似乎对于这种结果已经让那些跟我一样糟糕的同学在之前的三天已经适应了，因而他们并没有在之后中午的毕业宴席上表现出伤感情怀。但这对于宇影和何晓熙来说，却不是那么的适应了。因为在班级的投影仪上我也清楚的看到了何晓熙考的是班级第三名，仅仅位于邱依依和李茗清之后，而宇影虽说也考上了二本，而他那糟糕的语数成绩，让他来到了班级第二十二名，与何晓熙更是足足差了五十多分。因而他们俩都没有参加这次的毕业宴席，各自都带着失望的心情独自离开，在也没有了从前每次考试后两人会心的笑容和喜悦。
而似乎时而有志时而无志的我，还是跟那些考取大学的同学进行了欢呼。
东武望余杭，云海天涯两渺茫。何日功成名遂了，还乡，醉笑陪公三万场。
不用诉离觞，痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷，河塘，堕泪羊公却姓杨。
借着古人的人文情怀，我们带着今朝的酒醉气息，在宴席上都喝的酩酊大醉，因为我们都清楚着是我们高三18班的同学最后一次在一起，这是一份永远值得的记忆，而这份记忆将永远都融于酒中融于这份情怀中。由于是高考结束后的20天，同学们也都陆陆续续地买好了自己步入大学需要联系亲人的手机，虽说我也买好了，但此时的我似乎没有了方向，不知道该何去何从。借着这份醉意和这份难得，在这场告别宴上，我们都拿起了手机跟同学跟好友跟作陪我们的张妩媚老班玩起了自拍，玩起了合影。而一向在清雅面前较为害羞和胆怯的我，在许多同学的怂恿下，借着这样的一份契机，带着一份醉意，跟清雅跟这个在这次高考中考了班级第五名的清雅完成了一张了合照。而在酒宴上，张妩媚老班也是跟我重复提起要不要去复读，当然在我的期许中我还是很乐意去复读的，但是一想到在家忙碌的父母，我不想让他们一直为我劳累下去，便回绝了将要带领补习班的张妩媚老班。继续深情地隐藏着将要迸发的泪水，继续在这场告别宴中醉着。当在这场无尽的狂欢中，我们寝室准备合影时，不仅没有看到宇影的身影，也没有看到了宇暄和夏末的身影。在一阵醉意中，我问着旁边的同学，才得知同样高考落榜的他跑去了萧然家开起了小群体的告别宴。当然在这难得的机会中，我更不会错过跟高中三年的同学合影，但一想到蓝默沫廖风他们都考上了大学便终止了这种行为，只是找了冰旋她们跟我留下了彼此的毕业照。而在这张合影的过程中，我也从神志不清的冰旋口中的得知了梓萱在这次考试中考取了二本。
但这似乎还不足以让我们尽兴，一向喜欢参加些娱乐活动的赵然，便向张妩媚老班拿着我们的最后一笔班费，带领我们这些宴席上的同学一同去了市里的KTV，进行了最后的狂欢。似乎沾酒就醉的我，从宴席上来到KTV里还是没有丝毫的清醒，因而在点歌的过程中，我当着所有同学的面大声说着我要点一首《包容》给清雅，我要向歌词中唱着的那般对她说道：想你爱你留不住你，亲爱的你······只要你能听到我的呼喊，也许能知道，我有多爱你······
毕业如一场告别的宴席，几杯酒下去之后就各自回家了，留在桌上的是彼此要做一辈子好朋友的誓言，带走的是我们终会把各自遗忘然后再去遇见别人的明天。
在这样的一阵狂欢之后，我们还是免不了有人欢喜有人有忧的现实。更会带着一种在比原来的好朋友自卑中开始与朋友们渐渐地远离，而似乎这种情形让人弥漫，弥漫在整个暑期。
自从成绩出来后，在无奈的接受家人失望表情的同时。我开始越来越依赖于手机，越来越依赖于手机。压抑了几天没玩手机后，看到的第一条信息却着实让我高兴的同时几崩溃，因为我看到了苏子枫还是在高考成绩出来时给我发来的喜讯和对我高考成绩的询问，在我看到他比一本分数线多60多分的同时，也难以在有脸面向这个曾经成绩好没有我优秀的同学告知我高考落榜了。我便开始除了跟像兰诗韵几个考的不怎么好的好朋友聊着天以外，只是在班群里每天刷着屏，不会跟着浅凉李茗清那类同学一样说着话，渐渐地在希冀自己心情在虚拟世界释放的同时，也渐渐地将自己的一份不堪展现在同学们面前。
当我还难以去接受这样一份现实的同时，一个礼拜后的报考志愿便着实将我难道了。因为我并不能向他们那些考取本科的同学那样兴高采烈地去选择自己喜欢的专业和学校。因为现在我面临读与不读的选择，更面临着就算读专科，我得考虑着自己的家境结合着清雅所提出来的期许去抉择自己并不是那么喜欢的专业。
在这样的一份两难境地中，让我实在是没有了心思去抉择。最终在与家里人的多次交谈中，带着一种别样的心情，随意地填了一个自己不知是好还是坏的专科专业。似乎越是这样越是令人难过，因为就算填报了这个志愿，在没有参加专科考试项目的我，也似乎觉得自己就连读个专科都是多么的困难，因为每当我看到自己稍微喜欢点的专科专业时，但那较高的专科分数也让我不得不放弃。在令人难过的同时，伴随着的是一个又一个同学办酒宴，办谢师宴。在回绝了许多同学的酒宴之后，我开始越发的觉得自己自卑了，开始慢慢地每天在文字世界中自我陶醉。更是像古代那种不得志的文人骚客般，借用古诗词来抒发自己的情绪。
《水调歌头.高考落榜》（星朔）
少年情怀去，学海苦作舟。今夕榜文告诏，分数乃几许。不辞阕目涕泪，方罢嘘声诘责，直逼九霄外。手揽寥若辰，淡却书郎心。
醉花荫，梦迷境，不堪醒。苦情交织，半世浇漓郁清欢。回眸往事痴迷，顾盼今朝匆匆，逐客走天涯。寄念相思意，犹存织女星。
也开始在文字世界中怀念自己的高中生活，想将它当做自己心中的一点念想和美好回忆。
伴随着炎热的暑期，伴随着一份难以挥去的失落之情，在自己的心中做出了曾经想做出的表达：老班我想对您说:在你手里我确实没有高二那执着追求学习的动力！刘老师我想对您说:我真的不觉得您教我比以前更出色！卢老师我想对您说:我确实在您的手里英语成绩得到了提高！物理老师我想对您说:我真的没认真听过您的几节课！化学老师我想对您说:你跟万老师一样的敬业！生物老师我想对您说:我六个选择题对一个都是猜对的！我想对自己说我真的很无能为力！（那是一年划过的翅膀，留下太多愁！）
我们班有多少人，在我模糊的记忆中貌似62；我们班多少人是友好的，在我内心的感觉中31。
总总总总听到人说我很无聊，是是是是有人说我无趣。但这都阻挡不了我与同学友好的相处，还是那句:我不擅与人交流，更不善与人结缘，我只希望能与每个人和平相处。这就是我，我就是这么简单！
或许是我的无趣，让我的玩伴变少了，但总有人会安慰我，曾记得刘绍国说的天涯……更有人会调侃侃我，就像张荣海说的星星你又想麦子去了吗？甚至有人讽刺我，就像徐腾说的那样的女孩你养不起！呵呵！我知道他们是为了我好，因此我一直把他们当做我的朋友！
我有几个好室友，曾记得我们三个人每顿吃条鱼就这样过日子，曾记得我们一起在课堂上谈论着我们的心有所属。呵呵！想想这是多么的无聊，又是多么的有趣！
夜晚的星空是多么的美妙，无聊的我总喜欢勾起一些话题去叨扰熟睡少年的心！因此:我想对几个人说声对不起。书声朗朗的教室总会在黎明之初打破我美好的梦境，因为在梦里我才能将其成为我的現实。因为:那梦犹如內心的初衷。
如果说高三十八班你第一反映是谁？我的回答却不是她，不知为何！
在寝室我总害怕说话，更害怕有人跑来说话，但我总是不由自主。我害怕的不是要我交钱，而是要我收钱！
在教室我总担心眸视，更害怕那回转之后的对视。我害怕的不是她发现，而是别人的议论。
曾记得我总喜欢与高三的同桌谈往曰的辉煌，一说就是几个小时。曾记得我总喜欢与他讨论我们班谁好看，呵呵我们总得争个谁是第一。曾记得，曾记得，曾记得往日的生活多么美好……
一二三四五六七八九，在他眼里总是第二，在我眼里总是第一。呵呵！最后我们去问别人，我输了！为此我留下了十三次泪！！
总听老班说我喜欢说话，难道我真的有吗？我很迷惑也很无辜……
我总喜欢与同桌说以后去干什么？他也无法给我明确的答案！
在高三有一股暖流和寒流，在高三十八班我感受到了冷锋和暖锋，我更感受到了痛苦与艰辛！
好一句英雄不问出处，好一句别在乱想人真学习，好一句才子的性格就是这么随意！
我感觉我跟有些人的关系比高二淡了，我也感觉我跟有些人再也走不到一起了。
有这样一种错误，就是我很浮躁；有一种错误，就是我很任性；有一种错误就是我很自负。
我不明白为什么我跟有的人总是和不来，我更不明白为什么有的人总是那么讨厌我。
有六个课代表我也只依稀的记得那么一两个，有许诺的同学我也只交了几颗心。
说实话从读高三的开始，我的内心就很痛！我痛那一切都变了，那一切没有了真实！
我不想写了，更不想再怀念了！
最后透露我的一个短命同桌：宇影，高考前的最后七天
