所谓喧闹，就是在一切话题与碎语终结的时候，各奔东西。
路尘看着我走出门口，然后跟在我的身后，也走出来。
路尘说，米斓和叶青，会在明天下午，一起回国，要不要跟我一起接机。
我怔了怔，然后说好。我其实想问的是，米斓回国为什么要你接机。
我说哥，没什么事我就先走了。然后我抽头，坐上了苏慕的车。
我又想起我们过去的事。
不知道是从什么时候开始，或者是令我少见多怪的老游戏。班里流行起来一种模式叫身份互换。说是换身份，其实也不过是交换社交软件的密码一周。这一周里，不主动同通讯录里的任何人对话，但必须回复一切别人发来的消息，且双方不透露交换身份的事。
有一天，路尘忽然来找我说，我们交换QQ吧。
现在看起来无聊的游戏，在当时的我们看来格外有趣。于是我说，好啊。
当时的班级里，似乎是出于青春期学生们无聊的小心理，总有那么几对以“红蓝颜”对外宣称的男生女生。你说是友谊，可看起来格外亲昵，你说是爱情，可又好像缺了一点什么东西。
好巧不巧，就在我们交换QQ的第二天，我看到了米斓，发给路尘的消息。她说，要不你做我蓝颜吧。
我以一种看热闹的八卦心理回复说，好啊。
然后在心里默默地吐槽几句，现在的女孩咋那么开放啊。
后来怎么样了呢？我问自己。
后来，当我嬉皮笑脸的把这件喜事告诉我亲爱的哥哥时，迎来了当头一顿怒骂。我当时一脸茫然地问他说，我给你迎接了一位女神级别的嫂子，有什么问题吗。我记得他当时的眼神，像是随时能把我扔锅里涮涮然后喂猪，而且猪还会因为不吃肉而嫌弃我。不过现在想想他那么做是对的，当时我的神情，一定像极了旧时点着好大一颗痣包办婚姻的老妖婆。好巧不巧，那一次我善解人意的觉得他需要一个缓冲的时间来接受我的善意，所以那次我识趣的没跟他对着干，而当我意识到自己的错误犯得有多么深刻和严重的时候，他竟然接受了我的错误并误以为是我做对了。
再后来呢，当米斓知道，令她欢喜的好啊两字是出自我的手笔而非路尘时，她以为我擅自做主，窥探了她的的隐私，侮辱了她的人格，以至于推论出路遥就是个碧池的结论。而我，臭不要脸的在一场暴雨过后将干未干的诗意里，迈着颠颠颠的小碎步，轻盈的走向她，以一种梨花带雨的诚恳抒发了我擅自做主的愧疚并向她道歉。她冲我大度的说，没事，大家都是朋友，况且路尘自己也已经答应做我蓝颜了。说完之后她羞涩的笑了笑。我想我当时的表情应该是凝固的，以至于在我自己的凝固下，路尘面无表情的脸在我眼前晃了好久好久。
我看见苏慕放大无数倍的脸，看到我客厅里倒了个儿的茶几，然后，我好像看见米斓挽着路尘走过来，看见叶青背着背包，轻盈的跑向我......
我醒过来的时候，眼睛酸酸的看不清东西，只知道眼前是一片白色。我听见苏慕的声音，她大声喊叫着跑出去。
我揉揉眼睛，我知道这是医院。然后我疯了一样地跑出去。
我看见苏慕红着眼圈跑回来，她身后跟着一位医生。然后苏慕伸出手拦住我，她和缓地对我说，路遥你别怕，我们等一会儿再走，她说我们再待一会儿，就一小会儿。然后她搀着我，慢慢地走向病床。
我听见医生对苏慕说没事了，可以办出院手续，但我刚刚对你说的话，请再考虑考虑。
我感觉到胃里一阵刺痛，我闻着这里浓郁的消毒水的味道，我感觉恶心。我对他吼，考虑个屁。我说我要出院，现在就要出院。
于是我把苏慕昂贵的外衣裹在我皱巴巴令人作呕的病号服外，在不知道是零下还是零上的严寒里，没穿袜子，蹬着一双病号拖鞋，夹着尾巴跑了出来，再一头扎进苏慕灿烂的车里，似乎是凭着一种宁愿死在车里也不出来的气势。然后我的眼泪开始不停地向外滚落，和着鼻涕和哈喇子，浸湿了头发，再张牙舞爪地侵蚀苏慕的外衣。
我不知道苏慕是什么时候上车的，我也不知道我哭了多久。应该挺久的吧，因为哭到最后，我的牙关都有些发麻。我看见苏慕走进来打开暖风，握住我冰冷的双手，她的眼泪像我的一样滚烫，它们掉落在我的手背上，似乎能够将我灼伤。我说苏慕我怕，我特别怕。苏慕就轻轻的拍我的肩，她说别怕，我在呢，我一直在呢。
我小的时候一点也不怕去医院。说实话也会怕吧，可当时年少，最喜欢故作坚强。每次护士姐姐说要打针的时候，我都呲着牙冲她笑得特别灿烂，我说姐姐，要轻一点哦。每次说完这话的时候，我都觉得的确会没有那么疼。大针如此，输液的小针便也会好一些，吃药喝糖浆什么的便更不在话下。稍稍长大一点之后，我的身体很好，偶尔感冒发烧，要么是有家人陪我到小诊所里瞧一瞧，要么就是被苏慕和叶青押着到医务室输几次液，从来没有什么大的毛病。
初中毕业之后，我们分散到了不同的地方。叶青特别长脸地考去了瑞士读高中，我在A中，苏慕和路尘在B中。
苏慕与路尘所考取的B中，号称整个城市最好的公立学校，无数城市里成绩优秀的初中生都在这里毕业，可谓是权威学校。可是，这样一所学校，却以管理松散为因吓跑了望子成龙的家长们。因为在这里，学习主要靠自觉。
我所考取的A中，在家长看来是整个城市最能出成绩的重点中学，在历年的成绩反映下是最优秀的中学。可这样一所学校，以治学过于严苛为名，吓跑了思路活泛的众学子。因为在这里，成绩主要靠逼迫。
被A中吓跑的众学子里，就光荣的包含了我和我的小伙伴们。
被B中吓跑的众家长里，就光荣的包含了我和我小伙伴的家长们。
好巧不巧，我的小伙伴们在家长的威逼利诱下，以一种“不为五斗米折腰”的气势，恢弘的踏上了B中的光明大道。好巧不巧，作为我们当中最没骨气没话语权的一个，我在我爸妈的威逼利诱下，独自走向了A中的孤僻之径。
即使已经抱着必死的心情走进那所学校，那里的一切，在今天想来，还是令我害怕，令我心头空空的好像丢掉了什么东西。我还记得那里的木板床，床上是一层浅浅的灰，学校准备的上世纪八十年代流行的蓝色格子样式的三件套，爬上上铺的时候，脚下生了锈的铁架吱呀作响。我还记得那里的宿舍楼，没有铺瓷砖的泥灰地，离水房很远很远也闻得到那股恶臭，隔三差五坏掉的灯，半夜会听见宿管房间的门吱吱呀呀地响，经常看得见潮虫和大蜘蛛的，经常堵掉甚至溢出大小便的厕所。我还记得那里的教学楼，坐久了会觉得硌的木头凳子，写着字也会觉得被刺扎到的木桌。夏季时抬头看，不难发现的整张天花板上布满的死掉的蚊虫，每节晚自习被巨型虫子侵扰两三次的校服外衣。
我们每天晚上仅仅休息不到七小时，却又因为思念与时而将要崩塌的压力而失眠，我们每天三顿饭，却因为队列之长与老师拖堂减至一顿，有时看着盘里没削皮就已经出锅的土豆片，心里想的只是逃离这里，可是因为想事情耽误的这一点点时间，造成的是慢一点，便是吃不完，我们每三十天回一次家，却又因为隔三差五坏掉的电话流着眼泪。没人在乎我们有多难过，所有矫揉造作斤斤计较，在那里都被理解为，活着。在这里，除了成绩，没有什么证明我们活着。我们的洁白的校服T恤上，印着一个大字“囚”，我们的校门门牌前被加上了前缀“可怕的”。于是我和所有人一样，抖着手指数着下一个回家的日子，却不愿意，和本应亲如亲人的舍友们说上几句话，我们张口闭口就是坚持不下去了，我们用眼泪洗脸期盼着解脱，哪怕一觉长眠也好。可爱的，可恨的，如数生命，围绕我；鲜活的，悲戚的，我们用尽一切办法，只谋求一项权力叫解脱。
于是，在谋求这项权力的路上，我披荆斩棘，横冲直撞。
2017年六月份，在别的同学徜徉在期末将近的恐慌中时，我就像今天，就像刚刚一样，躺在医院白茫茫的病房里昏迷不醒。医生为学校开的证明里，几个大字飘逸的漂亮：抑郁症。
可笑吗。我为读书费了这么多年心血，却因为区区一所学校，养坏了我的身体，也养残了我的精神。
可爱的，可恨的，如数生命，围绕我；鲜活的，悲戚的，我们不择手段，谋求着解脱，解脱。
