学校的纪念馆有架钢琴，有时我会去那里看书。有个亚裔钢琴手吸引了我的注意，他会弹中文流行歌曲，听起来还不错。有一次他弹完，回到离我不远的沙发坐下。我夸他弹的好，并说我知道那首曲子的名字。他说他叫珉恩，大三，化学专业。他说话不慌不忙，有节奏，不知道是否与钢琴有关。好开心，认识了一位学钢琴的伙伴。今天珉恩打电话给我，问我是否可以一起吃午餐。我有些惊讶，但觉得没压力，就答应了，但迟到了一个小时。我们在学校的食堂吃饭，收银员多收了一份鸡腿的钱，我过去跟她说我没点鸡腿，她看了一下发现错了表示抱歉，然后给我免费的午餐。跟他吃饭的时候，没什么可说的，也没觉得多尴尬，至少我这么觉得。
在走回系里的路上，我居然碰到了马克，简直不敢相信自己的眼睛。他老远就张开手臂向我走来，我也好想抱抱他，不想让他走，但还是松手。我们小聊了一下，他说他回家吃午饭，回见。倘若不是珉恩邀请我一起吃饭，我不会走这条路，倘若不是我迟到一个小时也不会碰到。其实就在昨天，我已经觉得可以把他当作普通朋友了，没想到今天就碰到了。更巧的是，我随后就遇到了天桥，一位来自香港的同学。曾经马克跟我说过我们三个应该一起去喝酒。于是我问天桥有没有和马克去喝酒，他说：没有，这本来就是马克的主意。我对这个答案很满意，看来马克原本是为了我才想拉拢天桥一起去喝酒的。我跟他没戏之后，他也没兴趣跟天桥去了。天桥是跟美国人走得比较近的一个男生，马克找他无非是想把他作为我俩之间的桥梁罢了。他喜欢过我，不够喜欢而已，不足为奇。我学会了不去猜他的想法或计划，散了就散了。某大妈说过，男人就像公交车，不用追，等等下一趟就来了。
焦虑还在继续，也可以说是兴奋。我对自己的反应很好奇。所有的疑惑都来自于不了解自己吗？不知觉地对自己撒谎。有人说，如果不知道该选哪一个，那说明其实哪一个都不喜欢。那我喜欢什么呢？我把思绪往自己身上引，问问自己到底是怎样一个人，是否真的了解自己。时而会觉得人生像是一场梦，我飞离现实，对一切都不那么在乎，难怪高中室友会说我是世外高人。友情，爱情有什么用。开心的时刻尽情开心就好了，那一刻过了，就不会回来了。可怕的是，我喜欢探究，厌恶规则。我喜欢把事情推到极限，破坏规则，创造奇迹。我想知道打破规则的后果是什么。好奇心也好，叛逆也好，为了吸引注意力也好。这个动力让我不到黄河心不死，到了黄河心也不死。我想要一个童话故事，被追求，我想要很多很多，因为那才是爱的证明。男朋友应该是可以照顾我的人，不然我要男朋友干嘛？
安迪每天都会跟我网聊，渐渐地我发觉哪里不对劲。他说过要跟我一起去纪念会，忘了。说过要一起吃晚餐，可写作业睡过头。说来我的工作间见我，却迟到了几个小时。对于他的解释不知是真是假，我只关注结果，那就是他跟我之间有隔膜。我最近才知道，可第六感早就知道，比如跟他在一起不能放松，比如他控制关系进展的步伐。我原本想责怪他，可又想起责怪从来都不管用。如果他在乎我，他会为他所做的这些感到难过，那么我不必责怪。如果他不在乎我，责怪并不会让他在乎。所以，我决定自强。
我觉得自己不够完美，比如牙齿偏了。于是决定去整牙。对于过程，我毫无心里准备，只想看到两年后更完美的自己。首先是拔牙，我像机器一样按照医生护士的指示去做。他们让我吸入麻醉的气体，感觉要吸毒气了。手术过程中，我闭着眼睛哭，好想念国内熟悉的人群。这些白皮黄发的人让我感到疏离，他们会在乎我的生死吗？直到我听到一个温柔的声音：亲爱的，没事的。我好感激那个声音，她让我舒服很多，比任何气体都管用。那个声音让我勇敢，安心。最后，终于结束了，我嘴里咬着满是血的纱布，感觉脸颊要塌下来了。我去外面等公交车，冷风在吹，感觉麻木。想要同情自己吗？嗅着嘴里的血腥味，脑袋混乱。回到家才发现忘了拿抗生素了，还好姐姐在线，说了一些药物的名字。新来的室友有，她给了我。几天前，她弄坏了我的雨伞，本来打算要她赔的，幸亏没有实施，不然多尴尬。中国人不喜欢明算账，喜欢记恩情还人情。她还给我煮了一些粥，感觉好温馨。慢慢我回过神来反省：我是不是对人太苛刻了，包括对我自己。
