【端坐磐石上，醉倒落花前】
立春，气温稍微变暖，空气里洋溢着丝丝明媚，让人心中勾勒出无比美妙的遐想，于是我在淡淡的古镇街道里，细细品味着别有一番的风味。
走进这如歌如画的世界里，嗅尘世的香，听恋人的笑，抚古镇的青。那种感觉，像极了戴望舒走过雨巷，地面是青砖铺成，因雨过初晴，空气里散发着泥土的清香。踏着年代悠久的虹桥，我竟没有过分的激动，心反而平静了不少。
在一旁石栏上端坐，我不禁嗅到了一种怀旧的气息，与无声处悄然自生，让人欲罢不能，没来由的欢喜。
甲戌年十月十二日，也就是公元一九九四年十一月十四号，立冬一周后，我带着第一次哭声来到这个世界。度过人生匆匆二十余载，懂得爱人，懂得爱自己，亦懂得做最美的自己。
【不要嘲弄当下不幸，是因为你的幸运时间还没到来】
在古镇里寻回过去的自己。这一生，前面二十年里我承诺很多，实现很少。在未来，我将要实现更多，承诺变少。人的一生只要把一件事做好，就很了不起。
朋友们，我知道有朝一日，我们会面对面越走越远，肩并肩悄然失散。我知道“你我会因此掉眼泪，而每一颗都要灼伤我们的眼眶，烫伤我们的皮肤。我很好，你也保重。”
速溶咖啡看上去好像是什么珍馐美味似的，其实品尝之后除了失望外，只剩苦不堪言。好在，我懂得加入牛奶这个调味剂，使之成为牛奶咖啡，味道很大程度上，变得还不错。人生某种程度上，就如同这速溶咖啡，刚开始苦不堪言，等你找到配料时，它就会发光发热。
你现在的不如意，不过是时间和幸运都没有站在你这一边。
【人生之上，记忆之下】
记得以前我很爱说话，特别是在初中的时候，基本上无法让嘴巴停下来，哪怕一刻钟。而现在，我基本上不说话，即使说话也只是对家里人轻言细语几句。至于原因，一部分是因为没有说话对象，朋友们都很忙，有忙学习的，有忙工作的，有忙谈情说爱的，大家都在忙自己的事情，根本无暇顾及到我，我也十分理解，毕竟在我想说话的时候，你在忙，要不就是你想聊天时候，我不在。现实有时更让人哭笑不得，而又无可奈何。另一部分原因，是因为现在笔下写的多了，就觉得没什么话可讲。
以前在学校，班主任对我们这类话特别多的，采取了一个办法，由班级委员记录名单，晚上去办公室罚写英语单词，记一次罚写十遍，可不幸的是，我几乎天天上榜，罚写单词的数量和‘小豆芽’成函数增加。
映衬那段最黑暗最残酷的事实，是万里无云，湛蓝的天空以及一杆瘦弱的小豆芽。而那些记录在名单上的名字仿佛早已落满时光的尘埃，长满了青苔或者已经有了霉味。
我记得那时我明明告诫自己，上课不说话。但是年少出尔反尔，也是常有的事。有段日子，我每天都被记录四五次，罚写单词量竟高达四五十遍，为此我不得已将两支笔用胶布绑在一起，加快罚写速度。那段日子我甚至想改名字为‘姜话无罪’让记录名字的人多写几笔。现在拿出来说一说，不免觉得好笑。
总的来说，那段时光，没有秘密，没有顾虑，像才华横溢的诗歌，无需冥思，就自由生长，在记忆中铭刻剪影，阳光闪烁，边缘耀眼。那个时候这世上的一切苦难和艰涩，都没有办法伤害到我，内心单纯，岁月不伤。
【你若安然无恙，岁月不伤分毫】
有人说岁月是把杀猪刀，我倒是觉得岁月是把老虎钳。将你越夹越紧，越来越爱钻牛角尖。仿佛命运注定了该受寂寞的包围，寂寞像湿哒哒的内衣裤，穿着难受至极，而脱又脱不下来。
在离开家长，就貌似没有活下去的资本，我们好像还谈不上生活，勉强算是生存。我不想将：“不花家长一分钱”这样的漂亮话，挂在嘴边。恰恰而谈那些美丽却不实际的话，似乎不是我的风格。“不要拿爸妈的钱，去ktv唱父亲。”我在朋友圈看到的，我很欣慰世界上还有这样真诚简单的人。生活清贫如常，心却静若止水。人生不平坦，需恒久优雅。
【梦想的力量应该给我们动力，而不是压力】
今天天气好得让人怀疑自己处在春天，虽然刚刚立春，但是与前些日子相比，今天的天气算是极好的了。我在百无聊赖之际，甚是幸运的读到古典前辈的文章《我尊敬没有“梦想”的人》。
老实说，这么多年来，我不知道“梦想与理想的区别在哪里？”或者我压根就没理想。我记得小学老师让我们写一篇关于“理想”的文章，大多数人把‘理想’当成想象文来写，写得无非就是，长大成为科学家，医学家，发明家。却没有一个人写长大想成为一个善良正直的普通人。我记不得自己写的是什么了，指不定写得是发明家，但至今为止我压根就没想过小时候的梦想，我的梦想总是在改变，一旦有个想法，涂个新鲜研究个两三天，而之后再也不去想不去做。直到现在我才发现，我的梦想居然是做个简单善良的普通人，我没有什么心系天下苍生的牵挂，也没有济困扶危的英雄气概。
就像古典说的：“我们都被梦想这个词忽悠得够呛。励志书看得多了，我们总认为梦想一定要是宏伟而遥远的，比如改变世界什么的才能算梦想，其实梦想更应该是触手可及的。”
只要把小事完成的漂漂亮亮，你眼睛里就会发光，让你更快乐。如果当梦想成为一种青春流行品，甚至成为一种道德判断，你就被梦想绑架了。
【我给你写信，你不必回信】
红花须绿叶扶持，人生须亲人陪伴。
人年纪越大，越能体谅父母，可很多时候，我们明白的时候，父母却也已经老去。
半年前，朋友告诉我，他带着爸妈一起远行，前往黄山。因为父母年纪大，他们自驾从BJ到达南京时，父亲的身体突然不适，他们被迫停留在南京几天，而他只向公司请假了一个星期，一连父亲住院了三天，身体依旧不见好转，朋友急坏了，一方面父亲病了，另一方面上班日子一天天逼近，似乎去黄山的愿望就要泡汤了。他的父亲把他叫到身边，对他说：“孩子，你回去上班，我行。”他的母亲也在一旁催促他快回去。他对着他的父亲说：“等你病好了，我们就去黄山。”他父亲笑着对他说：“孩子，旅行不过是去别人呆腻的地方，体验生活，不去或者少去一次也没什么大不了的，再说我还没有在京都呆腻呢！你就放心回去上班。”
他对我说，他不知道该怎么办，是回去上班，还是辞职陪父母旅行，抑或是等父亲病好了再想办法去旅行。他说他最近头很疼。我告诉他：“做你应该做的事，不要给以后留下遗憾。”
后来，他回到BJ继续工作，父亲隐瞒了病情加重，直至医院下达病危通知单，他才知道，慌慌忙忙赶往医院，他埋怨父亲没有告诉他实情，他的父亲微笑着，说：“不要担心，我还没有去黄山，我不会死的。”半个月后他毅然辞职了，去照顾他的父亲，随着他细心的照顾，老人的病情越来越稳定。又过了四个多月，老人能下地走路了，他对儿子说：“我在这医院算是呆腻了，走，我们出去走走看看吧。”
也就在昨天，我得知朋友的父亲，在黄山逝世。他在朋友圈里转发一条权容的说说：“人生很多时候，我们都在别人的父母跟前，而我们的父母，都在别人身边。”所谓深刻，其实非常简单，就是把痛苦像腌咸菜一样腌着，最后拎着两根黄瓜出来，就叫深刻。愿朋友的父亲一路走好，愿朋友坚强。
【写字的男人都是闷骚的】
有人说心痛，泪一流，心就不痛了；肚子痛，屎一拉，肚子就不痛了。可是没人告诉我，头痛该怎么办？难道把头砍下了，头就不痛了…
我看到镜子里的自己，那副痴痴地样子，心生怜爱，接着就觉得自己恶心，想把自己抽死。我经常怀疑自己傻×的问题，是因为太自信，还是因为太自恋。后来别人告诉我，你就是脑残。可见身残志坚的我，能活这么久没被人抽，是一件多么幸运的事。
我像是吗啡成瘾一样，总爱找一些“最××”来祭奠那些还没开始就夭折的爱情。生活中很多的爱情故事，主角无端端地消失不见，留下另一方，没有交代亦没有结局，有的只是逐渐拉长却拉不细的想恋，即使时间过去再久，也忘不了。
小时候，玩具常常比女朋友重要，长大也是一样，只不过很多时候女性朋友成为了我们的玩具。一个女性朋友见我整日伤春悲秋，日子过的惨绿愁红。说送我一充气娃娃，在拒绝了这明晃晃的诱惑后，我站在臭水沟前留恋起那些曾经暗淡甚至凄凉的爱情。大概男孩的记忆里除了龌龊、贪婪外，还有被虐时的快感。
受虐的痛感，或者说快感，本身，就成了生活的防腐剂。说白了，不是因为‘生活’而去忍受痛，而是通过痛才能感受到‘生活’。
