爸爸经常对朋友说,我那个老婆就是个极品,说起她的故事,个个都是经典,虽然她是个很有生活经验的人,但在有些方面,却连小孩都不如,因此,还闹出了不少笑话。
那天,我们家所在小区搞消防演习,火起时,就见勇敢的妈妈迅速冲上去,以迅雷不及掩耳之势,把灭火器丢火堆里了。然后无辜看着周围人,说:“这灭火器坏啦?没用啊!”爸爸说,幸亏是演习,不然后果不堪设想。你怎么一点常识都没有呢?妈妈不好意思地笑了。
晚上科室聚餐,妈妈吃完饭后打车回家。到家门口,司机说30元。妈妈零钱不够,就掏出100元给司机,司机找给妈妈70元,一张50的,一张20的。好心的司机大叔提醒妈妈:“钱一定要看清楚,50元的,假的多。”妈妈觉得有道理,心想,这司机大哥人真不错。于是,仔细的看了看那张50元的,果然不假。”妈妈道谢后,就回家了。第二天买早点时悲剧了,人家说20元那一张是假的!害的妈妈让爸爸下楼送钱。妈妈说,我都尴尬死了,别人还以为我是故意的哩!妈妈对爸爸说:“你们地球人太坏了!”爸爸笑死了,是你缺心眼吧?谁叫你那么相信人,下次打车,一定记着要张发票,这样他就不会给你假的了。妈妈点头说:“嗯,我知道了。”
妈妈对爸爸说,单位两个同事,因为一点误会,发生了争执,吵得不可开交。妈妈说:“那个女同事就是‘刀子嘴豆腐心’,嘴巴不饶人,其实人并没有那么坏。”爸爸不同意这个说法。爸爸说:“好多人说自己是‘刀子嘴豆腐心’,想想看,你的嘴都像刀子一样,一割别人就出血,你语言到哪,别人就流血,还能豆腐心吗?”妈妈觉得有道理:“是啊!”爸爸接着说:“不要以为行动上的伤害才叫伤害。语言上的伤害更是要不得。妈妈说:“是啊,语言就是一门艺术,俗话说得好:‘良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒’”
晚上,爸爸在看报纸,我和妈妈在看电视,爸爸突然,问:“延边朝鲜自治州(粥)在哪?”我哪里听不懂,接话说:“粥啊,我妈吃了!”妈妈说,不就一点粥吗?要是你们那么喜欢,明天晚上再给你们煲一锅就是了。爸爸摇摇头,说:“唉,没文化真可怕啊!就知道吃吃吃!”
说起吃,我想起一件事,那天,爸爸妈妈带我外出吃饭,妈妈习惯性的点了一盘爸爸最喜欢吃的红烧大肠,妈妈叫来服务员:“你们家的猪大肠怎么都发霉变绿了,快去换一盘!”不一会,他们餐厅经理来了,对爸爸妈妈说:“你们听我说啊,猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做,养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!”妈妈听得津津有味,觉得讲的太好了。爸爸忍不住了,说:“你的意思,这盘发霉变绿的肥肠,您是不打算换了吗?”妈妈这才反应过来,差点被忽悠了。
妈妈在镜子前转悠,向爸爸抱怨道:“你看吧,当个胖子我容易吗?吃少了,说你装;吃多点吧,说,你猪啊!索性不吃,饿死算了!”爸爸安慰妈妈说:“其实身心健康比什么都重要!胖瘦真的不是太重要。我喜欢你现在的样子。”妈妈甜甜地笑了。
爸爸对妈妈说,你知道世界上最遗憾的事情是什么吗?妈妈摇头说不知。爸爸接着说:“那就是哪一天,你花了近一年时间,终于减肥成功了,心爱的衣服都能穿上了,再也没人笑话你是个胖子了,身材刚刚好,匀称、苗条、健康,但一照镜子,长得还是那么丑!”就见妈妈迅速拿来平底锅,爸爸又悲剧了,作死了吧!呵呵!
于是,妈妈更新了QQ签名,内容如下:“命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。”爸爸笑了,还真能自我安慰,呵呵!
妈妈的一个闺蜜过生日,收到了她老公一件价值连城的首饰,妈妈羡慕不已。感慨道:“我生日时,你要是给我买辆奔驰就好了。”爸爸回答说:“可能性不大!”妈妈问:“为什么?你给我点希望也好呀!”爸爸回答说:“奔驰车到现在,还没有假的!”妈妈纳闷:“老公,你到底几个意思啊?”爸爸意味深长地笑了,你自己去想吧!
爸爸好奇地问妈妈,你第一次和男生有身体接触,是什么时候?妈妈想了想,说:“记得在高三时,在学校的操场上,一男生紧紧地拥抱着我说:‘感谢有你,我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”爸爸笑死了,原来我老婆那是是假小子啊!妈妈说,现在来说,就是女汉子。
爸爸陪妈妈逛街,在一家时装店,妈妈兴趣大的很,这件好看,那件也不错,进店已经一个多小时了。爸爸在门外等候,实在着急呀!于是,爸爸想了个好办法。妈妈不是爱吃醋吗?爸爸就故意和一个漂亮的女子搭讪,爸爸说:“请你和我说几句话好吗?”女子不解。爸爸解释说:“我太太在里面都一个小时了,也不出来,我老婆是个醋坛子,我一和美女聊天,她一分钟不到,就会出来!”女子好奇地说:“真的么?这么神奇?”果然,半分钟不到,就见妈妈快速走出时装店,挽着爸爸的胳膊说:”“老公,快走吧,没有合适的。”就匆忙离开了。