同意。说真的，我能感觉出来也不一定是因为我的第六感好，毕竟我们班几乎每个人都觉得他喜欢我。
但是捏，他没亲口对我说他喜欢我。别人问他，他也不做回答。所以我就不管他喜不喜欢我咯，只是经常怀着有些感激的心接受他对我的好。
后来呢，在那次高二上学期的期末考试，可能是不适应分科后导致的学习方法的变化吧，我考得特别糟糕。以前的我成绩还算是很优秀的啦，那次考差了的确让我心情特别差。刚得知成绩的那天中午，我一个人躺在床上悄无声息地哭。
其实我在父母面前一直是一个很乐观开朗的人啦，他们以为没有什么困难会打击到我，而其实我只是不想让父母担心而一直表现得不在乎罢了。所以那次，说是哭泣，其实也不过是躺在床上的我，一边想着那糟糕的事，一边用纸巾擦着不知不觉流出的眼泪。
可能我的确会很容易哭吧，好吧，我承认我的确笑点和哭点都很低啦，更何况那对我的打击真的挺大的。
下午的时候我刚来到教室没过多久，赵宇就问我:怎么啦?
我一开始觉得他应该不知道我中午哭了，所以略带装傻地说:啊?什么怎么啦?
他对我耳语道:小傻瓜，下次别哭了，红了眼睛可就不好看了哟。还有......他这中间的停顿仿佛过了一个世纪那么久，我感觉他应该是挺羞涩的:我喜欢你，从此以后让我陪着你吧，别再一个人流泪了。
当时我听到他说的话，真的有点懵，一时竟不知道做出什么反应。因为赵宇他呀，和其他的人不一样，他从我上高中开始就一直很照顾我，对我很好。其实当时的我羡慕的就是我父母那种很幸福的陪伴嘛，所以对他喜欢我并不反感。
而且捏，他长得也还算好看呀，这点特别重要!(嘿嘿嘿，开玩笑的)好吧，其实最终我同意和他在一起，主要还是因为我已经有点习惯他对我的好了，甚至还有点舍不得，所以最后我就羞涩地点点头了。别问我是不是应该要考虑久一点，是不是至少要体现一下女孩子的矜持，没办法，我当时没想那么多，下意识同意了。
然后捏，我和他就在一起咯，但没有任何知道。因为他就是我同桌的关系(哦天呐，我之前忘了说了，别介意，嘿嘿)，他对我的耳语没有别人听到。我父母还是经常告诉我他们反对我早恋的，所以我没告诉他们这件事。
诶，到这里我就忍不住吐槽我的父母了，他们反对我早恋的做法明明就叫做“只许州官放火，不许百姓点灯”。明明我老爸他就是在高中追的我妈，只不过他们后来撞大运考上了同一所好大学罢了。说到这，我真的觉得我父母挺幸福的，考上同一所大学，后来又都在同一个城市工作，最后有了我。他们的爱情真的特别顺利，彼此都是对方的唯一，真好。
我和赵宇就那样偷偷摸摸地谈着恋爱，不过其实也算不上什么恋爱啦，也几乎和以前，他对我特别好。我和他在课上依旧扮演同桌，却又因为学业繁忙，从未在私下见过一次面。
时光的飞逝谁也拦不住，仿佛只在一瞬间，我的高中学涯就结束了，只剩下夹杂着毕业后一丝欢乐的离别的伤感。
没错，我和赵宇没有考上同一所大学，甚至中间隔了好几个省。我的高考发挥很正常，考上了自己满意的学校，而他，却意外地考得很糟糕。
各自去学校报道的那天，在候机场，在我即将登机的时候，我给了他一个拥抱。那是我第一次和他拥抱，持续了大概五秒吧，我和他不约而同地送开了手臂。然后，彼此沉默，我转身去登机。
说实话，刚上大学那会儿我真的因为和赵宇的分别而难过了好久。我当时就这样想着，他是我的唯一，我很喜欢他。
就这样我和他持续了一个多学期的异地恋，直到有个女生通过qq找到了我，把许多和赵宇之间的聊天信息截图给我看。她说她被他给骗了，让我也看清他的面庞。
我把那些截图发给他了，他没有否认，也没有解释，只是发了一句对不起。我真的特别反感他这样的做法，立即提出了分手，删除了所有和他有关的东西。
赵宇，那个在我眼里特别优秀的男孩，居然瞒着我做那样的事。而且，在我删了他之后，他就不再找过我，真可恶。
生气是我当时的第一反应，可随即而来的，是难过。其实我一直对自己说，不必为了这样的人难过，因为不值得。可是当我想着曾经和他的点点滴滴，那个肯在最辛苦的岁月一直陪伴我的男孩，如今却离我而去，又怎么会不难过呢?所以呀，我的眼泪在赵宇不知道的地方软弱地流了出来。
那时的我，突然就感到了深深地无力感，仿佛失去了一样很珍贵的东西，一度我以为我父母之间的爱情我是永远也遇不到的。
