给韩国哥哥打电话了，为了确认是不是软件容量问题，导致文件打不开。很简单的问题，可是因为语言障碍，说了一半天。最后他搞清楚状况了，却以对不起和银铃般的笑结束通话。我怎么觉得那笑声那么刺耳，是讽刺我的依赖，讽刺我的自作多情么。我没听懂他最后说了什么，以至于笑得那么开心；没多问，只是敷衍了句，好吧，挂了电话。室友说看出他喜欢我。我也发现那两天他看我的眼神很专注；之后，就喜欢逗我。可我觉得他不关心我。谈何喜欢？一瞬间，顿感精力充沛，斗志昂扬。爱情？我不懂爱，不懂男人。可我会傻傻地等那个关心我，心疼我的人。很可能他并非恶意；可就是责怪，甚至鄙视整个高丽民族。因为在乎么？还是一开始就不平衡了。也许，谈感情需要一个和谐的开端。此刻，爱国情绪高涨，不能给中国人丢脸。
除了生活中各种奇怪的郁闷，就是学业的压力了，这才是真正的挑战。无助，无奈。这里的生活就跟当初申请材料中的个人陈述里写的一样：科研即是爱好，即是生活。假如你另有他图，就是骗人，那么这里的生活也会骗你。不过好多时候，是情绪在作祟，平添烦恼。大概是没有安全感的缘故，对明天对将来忧心忡忡。感觉目前认识的在美国一年以上的人，都有点防备，势利。似乎，我一直在试图创造一种神话：一种理想状态，一种和谐，一种平衡，在世界范围内。逆流的鱼？很忙很累的时候，连自己都不知道自己是谁，还能记得谁？一切的一切就像平静的湖面，鸟儿掠过，涟漪几何。人生，真的会如此相同而无足轻重吗？做不完的作业真让我沮丧，自暴自弃，想到一个新句子：我该如何度过此生？再怎么郁闷，再怎么难过，也就几十年的时间，忍一忍就过去了，但是！我该怎样花费我的生命呢？到处走走看看，感受感受，不能浪费！
偶尔和室友一起把家里打扫一遍，干干净净，整整齐齐，看着很舒服。劳动在音乐中进行，不觉累；我会做乱炖，自创的，很好吃。看看信箱，订购的东西有没有到。可以一整天都穿睡衣，大卡子盘头发，偶尔掉下一缕，很居家的样子——我是幸福的。没有国内社会的种种纷扰，上班也好上学也好，在中国都不容易。我花钱不用考虑换算人民币因为助学金收入是美元，不像自费的同学，花的其实是人民币。研究方向不讨厌，社科，我喜欢的。还想怎样啊？知足了。闲下来，会想G友尹祥，他是个不错的男人。如果他也在美国，或者哪天我们会相见，然后热恋，到极点，生理和心理，接下来？发现只有走下坡路，直到寡然无味。想想《挪威的森林》里，渡边睡过的那个女孩，想不出来她哪里不好，就是无法在他生命里留下痕迹。他爱上那么个直子，在陪她走落叶街的时候，生活中的习惯。一个朋友说她谈过三次恋爱，第一次，学会照顾别人；第二次，学会倾听；第三次，学会宽容。我说我什么都不会。会会的，只是我的生命往后推延了好几年，我得先学会接受，平淡，生活。重量，是我总想摆脱的东西。于是，我乐于生活在自己轻盈的想象中，一切都，就那么回事。
第一学期末的时候，得知外婆病危，立即打电话询问，我总想知道更多更细节的内容；想起以前每次去外婆家总是满载而归，钱或者零食，从不会失望。甚至记不起奶奶去世的年份，我当时在BJ最后一刻才得到通知，没有回家，因为大家都觉得没有必要。那时我想起的是，有次把小鸡放到门前水沟里游泳，因为我想把它们训练成鸭子那样。妈妈发现后拿着棍子对着我，幸好奶奶站在了中间，我躲在她孱弱的身后，觉得世界上最好的人就是奶奶了，尽管我的小鸡还没学会游泳。奶奶总是把她认为最好的东西给我们吃，但是不懂事的我们总是拒绝，甚至嫌她烦。不明白人们对生命的消逝怎会如此漠然？真的理解了死亡么。我还没有，奶奶和即将离去的外婆也未能加深我对死亡的理解。在她们身边的亲人如此坦然和现实，他们总说年纪大了云云，似乎理所当然。因为大家都明白日子需要过，似乎那便是生命的原本意义。
殊途同归，但，人们总是贪恋沿途的精彩，理所当然，生命本身，也就是过程。室友外出过周末，我一个人，突然寂寞难耐，很想找人说话，似乎只想表明我的存在。终于，没有联系任何人，困了，睡了一觉。原来根本原因在于生理不适，长大之后，发现，生理和心理，是连在一起的。比如睡觉，能缓解一切，海阔天空。
