妈妈在电脑前抢购，妈妈回头对着爸爸说：“老婆，你知道吗？有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱；还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样。”爸爸很好奇，看妈妈又要玩什么花样，问：“说说看，你哪一种人啊？”妈妈不紧不慢地说：“我就是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。”爸爸笑了，听说有人炫富，没听说有人炫穷的！天天在网上抢购，再多的钱也不够你花呀！
爸爸：“你知道“新娘”是指什么意思吗？”妈妈说：“傻子都知道！不就是结婚的新嫁娘吗？”爸爸说：“有朋友说，新娘新娘，就是接替他老娘接着照顾儿子！”妈妈笑了，真能编，这一定是男人编的。妈妈说：“错，新娘就是接替新郎老娘管教他的意思。”爸爸感慨，中国的文字真是博大精深，这么理解也不无道理！
吃过饭，爸爸妈妈聊天，妈妈问老实巴交的爸爸：“你在认识我之前，谈过几次恋爱？”爸爸认真地问：“暗恋算不算？”妈妈回答说：“暗恋算半次。”爸爸想了想，回答：“谈过3。5次”妈妈笑着说：“看不出来呀！就你这书呆子还和三个女孩交往过！”爸爸纠正道：“错！暗恋过七次。”妈妈不高兴了，告诉我，暗恋的七个都是谁？
爸爸笑了，谁叫你问那么不怀好意的问题，我会上你的当吗？我哪有暗恋对象？
我还以为这辈子都要一个人过了哩！还好，后来遇到了你，嘿嘿！
妈妈下班回到家里，高兴地对爸爸说：“老公，告诉你一个好消息，我们新来的张经理，很会看手相，他告诉我，我的第二个老公将会是个英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。”爸爸心想，你几个意思啊？嫌我不好么？爸爸故意吃惊地对妈妈说：“这么说，你结过一次婚？没听你说过啊！”
妈妈：“去你的，谁结过婚？”爸爸说：“那你啥意思？想去找那个人？”妈妈坏笑道：“那就要看你的表现咯！”爸爸自言自语：“我觉得我有必要找你们经理好好谈谈。”
于是，妈妈就问爸爸：“老公，要是有一天，你在街上真的碰见我和一个健壮高大英俊的男子牵手走在路上，你要怎么办？”爸爸扫了妈妈一眼，说了一个字：“打！”妈妈高兴地说：“真的？原来你这么在乎我！”爸爸冷笑道：“哼，打不过他，我还打不过你吗？呵呵”
爸爸和几个高中同学小聚，说起自己的老婆，就听强子同学说：“我老婆就是个收费站，最近都没钱买烟了，工资全被老婆拿去了！”大家都很同情他，就听爸爸开口了：“那算什么？我老婆，不仅是收费站，还是修理厂，天天都在家喊着要修理我！”后来妈妈知道了这件事，生气地说：“败坏我的名声，对你有什么好处？”
爸爸“嘿嘿”一笑，当然有好处。我让他们以为你很凶，这样他们就不会老是说你漂亮贤惠，我的老婆凭什么让他们老是惦记着，哼！
妈妈对豆豆说：“看见了吧？你爸爸就是个醋坛子！没出息的样子！”
妈妈对爸爸说：“女人的衣柜里总是少一件衣服!”爸爸听了，对妈妈说：“下次你洗衣服的时候试试手洗，到时候你就会说，我怎么这么多衣服啊！”妈妈笑了：“滚远点！”
看偶像剧，妈妈对爸爸说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅多了，看你那挫样，我当初怎么就看上你？”爸爸不紧不慢，悠悠地回答说：“你没看见副驾驶上的妹子，比你漂亮一千倍吗？”妈妈：“去你的，你这个人就是一点不好，太喜欢攀比！”爸爸笑着说：“彼此彼此！”
爸爸晚上回家喝多了，闹腾了一个晚上，妈妈烦死了。于是，第二天，妈妈规劝爸爸说：“老公，你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。”爸爸看了看，说：“喝酒没有吃饭危险。”妈妈：“为什么这样讲？”爸爸说：“因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。”妈妈无言以对，嘿，喝醉酒还理直气壮！
妈妈上街买了件漂亮的靴子，回家后说，老公，给我报销！爸爸手一伸：“发票拿来！”妈妈喜出望外，这么爽快？连忙从包包里，拿出购物小票，递给爸爸，就见爸爸拿出笔在小票上华丽丽地写了一个“阅”字。妈妈傻眼了！
爸爸说，今天开车出去，在路口看见一起追尾事故，就听“咚”一声，两辆捷达车相撞。爸爸心想，完了，要堵车的节奏。就见两个车主下车一碰头，一句话没说，心照不宣，后面的司机掏出100元钱，前车司机迅速找了50元。然后互相握手道别，连红绿灯都没有耽误，太稀奇了！
爸爸是个粗心的人，家里大大小小的事，都是妈妈在打理。一天，家里的水龙头关不上了，妈妈就冲爸爸发火：“你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给淹掉了，快看看去！”爸爸连忙说：“看什么呀？几频道”妈妈摇头：“就是个书呆子！”
妈妈对爸爸说：“老公，你是我见过最爱干净的人。”爸爸高兴极了，说：“过奖了，你是怎么看出来的？”妈妈白了爸爸一眼，说道：“不管什么事，你都推得一干二净。”爸爸不服气，谁说的？
妈妈说，她在大学时寝室一妹子，找了个男朋友，两人在在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，恩爱得不得了。爸爸说：“你说的是谁呀？后来结婚了？”妈妈说：“结局你想不到，他们分手了。分手理由是那个男孩委屈地说，她老是要跟我吃一桶泡面，我实在吃不饱啊！”爸爸说，这个分手的借口也太牵强了吧？
爸爸说：“老婆，我给你买个呼啦圈吧，好多人都是转呼啦圈减肥！”妈妈说：“不要了吧！”爸爸说：“呼啦圈又不贵，为什么不要？”妈妈脸一红，说：“我怕我套不进去！”逗得爸爸哈哈大笑！你也太夸张了吧？你就不能买个大一点的吗？
妈妈说他们单位小周，应爸妈要求去相亲，对方是一漂亮妹子。双方第一感觉还不错。这时，妹子慢悠悠开口了，问小周：“请问你有车吗？有房吗？工资多少？”帅哥故意说：“有车，房子一套，收入还不错。。”妹子马上精神了不少，挺满意的样子。小周于是故意回问：“拿你有车吗？有房吗？收入怎么样？”妹子说：“都没有，工资2500一个月！”小周接着说：“哦，你知道门当户对这个词吗？老板，买单！”小周感叹说，现在的女孩子怎么都这么现实啊？
妈妈的一个男同事大刘结婚，热闹得很，结婚现场，轮到新娘发表感言，害羞的新娘结结巴巴地说：“这是我第一次结婚，十分紧张，没表现好，下一次我一定要做好。”下一次？新郎惊呆了！全场宾客哄堂大笑！
仪式正在进行，司仪唾沫横飞讲着废话，说到动情处，突然说道：“请新郎把手放在胸前，看着你美丽的新娘……”，没想到，新郎毫不犹豫把手放在了新娘的胸上，台下笑疯了！
爸爸说，办公室几个女同事，整天谈论的话题都离不开老公和孩子。爸爸实在有点烦了。小心提醒道：“拜托你们，能不能说点别的呀？”办公室安静了一会儿，就听一女同事开口了：“我婆婆呀，要多气人有多气人！”爸爸晕倒！好吧，你们随便聊！随喜随意！
妈妈同情地看着爸爸，说：“相比之下，还是我比较好吧？”爸爸说：“还真是！不过，老婆，你说什么我都喜欢！”妈妈听了，心里好舒坦，说老公等着，我给你削个苹果吧！
妈妈对爸爸说，单位新来一小伙子，不满经理给安排的工作，把经理大骂一顿，甚至把经理全家都骂遍了。结果，不仅没被开除，还反被升职，最后做了经理的顶头上司。还真有这样的高人？出于好奇，妈妈就到处打听，这才发现，原来，人家是公司总经理的的公子！爸爸说，原来还是靠拼爹呀！
爸爸告诉妈妈：“老婆，我告诉你哦，要省钱，必须得学会杀价！”妈妈好奇地问：“怎么讲？”爸爸说：“比如说买一个标价299元的东西，你很满意，但你一定要装满不在乎的样子，挑点瑕疵。然后还价50块。”妈妈惊呼：“老公，你这么厉害？就听爸爸接着说：“老板就会跟你说‘滚’！然后你就赶紧滚，这样钱不就省下来了？妈妈说：“老公，你逗我玩呢？”
妈妈最近看穿越剧着了迷，一天晚饭后，爸爸妈妈出门散步，路过一高架桥下面，妈妈突发奇想，说：“老公，你说我要从那上面掉下来，会不会穿越啊？”爸爸肯定地回答：“会的！”妈妈一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪个朝代？”爸爸伤心地说：“火葬场！呜呜呜呜！”妈妈一脸黑线！
妈妈突然有感而发，对爸爸说：“老公，和你在一起真是觉得好幸福，你就是我黑暗中的电灯泡！”爸爸一把推开妈妈说：“离我远点。”妈妈吓一跳，怎么啦？爸爸坏笑说：“小心触电。”妈妈：“你也太坏了，想吓死人啊？”
