自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值。价值感高的人会觉得自己一直都在被爱，他会很容易看到爱和相信爱，并且认为自己值得，于是他不需要期望别人来爱他，因为他已经看到爱。他对别人没有期待，会包容、接纳别人的一切。他不会敏感和脆弱，可以为自己的行为和感受负责。他接纳别人是有限制的，也接纳自己的有很多不能，但不会因此看不起自己。于是这样的人会吸引到更多的人来爱他，也收获更多的爱。
我们可以试着去建立自我价值，找回自己的价值感。自我价值有三个部分组成，自信、自爱和自尊。每个部分都很容易理解。
自信就是信赖自己有所需的能力。人身上具备所有的能力资源，只是长短不一而已。你可以活到现在，而且活得很好，这已经充分证明你有足够的能力应对生活。自信就是客观认识自己的能力，当你相信自己的能力的时候，也就会相信别人的能力。在你的世界里，其实很多事情都可以完成了。相信自己，你有能力去爱，也有能力获得爱。
自爱就是爱自己。爱自己就是不让自己感受到委屈，我欣赏自己而不随意贬低自己，我改正自己而不随意否定自己。我像爱别人一样爱自己，关心他，照顾他，呵护他，不让他感觉到委屈和失落。一个人只有爱自己，才会去爱别人。也只有爱自己的人，才能得到别人的爱。所以人常说，你若不爱自己，谁会替你来爱你。其实这句话是说，你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。
自尊就是自我尊重。我尊重自己，尊重我是这样一个人，而不强迫改变，不随意评价自己，不乱给自己贴“我是一个××人的标签”。自尊也是你怎么看待自己，你认为的自己是什么样子的。自尊高的人能够看得起自己且正确评价自己，自尊低的人则随意评价自己，想改变自己的很多方面，但是又无能为力，继而激发无助感。尊重也是相互的，只有自己尊重自己，你才能去尊重别人和获得别人的尊重。
从某种程度上说，自尊就是自我价值，因为自我价值的体现就是一个人的自尊能力，也就是你怎么看待自己的能力。自我价值是一个过程，这个过程的发生是这样的：先建立自信认可自己是有能力的，然后努力爱这么好的自己，表现就是我很欣赏和尊重这样的自己。
自信的建立是自我价值感建立的基础。如何建立高的自我价值就很简单了。
首先就是看到自己的优秀。你本来就是优秀的，你需要的只是看到。你可以试着做这样的练习让自己更清晰一点：“我最欣赏的我的三个优点是……”然后通过故事和案例来证明自己的这三个优点。你也可以列举自己骄傲的地方，展现了自己哪些优点。
其次就是放下比较和评判，不再去和别人比较。你可以试着去问自己，你在哪方面和谁比较了。不要说“所有人这样”泛化的词汇，“你比所有人都差”这是一个病句，和“你比所有人都好”一样。当你这么去问的时候，你就可以慢慢发现原来你一直和印象中那么固定的几个人在比较，然后你可以决定放下。你也可以细问自己，自己忽视了哪方面优点而只强调了自己哪方面的不足。
最后就是自我欣赏，你是独一无二的，也是值得的。
还有一项你要做的工作，就是发现自我价值感是可塑的，是可以通过自己努力而改变的。很多时候你的无助，是因为你习惯了比较，我们称那为习得性无助。习得性无助是美国心理学家塞利的重大发现，是你通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。这种学习可能来自于你既往的经历，习惯了失败而习惯于否定自己。也可能来自于你苛刻的家庭，从小就没怎么受过表扬和正向的反馈，以至于你习惯了认为自己就是很差。或许你的父母对你要求完美，当你考99分的时候他们会要求你考100分，以至于你习惯了看到99分就是很差，认为自己一无是处。这都是你的习得性无助。
无助既然可习得，就可克服。重要的是认识到你是否已习得。
赶走无助，重拾价值感。你很容易就会发现，爱就在身边，从未走远。
18你是想要恋爱了，还是寂寞了？
你很想谈个恋爱，想到你不知道是想要恋爱了，还是寂寞了。
于是，你以爱情的名义去填补空虚，将爱情拿来随便使用。
可是，你分明看到了那不是你想要的爱情，你们的关系成了鸡肋：爱情给你的回报，你无法得到；你想要得到的，爱情无法给予。
哲学家常说孤独不是寂寞，言外之意是说，寂寞是可耻的，而孤独是一种荣耀。只是生活中，这些都是一个人的滋味，并没有明确地定义它是寂寞还是孤独，只知道这种感觉很难熬。
你时而感到孤独时而感到寂寞。你经常在夜里跟陌生人在键盘上诉说心情，然后关掉电脑后一片空虚；你经常在无尽的夜里感觉被吞噬，被淹没。你很想找个人疼自己，哪怕只是聊聊天说说话；你很想生病时有人端汤送水，天冷时有人嘘寒问暖，伤心时有人鞍前马后。虽然很多人说不要因为寂寞而恋爱，可是你还是很想谈个恋爱，想到你不知道是因为想要恋爱了，还是寂寞了。
寂寞和孤独似乎很难区分，如果你放弃形而上去追溯的话。
如果非要区分的话，大抵是这样：寂寞是指匮乏满足，孤独则是没有人陪；寂寞是一个人难以忍受而想找人陪，孤独是一个人静静地享受生活；寂寞是一种空虚的感觉，心里空无一物渴望被填满，孤独则是充盈的感觉，虽然一个人但是仍在沸腾；寂寞是酒吧里的男女，孤独则是尼采和卡夫卡……我总结了下，寂寞和孤独都是一个人，不同处在于：寂寞的人向外求渴望解脱，孤独的人向内求寻找升华。因此我们可以暂且把你的这种感受称为寂寞。
然后我们来看看人为什么会寂寞以及为什么会因寂寞而想要恋爱。
寂寞是指无法与人沟通或无法通过沟通来获得满足，从词义上我们就可以看到人为什么会寂寞。寂寞与人多人少无关，只是有了匮乏感而已，一个人的时候更容易体验到。渴望恋爱就是渴望有个人陪着，可以通过沟通来获得满足感，由此达到排遣寂寞的目的。
寂寞是一种正常现象。人是群居动物，具有基本的社交渴望。寂寞是在提醒人生活中出现了匮乏，需要点新鲜的刺激。加拿大蒙特利尔海勃实验室里曾进行的感觉剥夺实验就很好地验证了人类对于刺激的需要。该实验将志愿者和外界环境刺激高度隔绝使人进入感觉剥夺的特殊状态，在这种状态下，各种感觉器官接收不到外界的任何刺激信号，经过一段时间之后，就会产生幻觉、神经混乱等病理心理现象。这个实验证明了人的成长成熟是建立在与外界环境广泛接触基础之上的。只有通过社会化的接触，更多地感受到和外界的联系，人才可能更多地拥有力量，更好地发展。这也就很好地解释了为什么内向封闭的人容易感觉到寂寞，而外向好动的人则生活丰富多彩的原因。从中我们也可以知道，寂寞是人发展出来的一种生存本能和痛觉一样。
因此不必排斥寂寞，你可以试着很好地接纳寂寞，并且用有效的方式来处理它，就像痛了一样，不要急着用阿司匹林排斥痛，而是处理痛的部分的问题。
你可以打发寂寞。打发寂寞的过程就是寻找刺激并且满足的过程，有的人喜欢通过酒吧里的灯红酒绿刺激自己，有的人则喜欢在网络在另一端从陌生人那里寻找慰藉。有的人喜欢给朋友打个电话聊聊心情，有的人则喜欢养花养狗并与它们交流。这些都是寻找刺激的方式，每个人寻求刺激的方式不同。当你感觉到这种匮乏的时候，你最常见的反应就是想找个人聊聊天，有人陪，你害怕一直有这种状态，所以你想谈个朋友，有想谈次恋爱的冲动来填补这个空缺。很多时候你还会产生那样的想法，但你有着更强的规条和清醒的意识告诉自己不能因为寂寞而恋爱。
你知道寂寞的时候爱上的是一种摆脱寂寞的感觉，那不是爱。将关系建立在这种感觉之上，无疑是危险的，因为这种关系是经不起任何考验的。这样不堪一击的爱，只会给你自己带来伤害。你选择的恋爱对象，只是一个填补自己空虚的工具，然后游戏了爱情一番。几次后，你就会发现当你以爱情的名义填补寂寞的时候，你会开始质疑爱情而成为爱无能。
这种摆脱寂寞的方法也会成瘾，你对他给的欢乐和满足上瘾而成为一种依赖和习惯，这更是危险的。习惯常常以爱的样子出现让你难舍难分，可是你又分明看到了那不是你要的爱情，于是你们的关系会成为一根鸡肋，让你拿不起，放不下，最终伤害自己。
因寂寞而去恋爱，像很多人说的一样，这是一种不尊重彼此不尊重爱情的表现。时间一久，你就会发现爱情给你的回报而让你无法得到，因为你无法得到你不尊重的东西。
