整个晚上都睡的暖烘烘的，因为身后有一整个森林那么大的篝火。
一大早醒来，顿时感觉精神抖擞，然后我们发现林外原来是个缓坡，坡下有一条小溪，沿着溪边有一条路，顺着这条路远远看过去，远处的路边上居然还有个店铺，一面巨大的旗帜正迎风招展，上面写着：三碗不过岗。
这是个饭店？
关二乐疯了，赶紧上马往饭店赶。
三碗不过岗？莫非是传说中的……那个武松一口气喝了十八碗然后顺手打死一只大老虎的……三碗不过岗？
我才不信这个邪！老刘说，我今天就喝他个十八碗，也打个老虎看看……走！
饭店很简陋，就是一个简单的雨棚，雨棚下摆着几张桌椅，店前一个手推的餐车，餐车后面站着四个满脸胡渣子的猥琐大叔，估计就是店主了，正堆起满脸猥琐的笑容招呼关二。
关二早已占领了一张桌子，开口就是老板来一百个包子！要大肉包！滚烫的大肉包！
一个大洗脚盆马上端上，满满的全是大肉包，把关二乐疯了。
老刘在关二旁边坐下，慢条斯理的问道：你们还有什么吃的？
那四个猥琐大叔站成一排，满脸微笑，异口同声道：咳咳……本店还有……米粉面条水饺馄饨炒饭炒粉瓦罐煨汤胡辣汤砂锅粥木桶饭盖浇饭猪脚饭各种蒸菜点菜鸡鸭鱼肉山珍海味飞禽走兽衣冠禽兽……
我差点没喷了，这是演相声呢？
纳尼？老刘一拍桌子，凶巴巴道，你们特么的在逗我们吧！就你们这么一个小推车能有那么多东西吃？
大叔们傲然道：满汉全席我们都有，而且上菜的速度比快餐还快。
啪！
老刘又是一拍桌子：那就给我来……一百个大肉包子！
啪！
又一个大洗脚盆子甩我们桌上，满是大肉包。
咦……还真特么神了。老刘擦了擦眼屎，嗯……再给我们来十八碗烈酒！
大叔们摇头：本店不卖酒，你们酒后驾马很危险的……
那你们的三碗不过岗是什么？
豆浆！
你妹的豆浆……给我上八十碗！
来了……八十碗豆浆摆上了桌……这么多碗……桌子怎么摆的下？身为观众能不能不要考虑这些没有意义的问题？能不能好好看电视不找茬？非要发现bug证明你能？
猥琐大叔们在旁边乐呵呵的笑着：这位帅哥真有眼光，这豆浆可是我们的招牌菜，一般人绝不敢喝超过三碗，要不然就过不了前面的山岗……
我今天就不信这个邪。老刘咕咚咕咚就灌下了一碗豆浆，打了个饱嗝，说：我今天既然来了，就没打算……过什么山岗！
关二也端起豆浆，连灌三碗，砸吧砸吧嘴，说，味道一般啊，怎么跟喝豆浆似的？
我也赶紧一口包子，一口豆浆的开吃了，只觉得……味道确实一般。
八十碗豆浆很快被喝个精光。
嘿嘿！
嘿嘿！
老刘得意的笑了，什么三碗不过岗，吹什么牛逼，我这不好好的吗，一点醉意都没有……我还以为什么了不起的玩意，紧张的我……
猥琐大叔们也笑了：本店本来就不卖酒，也不卖酒精饮料，本店的豆浆之所以敢称三碗不过岗，不是因为有多醉人，而是因为……贵！
贵？老刘的包子噎在喉咙里。
有多贵？关二也很紧张。
四个猥琐大叔往后一跳，摆出一个组合的poss，大声喝道：一万块一碗！三碗喝破产！
老刘拍拍胸口，将包子咽下，然后说，吓死我了，原来才这么点钱。
四个猥琐大叔又齐声喊道：包子也是一万块一个！你们总共消费两百八十万！不打折不赊账！不给钱你们就别想过这个岗！
老刘又赶紧拍拍胸口：幸好我没打算过岗。
关二也赶紧拍拍胸口：幸好我没钱。
我也连忙点头：所以我们不用打折了，也不会赊账。
你们……是不是想吃霸王餐？四个猥琐大叔迟疑的问道。
老刘连连点头，是啊……有什么问题吗？
看来你们是找揍了！
四个猥琐大叔立即跑回餐车后面抄家伙，一个个的武装起来，手持锅铲菜刀擀面杖平底锅等凶器，排成一排：你们是不是没有听过我们F4的赫赫凶名。
什么名？说来听听。老刘很是好奇。
听好了！猥琐大叔们清了清嗓子：陪你去看流星雨落在这地球上……多冷的隆冬，多冷的隆冬……好冷啊，我在东北玩泥巴……
老刘摇头晃脑的说，这歌好像有点耳熟。
关二点点头，唱的还行，但是……我们还是没钱打赏啊。
我叹了口气，别唱了，我们该走了，待会还有事……
猥琐大叔们撸起袖子，你们今天最重要的事就是挨好这顿揍。
老刘吃了一斤：你们这是想人多欺负人少？
猥琐大叔们齐声哼道：我们印度F4向来都是同进同退，你一个人来，我们是四个人，你一万个人来，我们还是四个人，谈不上人多欺负人少。
关二突然一拍桌子：哈哈，我终于明白了……原来三碗不过岗是这个意思……
我了个呵呵，你想这么久，就想这事了？能不能想点有用的？
老刘两手一摊：哦！那就是谈不拢了……兄弟们动手！
先下手为强，后下手遭殃！
看刀！
关二杀气腾腾……咦？我刀呢？
四个猥琐大叔不甘示弱，向我们扑来，口中呼喝着：打那个带头的小白脸。
刘备大怒，不要以为我没货……看我的神圣护甲！
老刘立马变身钢铁侠，然后掏出他的专属兵器……铁锤一举，一道光芒从天而降，变成一个能量护罩，像个鸡蛋壳一样把老刘罩在中间。
我拷！这不是圣骑士的无敌技能吗？耍赖皮啊！
猥琐大叔们大吃一精：别打这个小白脸了，打也白打……先打那个……没武器的！
关二顿时吓了一跳，急忙往地下一躺，准备装死。
猥琐大叔们乐了，你当我们是瞎子啊……往死里揍他！
关键时刻，还是要靠老刘拉怪，只见老刘大喝一声：呸！孙子！来呀来呀！
一口巨大的浓痰撒过，果然又一次嘲讽成功，四个猥琐大叔立马将关二抛诸脑后，红着眼睛就扑向老刘，抡起手中的锅铲菜刀擀面杖平底锅，对着老刘就是一顿胖揍。
老刘穿的钢铁侠似的，又顶了个鸡蛋壳，被他们打的叮叮当当响，却像没事人一样，还叉着腰哈哈大笑：使点劲！没吃饭啊！
猥琐大叔们怒道，天天磨豆浆，哪里还有力气。
老刘哈哈一笑：怪我咯？
关二爬起来，轻咳两声，嗯……刚才我小宇宙不小心爆发了一下，所以才摔倒了……嗯，我刚刚领悟了新技能，现在就让你们见识一下吧……
我说，不对吧，你不是已经有了4个技能，怎么还能出新技能。
关二说，我这个是Q技能的升级版，小关飞枣的第二阶段……小关飞枣！
还是小关飞枣？
不好意思，我的乡音有点重，应该是……小关肥皂！
关二大吼一声，使出新技能……一块肥皂飞了出去，正好就丢在猥琐大叔们的脚边。
猥琐大叔们一愣，然后不由自主的弯下腰去捡肥皂……
只见一点寒芒先到，随后枪出如龙！
捅！捅！捅！捅！
横扫千军！
四个猥琐大叔齐声惨叫，捂着菊花坐了飞机，飞入小溪对面的林子里不见了。
什么情况？
印度F4呢？
我们东张西望，只见一个扎着大马尾辫子的小伙子，手持一杆长枪，正站在餐车前冲我们傻笑：不好意思啊，刚才他们的姿势实在是摆的太标准了，我一看见在那菊花盛开的地方，就情不自禁……就把他们****了。
没事没事！他们早就习惯了！老刘高兴的握住小伙子的手，其实你这是做好事啊，他们早就想回印度了，就是买不起火车票，正发愁呢，你就送他们坐了土飞机……话说……小伙子你是谁啊？
在下常山赵子龙！江湖人称菊花信！赵云冲我们一拱手：老头你贵姓！
我不是老头。老刘摆摆手，我是刘备刘皇叔，汉室宗亲！
久仰久仰！赵云拱手，又问关二，这位带绿帽子的大妈呢？
关二一脸呆滞。
他叫关二，他……睡着了，不用理他。老刘乐呵呵拉住赵云的手，那个，小云云啊……你吃早饭了吗？
久仰久仰！赵云将手抽了回去，又是一个拱手，然后转头问我：这位非洲的朋友怎么称呼？
他叫张飞。老刘又接过话头，伸手去拉赵云，乐呵呵的说，其实你不用管他们的……那啥，你吃没吃早饭啊？
久仰久仰！赵云仍是乐呵呵的一拱手，又问老刘：对了，老头你贵姓啊！
我姓刘，你可以叫我老刘。
久仰久仰！这位带绿帽子的大妈贵姓啊？
他叫关二……
久仰久仰！这位非洲来的朋友……
唉！老刘叹了口气，掉头问我，你看……这个菊花信是不是有病啊？
我摇摇头，怎么可能！这可是风靡万千少女的赵云……好像是有点记性不好……
老刘哦了声，又问赵云，你常山的跑这里来干嘛。
赵云楞了半天，挠了挠头，呃……我是干嘛来的……我……
老刘笑了，不如跟我们一起打董卓吧。
赵云呆了呆，惊讶道：咦，你怎么知道我是来打董卓的。
老刘眨巴眨巴眼睛，你告诉我的啊。
赵云：是嘛？
老刘：是啊，你不是说要跟我们一起打董卓吗……刚才还把董卓的马仔打飞了不是。
赵云：哦……这样啊……我记得我本来是打算找一个老公的……
老刘：找老公？哦，你是找一个叫老公的吧？那个叫老公的是我同学，哎呀……那个人除了长的帅一点，没什么其他优点了……来，我们边走边聊……对了，你吃饭了吗……
赵云一拍大腿：哎呀，我吃饭没呢……对了，老头你贵姓啊……
我姓刘，你叫我老刘就行了。
久仰久仰！那个……戴绿帽子的大妈……
……
