C类型的人对己对人都看重正确与否,不关注愉快,是典型的低情商、低爱的能力。这样的人自己少有快乐,别人跟他生活在一起也会有很大压力,不过他们却是人们常说的“好人”。
D类型的人对别人讲正确,要求高,对自己虽然讲愉快,对人对己标准不一致,给人感觉很自我,也属于低情商、低爱的能力。
只有A类型的人,对人对己都比较关注愉快,能让自己开心快乐,也比较关注别人的开心快乐!这样的人有较高的情商、较高的爱的能力。
一个讲爱,一个讲理,鸡同鸭讲
想要爱情幸福,家庭和睦,两人就要都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”,另一个人在强调“理”,两人显然不在一个频道沟通,是爱人之间产生矛盾或吵架的主要原因。
一个网友在我的博客给我留言:
情人节的时候,我对我老公说,让他给我买束玫瑰花,可他居然不买。我很失望,也很生气,我感觉他不在乎我、不爱我,真的爱我的话,为什么就不给我买呢?
我老公认为这是乱花钱,他爱不爱我不是通过这个来体现的,老夫老妻了就不要再老买花了,钱要花在该花的地方,不要买这些没用的。其实我家并不缺钱,我感觉他不爱我。
老婆把玫瑰花和“爱”建立联系,从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题,老公不买,她认为老公不爱他。
而老公则从“应该”的角度来看待这个问题,认为买玫瑰花是不应该的,是乱花钱,爱可以有很多表示方式,不买玫瑰花并不代表不爱。
一个人从“爱”的角度沟通,属于“愉快的事”,另一个人从“应该”的角度沟通,属于“正确的事”,根本就不在一个频道,怎么可能会有好的沟通效果呢?
再来看一个案例:
一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情。老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着,就像妈妈哄孩子一样哄着她睡。他如果在看电视或上网,老婆就睡不着,一遍又一遍地叫他,直到他上床搂着她睡为止。
他感觉很不好,觉得老婆这样做是不对的,又不是小孩子,睡觉还要哄,不哄自己就睡不着。他不想长期这样惯着她。
因此,他经常不愿这样做,结果老婆就感觉他不爱她,很委屈。两人经常因为这个事情吵架,甚至大打出手。
还是一样的问题,这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题,认为老公不哄自己睡觉,就是不在乎自己、不爱自己,为此她心里很难过。所以,一次又一次地跟老公闹。
而这位学员,他在从“应该”的角度来看这个问题,认为老婆这样是不对的,不对的事情他就是不愿意去做,因此,即便是老婆闹,他也不愿意去哄老婆睡觉。
一个要做“愉快的事”,另一个认为这是不正确的,不是在一个频道进行沟通,就好比是鸡同鸭讲,根本就没有办法沟通,怎么会有好的效果呢?
真的要有较好的沟通效果,双方都要从“爱”的角度来看待和沟通,在上面举的这两个案例里边,如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题,结局就大不一样了。
比如:
老婆要玫瑰花的案例中,老公能看到这是老婆想要的,并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要,可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。
在老婆希望老公哄睡觉的案例中,老公能明白老婆这是在向他索取“爱”,这是老婆希望的“爱”的方式,也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要,两人在一个频道里,也可能就愿意天天哄老婆睡觉了。即便不愿意去哄,也会跟老婆说明原因,得到老婆的理解,而不是说她这样不对。
爱情里既要愉快又要正确
一个人只管自己做愉快的事,而不管正确与否,肯定是不可以的。那等于人可以随心所欲地做事,而不管会不会对别人造成伤害,这样的人会成为一个道德缺失的人,甚至会触犯法律。
只做正确的事不行,只做愉快的事也不行,那要怎样?
答案是既正确又愉快!具体讲起来有两条:
一、在正确的范围内做愉快的事
在不触犯法律,不涉及道德的情况下,在不伤害别人的前提下,少一些正确,多给爱人及家人留些愉快的空间,让他可以做自己喜欢做的、想做的事情,舒服放松地做自己。
比如家人只是想要多睡一会儿、想要个自己喜欢的东西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些无伤大雅,而又没有伤害其他人的事,就尽量允许吧,这样他们会更愉快些。家不是讲“理”的地方,家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。
人们要做正确的事,但正确的范围不能过于严格。不管是自己还是别人,在大的正确的范围内,尽量允许人们做些愉快的事情。
所以,以后你可以试试:
当你的爱人开车走错了路!
当你的爱人早上多睡了会儿懒觉!
当你的爱人刷完牙又想吃东西!
当你的爱人偶尔想去奢侈一回!
你是否可以忘掉正确,让他愉快一下呢?
二、用愉快的方法做正确的事
正如前面所讲,人们也不能光做愉快的事,有时还要做些正确的事,那么,是否人们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢?这样不就既愉快又正确了吗?
当然可以,比如:
一个人在做的工作,只是把物品从一边拿到另一边,简单枯燥、而且会累,不是件愉快的事情,但人需要工作,因此这属于正确的事。
用愉快的方法做,可以是边拿边扭动身体、嘴巴里唱着歌,把这件枯燥的事情做得愉快些。如果一个人不断挑战自己拿物品的速度,不断追求超越自己,拿得就会更愉快。
比如:
收碗,本是简单枯燥的事情,有人却因挑战自己,把这件事情做成了愉快的事情。
陈文原,福建农林大学学生,人称犀利收碗哥。曾因一段“农大收碗哥”的视频在网络上疯传而走红网络。视频中,收碗哥在餐厅的餐具回收处,以不可思议的速度将餐具分门别类,动作快得让人眼花缭乱。而他自己也乐在其中。
这是自己做正确的事时,用愉快的方法。而人们在要求他人做正确的事时,也是可以用愉快的方法,也就是照顾到他人的感受。
比如:
跟爱人一起过马路,他想闯红灯。
只讲正确不管他愉快不愉快的方式是这样的:“你怎么可以闯红灯?”这种质问的方式,虽然做的是正确的事,但没有照顾到对方心情,容易把事情做对了,却把感情给伤了。
用愉快的方法做正确的事,可以这样说:“亲爱的,别着急,咱们等绿灯再走吧!”
这样,既强调了正确,又照顾了对方的心情,这叫既愉快又正确,不只是在爱情里,也不只是在家里,在与人打交道的过程中,这都是我们要遵循的原则。
比如:
在餐厅用餐,你点完菜,发现过了半小时了,服务员还是没有给你上一道菜,你想让服务员帮你催一下菜,否则万一服务员忘了给你下单了,你可就白等了。
这时,你叫服务员来,可以这样说:“你们怎么搞的?我都等了半小时了,菜还没有上来,你们的服务也太差了吧!”
你强调了正确,但是服务员听到你否定他们,心情可能就不好了。你可能会说,他们高不高兴跟我有什么关系?那如果把他换成你的家人呢?
其实,你完全可以在强调正确时,也照顾到对方的心情,你可以这样对服务员讲:“服务员!我刚才点了菜,到现在已经半小时了,还没有上菜,麻烦帮我看一下怎么回事?谢谢!”
就是这样,在爱情里,在家里,甚至在各种人际关系里,我们都尽量用愉快的方法做正确的事,照顾到大家的心情,在自己幸福的同时别人也幸福了。
既愉快又正确,其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快,你就是属于前面讲的A类型的人了,就是爱的能力高的人了。
本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。
有爱的能力的人不“付出”
在爱情当中,有些人会迷茫,觉得自己为什么努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报呢?
我有一个男学员,夫妻两人都在北京工作,孩子也在北京上学。前几年他单位有一个到国外出差的机会,需要去两年,收入可以比国内高出不少。
他想自己儿子以后出国留学需要较多花费,不如趁这个机会多挣点钱。于是,就跟老婆商量,老婆不同意,他就死缠烂打做老婆的工作,最后老婆被他缠烦了,勉强同意。
他出差的地方在非洲,工作环境非常恶劣,人也很辛苦。他心想这都是为了孩子,为了家,再苦也要忍,两年里吃了不少的苦头。
终于熬满了两年后,心想老婆孩子见到他都会很高兴。可是当他回来后,没想到由于两年不在家,虽然带回来一些钱,孩子却跟他生疏了,老婆也对他有很大的情绪,两人总是吵架。
他不明白,为什么自己辛辛苦苦在外面打拼,都是为了这个家,而家人却不领情呢?
长期付出却得不到回报的人,心中充满怨气,也容易心灰意懒。时间久了,要么变得不再愿意付出,要么就变得不再相信爱情,感情也越来越冷漠。
心中充满爱,一心一意付出,到头来还是没有得到自己想要的幸福,一些人迷茫了。这是因为他们不明白,有爱的能力的人,从来都不只是一味地付出。
那他们是如何做的呢?
这要先从爱的三个层次说起: