记得爸爸第一次带妈妈回老家，让碰到让爸爸觉得好尴尬的事，一提起这事，妈妈就笑傻了。
他们俩一进村就看见村民们都在家门口搬个小凳子坐着，磕着瓜子，听着村里的广播，仔细一听，爸爸发现原来是村支书喝大了，他老婆要和他离婚，带孩子住娘家了。
可怜的村支书正对着大喇叭声泪俱下地哭诉哩！那叫一个惨啊！
爸爸说，村民们应该是第一次这么认真地听广播，别提多开心了！
妈妈说，你们怎么都没有同情心啊？幸灾乐祸的样子！
爸爸解释说，这个村支书是个赌鬼，还特别喜欢打麻将，到处输钱，欠了一屁股债。
他老婆是非常好的人，这次是忍无可忍才这么做的。
妈妈明白了。原来，妈妈一直以为乡下人全都是淳朴可爱的，现在才发现城里乡下都一样啊！
在家里爸爸话很少，一般都是当听众。妈妈性格外向，很爱说笑。每天会把在公司发生的趣事，一五一十讲给爸爸和豆豆听，时不时还插播些冷笑话，因此家里每天笑声不断。
那天，下班回家，妈妈气哼哼地对爸爸说：“你见过有发传单，偷偷塞人家帽子上的么！”爸爸连忙追问：“谁惹我老婆不高兴了？告诉我，我去打他！”妈妈说：“今天到公司上班，同事们在一旁坏笑，我还以为有什么好事哩！后来才发现，我顶着个不孕不育的传单，走了一路啊！真是丢死人了！这个人也太不像话了。”爸爸憋住笑，说：“竟然有这样的事，你是代言人吗？明天去找他们家要广告费！”
妈妈白了爸爸一眼，说：“什么时候放的，我都没发现，气死我了！你还幸灾乐祸！你们就是一路货！”
爸爸说，怎么把我给扯上了？又不是我叫他放的，况且我们家有个宝宝了，你这是虚假广告！哈哈！
妈妈说，今天中午，科室聚餐了，同事们都感谢她。爸爸很诧异：“为什么？”妈妈说：“因为我这个月迟到了好几回，才有了这次活动的经费。”换句话说：“中午是我请客的。”
爸爸哭笑不得，这还好意思说，迟到是要不得的！在我们公司天天打卡，一般是没有人迟到的。
妈妈说，我知道错了，以后我一次都不迟到，看他们吃什么！
爸爸笑了，你是打算饿死人家，还是怎么的？你说话要算数哦！妈妈自信地说：“当然！”爸爸：“嗯，有志气，点个赞！”
妈妈在卫生间，突发奇想，用剪刀把遮眼睛的刘海儿剪了一小截，自我感觉不错。就跑过去问爸爸：“老公，我这刘海儿好看吧？”爸爸在看杂志，头也没抬，说：“不好看！”妈妈嗲声嗲气地说：“我自己剪的，一分钱都没花，你看一看嘛！”爸爸听妈妈说自己剪的，连忙抬起头来说：“好看好看，早说嘛！以后就没必要去理发店花冤枉钱了。”妈妈没好气地说：“小气！”
爸爸妈妈聊天时，意见不合，发生了争执，吵起来了。就听爸爸冲妈妈吼叫：“你和谁说话呢？”妈妈也不甘示弱，说：“你说呢？”爸爸气哼哼地说：“你和傻子说话呢？”妈妈想也没想迅速反击：“你才和傻子说话呢！”这家里一下子就多出俩傻子。
爸爸对妈妈说：“老婆，你知道一见钟情是什么感觉吗？”妈妈说：“知道啊，傻子都知道！”爸爸惊喜地问：“是见我的时候吧？”妈妈指了指桌子上的一百块，说：“就是见到毛爷爷的时候的感觉嘛！”爸爸鄙视地看了看妈妈，说：“老婆，你是有多爱钱啊？”
说起爱钱，妈妈说了，单位几个新员工找公司经理，生气地说：“招聘启事上，说月薪1500－－3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，也不是3000元，公司太没有诚信了。”经理笑道：“你们太搞笑了，破折号后面的数字你也当真啊？”问：“什么意思？”经理：“那是给你们一个想象的空间！”爸爸听了，原来如此，我也以为真的是可以有拿最高的一天，原来只是个想象空间啊？
爸爸说，老板们都是希望给最少的钱，让员工干多多的活。除非自己当老板，不然抱怨再多也无济于事！还是接受现实，做好一个员工的本分！
妈妈公司上班，需要穿制服，一个新来的小伙小周，忘记穿了，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨就给小周打了满满一盘菜，还没有收他钱，简直让他受宠若惊。小周问妈妈：“芳姐，你是不是也觉得我长得帅，不然怎么会也有这种待遇？”妈妈拍拍他的肩膀，说：“你想多了，那是因为，你今天没穿制服，人家拿你当领导了！”小周这才恍然大悟。发现这个秘密以后，那个小伙每天都午饭时，都特意换上便装，就这样享受了很长一段时间的领导待遇。
妈妈说，过完年上班公司组织去爬山，第一个爬到山顶的人有奖。单身的小周一路领先，勇拿第一，但是下山的时候他才发现，爬什么山呀！简直就是个联谊。别的男同事都在有意接近自己心仪的妹子，一路说笑，热闹非常，只有他一个傻呆呆往山顶冲，他这才明白，自己真是活该单身啊！
一天，小周开这他爸爸给他新买的车，在路上，看见前面车子后贴着：“大龄剩女，追尾必嫁。”于是，果断就撞了过去，结果，一下赔了5000多！车里哪有什么剩女，就一中年男子！小周说：“真是倒霉透了！”妈妈说：“你这是作死的节奏，没受伤已经是你的运气了。”
小周对妈妈说：“芳姐，要是有一天，我有女朋友了，向女朋友求婚，我就买一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！”
妈妈笑了，看来你是单身一辈子的命！我救不了你了！爸爸听了妈妈的描述，说：“小周还挺幽默的呀！哪一天我来给他介绍个好姑娘！”妈妈说：“说话算数！”爸爸说：“我什么时候骗过你呀？等着瞧吧！”
妈妈单位另一同事大刘，家住郊区的，家里兄弟姐妹比较多，条件不太好。经常埋怨工资太低，心理有点不平衡。一天请假，经理问，大刘，你有什么事吗？大刘没好气地说：“回家卖孩子去，实在养不活了！”经理心想，这家伙是不是疯啦？脾气这么大？
中午休息，同事们在一起聊天，聊到了房子，一女同事小李说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”小周刚好走过来，接口说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！”刚说完，就听前台小姑娘丽丽大声喊道：“小李，你有快递！”
同事们哄堂大笑，说小李有干儿子了。
后来整个下午他那干儿子小周都没有开口说话。
爸爸哈哈大笑，竟然有这么巧的事。
妈妈问爸爸：“你怎么理解白领与蓝领的区别？”爸爸说：“这个有什么说法吗？你怎么会问这个问题？”妈妈说：“小周是这样说的：今天发薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋，感叹一声：这月工资又白领了，这叫白领；工头说发工资了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。”爸爸说：“这么惨？也太夸张了吧？不过说的也有点道理，钱确实不够用啊！”
爸爸问妈妈：“你说，地铁上原本有三只羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”妈妈迅速回答：“没有羊，被狼吃了，当我是傻子吗？问这么弱智的问题！”爸爸说：“错，三只羊，”妈妈不服气地说：“不可能！”爸爸解释说：“因为地铁上不可以吃东西。”
妈妈笑了，好吧，你赢了！
妈妈问爸爸：“七夕怎么过？”爸爸晃悠着脑袋说：“一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在家里过。”
妈妈被逗乐了，我怎么没发现你这么有才？还一套一套的。妈妈说，在家里过的话，我就全天候上网购物，你不要心疼才好！爸爸连忙说：“老婆，不要啊！我错了！”
妈妈在镜子前扭来扭曲，说：“老公，我每次洗完澡，都觉得自己特别美！你说这是为什么？”爸爸头也没抬，回道：“脑子进水了呗！”妈妈：“滚！”
一次，爸爸惹妈妈生气了，妈妈就让爸爸去小房间睡觉。妈妈越想越气，就拿着把大剪刀，跑进小房间，把爸爸的蚊帐剪了个大口子，自言自语道：“让蚊子咬死你！”
过了半个小时，妈妈又拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起！爸爸心里觉得好温暖，老婆还是心疼我的！
正准备开口向妈妈示好，就听妈妈气哼哼地说：“这下蚊子进去的差不多了吧，可别让它们跑了！”爸爸被搞得哭笑不得，老婆，你是有多恨我呀？
一天，妈妈故意问爸爸：“假如我们俩出去旅游，突然两个都内急憋不住，若不马上上厕所，就会拉裤子，你是让我先去，还是你自己先去？”爸爸觉得表现的机会终于来了，果断回答：“当然让你先去！”妈妈感激地说：“老公，谢谢你，你真好，可是你怎么办呢？”爸爸说：“实在不行，我就找个没人顶地方解决一下。”妈妈哈哈大笑：“那你为什么不进男厕所呢？你是不是傻呀？”爸爸觉得自己掉妈妈挖的坑里了。
爸爸和一帮朋友吃饭，大家七嘴八舌说，现在，人人都拿着个手机，没网络就活不下去，于是，有朋友问爸爸：“如果你在家两天上不了网，你会死吗？”爸爸迅速回答：“会的。”朋友笑了，说：“你要不要这么夸张啊？至于会死嘛？”爸爸弱弱地说：“你不了解我们家的情况，那么长时间要是修不好，老婆就是不把我活活打死，也会扒掉我一层皮的！”兄弟们都用同情地眼光看着爸爸，你可真是太可怜了。
后来，妈妈知道这件事，生气地说：“你一天到晚就在外面败坏我名声，对你有什么好处？”
爸爸坏笑说：“当然有好处！那几个家伙天天夸你漂亮，整天惦记着你，我就是要让他们断了这些念头。老婆，你知道，爱情都是自私的。”
真的假的？这样的解释还真管用，竟然让妈妈都不忍心再责备他了。
爸爸在一旁捂嘴偷笑，觉得自己跟妈妈接触多了，自己都变得太机智了。
过年的时候，爸爸妈妈带豆豆去楼下小花园放鞭炮，爸爸嘴里点着一支烟。妈妈一向胆小，从来不敢放鞭炮。于是，妈妈拿出一个炮仗递给爸爸，很响的那种。爸爸接过来，想都没想，就用嘴里的烟头，点着了那炮仗，然后，迅速把炮仗放进嘴里，把香烟丢了出去，双手捂耳，然后悲剧了！
大过年的爸爸在医院住了半个多月！这件事成了一个天大的笑话，面子都丢尽了！
爸爸抱怨，有这么个不靠谱的老婆在身边，哪一天自己怎么死的，都不知道！妈妈说：“这也不能怪我吧？谁叫你脑子不好使呢？拿炮仗当烟抽！”
