总希望自己能写点东西，事与愿违，提笔的那一刹那我竟然会很诧然，不知道该写什么，可又觉得有很多很多要写的。
从前我是一名护士，一份我很开心的职业。是的，从前、、、、、、现在?孕妇？？？我并不太喜欢这个词，更想称呼自己做小妈妈，我年纪不大，也是第一次打定主意为我的他延续一条生命，一条有着彼此血液的生命。
我跟他的感情似乎很平常，没有惊天动地，没有山盟海誓，没有甜言蜜语，却又那么的顺其自然，浑然天成。有点水到渠成，也有点按部就班。一切都来得那么快，快到婚礼完成我却还意犹未尽，就跟走马观花一样。可是，我记得那天我很激动，不知道该说什么......也是，到最后我也没说什么。心里有千言万语，可总觉得那样的场合不够我内心的表达，可能是有些话不说，他也能懂；而有些话，不需要说出来，他也能理解。
我是一个特能宅，却又在他面前安分不了的一个人，在所有人的面前都没有在他面前那么自然，那么洒脱，甚至可以说肆无忌惮。可能是我把最好的时光都给了他，所以也把最单纯的一面在他面前表达的淋漓尽致，毕竟那是最美好的十八岁，最让人留恋的学生时代。所以我的脆弱，我的崛强，我的傲娇，都被他一览无遗。他有时候不仅仅是我的丈夫，更像我的朋友。
在这个不太成熟的丈夫面前我总是小孩子气，总希望不要长大，一直依偎在他的怀里。可能也是由于我的不愿意长大，我失去了我最不愿意失去的东西。在考虑是不是要继续写这篇东西的时候，我都一直在考虑是该释然，还是让他活在我的灵魂里。是的，每个妈妈都是伟大的，可我觉得我更加是自私的。我想要固执的延续他的存在，一个虚无的，慰藉自己内心的存在......人生总是这么奇妙，在我还在憧憬着未来的世界时一切就这么戛然而止，来的那么触不及防，本来想在我的文章里加入我们的宝宝，他却被医学遗忘在了另外一个世界，当我执笔再来延续这段文字的时候已不再是憧憬而是怀恋，我做了一个失败的妈妈，却还要告诉自己坚强，为了我的丈夫。实际上，他现在是我唯一可以寄托感情的人。
不管这篇文章到底是为了什么而起笔，我希望在我放下的时候可以一马平川，回归新的宁静，心的安然。
