而我在这时候却变得沉默寡言，变得害怕对一个人付出更多。
她天天来我的绘画摊，就陪我坐着。也会给我买零食，像巧克力，糖果之类的，可是我并不喜欢吃这些。她的追求很热烈，也会像小女生一样，渴望憧憬着爱情。她给我写明信片，写信。不过我很少回应她，但是在仅有的几次的回应中，我已经委婉的表达出我拒绝的这个事实。
我不想直接拒绝。因为我也曾被拒绝过，我能体会到那种感觉，是多么……
后来也许她对我也终将失望了。
正如那句话一样，我们无视仰慕我们的人，却仰视着无视我们的人，我们伤害着爱我们的人，却爱着伤害我们的人。
这里就像跟夜风一样的声音，心碎的很好听，直到现在，我一个人熬过了很多的苦，以至于我现在再也不会想去和谁在一起了。
为了这两份远去的爱情，我就像一个犯了强奸罪的囚徒，摸着铁笼，望着那摇摇欲坠的灯泡，聆听着那上了铁锈的水管上滴下的水滴声。
我的心情是复杂的，所以我想在我的绘画人物中表达出我对爱情的这份渴望。
于是一个新的故事情节，便呈现在我的眼前：
【石晓龙】
这是我上高中以来的第二年生活了，我不知道，在这个学校里漫无目的的我，该怎么何去何从？
这种孤独的感觉就像是天空上漂浮的城市，拥有着令人向往的无穷无尽的秘密，却又那么渴望不可及……
这一次我彻底失算了，今天有一个女生向我表白。
她名字，我还记忆犹新，她的作文写的很好，很优美，我想她这样做一定是为了吸引我的注意。因为我的语文，才是我唯一可以算得上比较好的学科。
学生时期的爱恋是盲目的，不知所以的，但我却很喜欢恋爱这种感觉。但我又无法接受与这带来的各种麻烦，斗嘴争吵和不和。
我话比较少，只是静静的看着她，她每次都会因为和我的眼神接触而害羞的转过头去。
我也不知道这份感情，我将如何收场。我于是我萌发了一个十分大胆念头，我想当一名作家，我想把我对这个世界所感知的所憎恨的，所有讽刺的一切都写进去。可以让我在现实中的不知所措，变为我的想鞭打这世界的鞭子。
时间也一点一点流逝，我也变得越来越无法思考我的人生前景，我是盲然的，但我不是盲目的，我不知道自己想要什么，但我知道我不要什么。为了自己的爱好，也算是为了她，我决定写作，但是写什么呢，这便是我思考的问题。我总是纠结的，反复举棋不定的。
她是一个十足文艺范的女孩，她喜欢有深度的东西，有一次他请我看电影，他让我看的是关于爱恋的文艺题材电影。而我却说我要看周星驰的喜剧电影，于是我们就去了分歧，这次我才知道我们这里所谓的爱情是多么的禁不起考验，像一个刚出生的孩子，什么都不知道，只能一个劲的哭，哭，哭……
但是，在我的绘画故事里，我可不能给他来个悲剧，我的人生就是个悲剧，所以我希望在这个悲剧里，稍微能把这个所谓的爱情结果，转变一下——
于是变成了，我们两的所谓“爱情”影响了我们的学习，班主任和双方父母强行叫我们分开。
然后她的朋友，也算是和我能说上几句话女性朋友，比如沈洁啊，孙玲啊，再也没有我聊过一句话，而我的朋友，对了，我也没有什么朋友……
我想我的对爱情向往，葬送在我的学生时代……
至少多年以后我可以笑着说道：“我是一个十分念旧，柔情的人。我至今单身一人，是因为我在学生时代受的伤，直到现在都无法愈合……”
我将我画好的画稿从画板上拿了下来，放在手心，就着日光灯的灯光，看了看，这都什么玩意儿？
然后一把把它扔进垃圾篓，不行，我要重新设定一个爱恋情节，这一次我也把自己写成主动……
