吃过晚饭，我早早关好门，继续阅读张红玉的日记。
经过昨天晚上的阅读，我感到对张红玉比较熟悉了。好象已经和她聊过了天，成了无话不谈的朋友。我听说死亡的人，可以不受时空的约束，随时出现在自己想去的地方。而且，还能知道我们所做的一切事情。那么，昨天晚上我在阅读张红玉的日记时，她肯定也是会知道的。也许，她会在我的身边，看着我的一举一动。这样一想，我就感到空气中有一丝寒意袭来。难道，今天她又来了？我看看身前身后，左边右边，也没看到什么异常，但是一不小心，看到门边的鞋柜，里面整整齐齐地放着五、六双鞋，我忽然发现那些鞋，就象一张张在呐喊着的嘴，而且还带着表情。我赶紧避开眼睛，不敢再朝那边看了。
我又联想到李小南用来打死张红玉的那只皮鞋。那只皮鞋在他手中飞舞着，落到她的身体上，象一张呐喊着的嘴，却始终没有喊出声来。它是不是真的带着一种魔力？我把目光投向张红玉的日记，期待着从中找到答案。
93年12月30日，星期四，阴。
我已经好长一段时间没写日记了，每当我心情极差时，我就又拿起笔来写日记，写些我无法对别人说的心里话。回首这半年来我的变化，连我自己都难以相信。现在的我与以前真是判若两人，也不知道是谁改变了我，还是上帝有意安排这样的命运给我，让我去接受挑战。我对于这半年来的恋爱经历，回想起来，自己都弄不懂，还不断地对自己发问，怎么会这样，怎么可能，可它毕竟已成为事实了，我又怎么解释呢？
谈起我们，也许真有缘分。从我们真正是朋友时，我已认识他几个月了。以前大家只不过是一般点头或者偶尔谈上几句的朋友，而我们真正有发展是从那次去小青山玩开始的。那次为了帮我去抓一只螃蟹，他滑倒在溪水里。后来他把我举过了头顶，让我非常开心。再后来他居然在树林里大胆地亲了我一口，我也没拒绝。回来后我们很多天没见面，然后有一天他忽然约我去金梦舞厅玩，我就去了。在那次舞会上，我们聊得很开心。当舞厅里放大家都向往的曲子时，他邀请了我，我和他离得很近，可以说，我从没和男孩子这么近地在一起跳舞，偶尔，我俩的脸擦一下，时而分开，我的心跳得很厉害。说实话，以前和别的男孩子跳舞从没这种感觉，可和他在一起，我的感觉怪怪的，既兴奋又害怕。当我们跳舞时，我愿意和他挨这么近，当时出于什么想法，我什么也没想，这是从未有过的感觉，这种感觉还记忆犹新。当他约我明天见面时，我又答应了。就这样，我俩接触越来越多，他给我的感觉也越来越好，是我以前从未遇到过的。于是，我们开始恋爱了。
当我俩感情直线发展，温度不断升高时，恶运却已徘徊在我俩面前，他已有朋友。我该怎么办？这个问题，我早就知道，他也没回避我，可当时，让感情冲昏了头脑，没有思考他将给我们带来什么后果。可是事实摆在我的面前，我退出，可我不能没有他。如果我坚持下去，将来的社会舆论将会给我带来多大的压力，是可以相象的。还有他能不能摆脱另一个，这都是难解的问题。我俩已相处了一段时间了，可是情况却越来越不让人乐观。现在，我觉得他变了。原来的他对我很关心，我们一星期大约要见上五次面，可是如今，我们少则四五天不见面，有时侯是一个多星期，也没有一个问候的电话。大家互不了解对方的情况，我似乎天天守株待兔在家等他来。可往往是，让我一次比一次地失望，一次比一次寒心。现在，他似乎把我忘了，只有喝醉了酒才来找我，我成了保姆，或者是避难所。只有我来安慰他，可我的心灵上的创伤有谁来抚平呢？
回想往事，我虽然很傲气，可也没变成这样。现如今，自己弄成这样，能怨谁吗？只能哑巴吃黄莲，有苦说不出，自作自受，任何事对于他来说，似乎都是微不足道的小事，可对于一个女孩子来说，不论从精神上还是心灵上都将受到很大的打击。
单位的同事也问过我，他到底有什么地方值得你为他做这么大的牺牲，他的那种情况和状态，你却还跟着他和真心真意爱着他？这个问题，我也自问过多少次？我也说不清。也许正如他所说，我是小孩子，很幼稚，他是个大人，容易骗，容易哄我，我却十分信任他，即使心中有不快，或疑问，我都尽力让自己一一否认，充分去相信他。有一点，他比我长几岁，社会阅历很丰富，人也很深沉，做事比起同龄人要高出一筹，也许正因为这一点吧，刚开始，我是尊重、崇拜他，以至会有这种盲目的爱心吧。
说到后悔，不能说没有，因为人人毕竟都有自己独特的一面，与其他男孩子比，他对女孩子缺少一点热情，其他男孩子一旦要追求你，他会围着你而转，可他没有。他一旦得到了你，给人的感觉就是，他把你甩在一边，冷漠你，越来越不重视你，真的，我有点受不了。现在，我也不知是怀着什么的心情在默默地忍耐着，承受着，不知哪天会爆发出来。我对我感觉是，自己似乎是黑暗角落里的人，见不得光明，我成了他的召之即来、挥之即去的情人，想要见我，就来找我，不想见我，就音讯全无。我觉得很委屈自己。眼眶里的泪水在打转，想要冲出这闸门，流淌出来。可我有无形的铁门隔着。
外面的人认为我得到了幸福和快乐，同时，还要得到道德舆论的谴责，墙内的我是否真的开心快乐？其实有许许多多的烦恼困惑着我。我只有徘徊、等待吗？难道命运真的这么不公平吗？
元旦，他休假两天，没有来看我，只是在喝完别人的喜酒后，打来两个电话来问声好。难道这就够了吗？说好一号下午去单位看我，可人在哪里？望眼欲穿，这滋味好受吗？他怎会知道？世上的男人千千万万，难道，我真的没有他不行吗？我就无法活了吗？如果因为这个打击我走向异乡，我爸妈忍受得了吗？爸爸妈妈辛辛苦苦地生了我养育了我，怎忍心让他们晚年还担心？唉，那时为什么那么糊涂？
人毕竟是生活在社会中，且都是凡人，对于他这样态度对我，我就这样忍让？我曾经想过很多方法，可是闹到最后，吃亏的总是女人，何必呢？怪只能怪自己，谁让自己当时头脑不清，不考虑后果。现在，我很彷徨，不知该怎么做？每当，在家里没人时，我就呆呆地傻想，发愣，流泪，该怎么办？不知道，泪水已涌了出来。现在，我感到自己很空虚，为情所困，为情所烦，这情债是无法还的债。单位同事议论说我周围的男孩子很多，找我的人也很多，说我心很活，这些话深深地刺痛着我。现在在单位，我都害怕那些人的目光，似乎想透视我一样，痛痛的。现在，我每天生活在回忆和想象之中，回忆过去美好的时光，想着未来希望的渺茫。我心里压力很重，自己明明不高兴，有怨气，可却得装得开心、快活。我想这样子，迟早会造成精神创伤。
我的这些心里话没有对他说过，我觉得他不理解，也不会有什么新的光明大路让我走，只好自认倒霉，既然自己做了，一切后果就要由自己承担。
