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第14章 网恋

佘焱是一个网恋对象,我在考研网上找到的他,他也考中科院。对于跟我一样有大目标的人我会有好感,而后由于心里空缺,把他拉来填补,其实那个考北大的师兄说出了一句真理:每个人心里总会有一个人的,来来去去。佘焱在BJ的另一所大学,跟我学校的档次差不多,所以觉得跟他门当户对。我在网上搜索关于他的一切资料,想着想着就感觉他有点像孙杨了。再通过幻想找到恋爱的感觉,把自己陷进去,以至于擦窗户的时候掉了下来,当我摔倒在楼梯的时候,我放弃了自己——往下滚把,没有恐惧很超脱的感觉,为一个陌生人何以至此。类似的事情又发生了,室友说有我电话,我幻想是我爱慕的人打的,可每次都是家里人或者亲戚打的。终于在无数次受挫之后,我学会了克制,雕刻自己,看到他在线,我忍住不和他说话。起初有点失落的痛,失望的悔。但后来却是雕刻自己的成就感,我终于迈出了第一步,走出自欺欺人的幻境,朝着Beaqueen的方向前进了一步,好久没有得到这种深深雕刻自己的喜悦了。其实我并不知道这样做是对还是错,只是我心中的Queen应该这样做,至于雕刻自己会把自己送往哪里,我不确定。事实就是,我不喜欢自己总是主动去缠别人,那样显得很没分量,我做到了。现实中的男生让人失望呢,我喜欢电台主播比如杨晨,喜欢他只选择有意义的短信来读而不怕得罪大众,我喜欢他跟我一样不按牌理出牌,但我没他的勇气,不敢有他的傲气。

佘焱总觉得我在开玩笑,在骗他。我心里在骂:凭什么总觉得我在骗他,凭什么总觉得他是受害者,凭什么我要珍惜他,凭什么我要相信他,凭什么我要自责!这种人,让人无可奈何!让我想起孙杨曾经在期末晚会也唱过《说谎》,他们这些学习好的人有好多共性呢,或者是因为一方水土养一方人,包括我自己和他们也有好多共性,大一下学期全心投入学习的我,也是这样,怕被骗。

总是想上网去碰他,有时还特地腾出时间思考跟他谈话的内容,语气和立场,想得不是很清楚,实在力不从心,的确是我想得太多。一件事情在你做出行动之前,可以进行千百次的假设,但别冲动。然后当你的所有假设随着时间被风吹散,留下的便是平静的答案,我会尽量提高效率,缩短假设与答案之间的时间,也许这些假设都是答案的必经之路呢,这中间必须经过无数的绝望。我对于这段网恋的答案,经过无数次的期待,迷恋,嫉妒和幻想,时而飞蛾扑火,时而伤心欲绝,一切激烈的情感皆属幻境与虚情。周国平说,假痛苦的浪漫注意竭力描述痛苦,没痛苦便去找痛苦,而真正痛苦的人边无言了。我付出的是虚情,纵然我付出的是真情,那也是为了让自己以前付出的感情没白费而执着追求。

聊到网上遇到的佘焱,纪靓鼓励我行动——见面。我也想啊,于是趁他生日的时候给他发短信说是小妹请教他考研的事,他温和地回应了,说是让我周五给他打电话,我好久没有平静,为这次见面模拟了好多次,然后纪靓陪我去雕刻时光买了玻璃杯,精致,温暖而不张扬,但有点微妙,因为他可以亲它。为了让动作和谐,我把它放进盒子里,然后放进包里。然后掏出来给他,然后放进柜子里,一定很好看。终于到了周五,我处理完班里一些事务,再跟上课老师请假,查找了他的研究所所在地,想象着跟他的浪漫故事,然后给他打电话,没人接,我第一反应却是他会打过来,等了一段时间,没人打过来,已经忘记自己所想,不知什么时候我又打了一次,等到接线小姐的声音:您的电话没有应答,不得不挂。他该是没带手机吧,放弃了吧。纪靓上完课发现我还在寝室很惊讶,我说电话没人接,她说代我发短信:你好,我是许小元,我什么时候去比较好呢。等了半天他终于回应了,说是忘了带手机,并说晚上没时间,让我下周再去。纪靓继续用我的手机回复说:好,你忙吧。等纪靓她们出去了,我扑通趴在床上哭了。人生,妙啊,因为太顺,于是我担心在哪儿会出错,做了多种假设,却没想到是这种!我的心碎于他何加焉?不会增加他的担心或者痛苦嘛,我绝不做世界上最愚蠢的人,我要得到比他更好的人!以前我可不这么想,因为他只是可接受的对象,如今因为不甘我却倒追他了。

又经历了一次戒网,把QQ密码改掉,然后忘记。可既然它存在于心中,逃避是解决不了问题的,所以要直面干扰,理性解决,有想法就去做,才能连根拔除。那以后,有次在网上碰到佘焱,他邀我过去玩,我没答应,当时也没过多考虑,直觉上我在生气。回头看看,来来回回,确实让人忍俊不禁。是否说明我强硬?但我的目标不是柔弱啊,所以无可非议。然后我也没平静,幻想他会怎么后悔,怎么欣赏我的言辞,怎么暗恋我,可事实是他很轻视我,这说明幻想是用来弥补现实的,也就是说:幻想与现实相反,假如可以在现实中都度过,你还会去幻想吗?

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