才来几天，我对这学校里发生的一切已经很平静了。可一想到外面那花花世界，我又担忧起来，我能行吗？我对这大学没信心，可又能做什么呢？只有努力，我不甘心。其实我很想知道，我填志愿的想法和做法是对是错。我并不是要去对过去的事进行解释，后悔或追究责任，只是想了解自身可能存在的毛病——也许我太年轻，判断力差。我已经不再是从前那个做白日梦的女孩子了，在重点高中的三年彻底改变了我，让我欣赏，体会和爱上了洒脱，我对一切都无所谓！可这样好吗？无论从联想力，想像力还是感受力我都是极其敏感的，可我怎么会不在乎呢？那我在乎什么，我有什么精神支柱，有感情寄托吗？不知道我还能撑多久，不想了吧，人就非得那么明确吗？像我一样糊涂不行吗？人生只有一次，我不能游戏，可人生到底是什么呢？这许多问题是必须弄明白的，为了弄明白我自己，我决定写日记，不知道写出来的又有多少是真心的，更不能说有多少是正确的，有多少是有效的，人本来就有许多的情不自禁和言不由衷，切顺其自然吧，但绝不是消极，我不会让自己变得消极。
终于开始上课了，一天下来，我什么都没学，满脑子都是那遥远的表叔和遥远的美国梦，太渺茫了，一点信心都没有。这一整天，我既精神萎靡又开小差，更可怕的是我竟然没有紧迫感，连老师布置的作业都忘了，简直糟透了，我的大学生活是这样的吗？我没头没脑，不知所措，满脑子全是学英语出国！我的目标是既过英语八级，又能考上研究生，那得把数学和英语学好了。我去了电脑室，幻想自己是计算机高手，手指在键盘上乱敲一气——要达到我要的程度有多难啊！何况我们学校的学习气氛一点都不浓。我制定了学习时间表，马上就违反了，我想戒网可还是不能不上网。我应该考研吗？为什么说考研的都是大一的，大二，大三的人很少关心考研，怎么回事？听说大学里最主要是自己管自己，不能随波逐流，看到别人干什么就干什么是高中生的思想和做法。
终于见到班主任了，他风尘仆仆地赶来。看起来博学多才，有股书呆子劲儿，挺和气的，这里的人都挺和气的，这让我自卑觉得自己渺小，听了他简短的自我介绍，突然觉得自己要做的事情特别多，人生很精彩。他说他没有带过本科生，年龄最大的博士生是45岁，再加上他论文获奖，我对他是既敬重又喜欢，喜欢的是他那股干自己的事不管别人怎么说的劲儿。班主任反复强调，我们要和睦相处，这令我毛骨悚然，我外交能力薄弱也没有斗争力，我的情绪还容易受到影响，我怕。班主任接着说：你学你的，周围的环境不关你的事。他还让我们“博采众长，为我所用”，要多跟人交谈找出自己跟别人的差距——精神上思想层次上的差距，要批判性地阅读，重点还要热爱自己，要自信，要相互学习。记得前不久，高年级的同学也跟我们说过，在大学里大部分女生不如男生学得好，因为太计较鸡毛蒜皮的小事，而且还说这里什么竞争都很激烈。我怎么没看到，我看到的每个人都是温文尔雅不紧不慢，可见这平静的海面下是有多么的波涛汹涌！
整体上，我对BJ慢慢有了好感，我发现这里的人心肠好，热心，不像我那么冷漠。比如开学院大会的时候，辅导员童老师居然对我有印象，过来告诉我助学贷款的情况，鼓励我贷四年，而我有点不好意思，想要解释说因为我哥结婚买房所以才没钱，他没在意忙别的去了，当时一股暖流流遍全身，我自言自语：谢谢您童老师。我和寝室里的同学也慢慢熟络起来，有一次玩得很疯，我居然习惯性地大叫一声，这在我们高中很平常，有时还会有人回应，甚至扔盆子扔水桶，可这次喊叫让我惊觉已经物是人非。不变的是我和过去的记忆，面前的已不再是心心相惜的同窗好友了。相反，还要担心会不会因为大声喧哗而惹来麻烦，才意识到必须改变自己来适应环境了。
给高中生活作个总结吧。随着每次换座位，交往的人也不同。最轻松最有自信最快乐的是和郑琪，舒仁和柯芳在一起，最激动最自卑最虚荣最浪漫的是和孙杨在一起，最平静最平凡的是和马瑞在一起。可我想最多是和孙杨在一起，可能是因为孙杨的被动吧，因为得不到的越想得到。不管孙杨有没有收到我的信，不管他怎样对待它，我不后悔，因为我已经准备好正式开启大学生活。
