这就是一个典型的影响的案例，在整个过程中，小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的，但在不知不觉中他们就换了地方。老人的目的达到了，可小朋友们并不知道，也没有什么感觉。
如果用改变的方法，老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼，把小朋友们赶走了，结果小朋友不但很难过，也难免对老人有怨气，可能还会来这里玩耍。而老人使用的奖励糖的办法，却不会这样，这就是影响的奥妙。
因此，我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。
汇总起来看，影响和改变目的是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。
· 影响的方法
允许：给对方成长的空间
在爱人之间，无论你是否想影响对方，你都在影响着他。只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕。那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？
具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
首先来说无为的方法，也就是允许。
允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
我曾经有这样一家邻居，家里有两辆车，夫妻两人各一辆。但我们院子的停车位却很紧张，每辆车所能占据的空间是非常有限的，所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。
很多次，我看到这样的场景，老婆下班回来时，如果老公的车已经停在车位上了，她在停车的时候经常倒不到车位里去，需要反反复复多次才能完全停到位。老公只要看到老婆倒不进去，就让老婆下车，自己坐进驾驶室把车倒进去，嘴里还不停地说老婆笨。
这个老公好像很关心老婆，作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情，看起来好像做得也很好。
但问题是，老婆为什么倒不进去？
当然是倒库的水平不够，那么为什么倒库的水平不够？
当然是练习得太少导致的，那么，老婆怎么样才能提高自己倒库的水平？
当然是多练习了。
但每一次，老公都把老婆赶下车自己把车倒进去，看起来是帮助老婆倒了车了。是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会，所以，她的水平难以提升。
设想一下，如果老公每次看到老婆倒不进去，只是站在车旁给她一些提示，不去替老婆倒车，会怎么样？
会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库，所以，倒库的水平早就有所提升了呢？
当然有这个可能，因为倒库是个熟练技术活，倒多了自然就熟能生巧。所以说，老婆倒库的水平差，跟老公每次都替她倒是有关系的。
从影响的角度来讲，老公如果希望老婆倒库的水平提高，最好无为。具体来讲就是看到老婆倒不进去，装作没看见，或者只是站在旁边给些提示，让老婆自己慢慢倒。时间久了，倒的次数多了，老婆的水平自然就提高了。
当然，这个过程中老婆由于要多倒几次车，需要多烧点汽油，也许偶尔某一次还会蹭到老公的车，需要去维修，但这其实是成长的代价，是学费，没有代价，就没有成长。
老公帮助老婆倒车节约了些代价，但也剥夺了老婆提高倒车技术的机会。
在生活中我们能找到很多这样的案例，其实都是可以让本人自己做的，其他人却剥夺了他们的成长机会，使得他人能力低下，剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。
这在父母和子女的关系中最常见，很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情，剥夺了孩子成长的机会，到头来还说孩子的独立能力差，可这能力差又是谁导致的呢？
所以，从父母影响孩子的角度来讲，就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们就可以慢慢地成长。
比如：
我们经常能在大街上看到这样的场景，父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带，剥夺了孩子养成自己照顾自己习惯的机会。
这类的例子很多，帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。也许等孩子长大了，这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差，可是，这不正是自己导致的吗？
从影响的角度看，就是有些时候，在孩子自己的能力可以做的情况下，不要帮助孩子，让他们自己去做，甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价，这样他们就会成长。
我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子，目的就是想影响他，使他自己得到锻炼：
大约在我儿子四岁的时候，我陪儿子去吃肯德基。在吃薯条的时候，他拿起番茄酱自己撕，由于不知道怎么用力，他会用嘴去咬，也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上。这个时候，我一般是不会帮忙的，付出的代价是要去洗手或洗衣服，但拿这个代价换来他的成长，是非常值得的。
问题是，很多人做不到不去帮助别人，因为这样他们会难过，他们的控制欲，或者他们的好为人师的需求就无法满足。
这些帮助人的人，他们要么有强烈的控制欲，要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。很多时候，他们在满足的是自己的需求，而不是别人的。
我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情。他们买了一些书，好像是书店没有提供塑料袋，他们拿一根绳子捆这一摞书，我看到先是男的在捆。结果捆到一半，女的把他推开自己来捆。等快捆好了，男的又觉得女的捆得不好，又把女的推开，自己来捆。
就这么一摞书，我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。
在这个过程中，其实他们两人中任何一个站在一边不动，让另一个人捆，也许书都会被捆好。因为这并不是一个技术含量很高的事情，但两人都有很强的欲望去自己做，都按捺不住自己的冲动，都想按自己的方式做，或证明自己更会做一些。
控制不住自己，也就是不允许对方按自己的方式成长，这是影响的大忌。一旦你控制不住自己，不允许对方，你其实也就越界了，你就剥夺了对方成长的机会和权利，就达不到使对方越来越好的目的。当然，这样也会影响对方，就是让他不成长。
在这一点上，我也做过这样的事情，是有关我弟弟的。
由于我母亲去世得早，父亲又有病，他是家里最小的，我是长子，我对他自然感觉有一份责任感。
在他刚刚参加工作的前五年，每份工作几乎都是我找人替他找的。结果五年过去了，他在事业上没有什么进展，基本上是进到一个单位时做什么岗位，出来还是什么岗位。
直到有一天我们谈起这个事情时，他告诉我说：“我的每份工作都是你安排的，我好像没有自己的人生，一切都是你安排好的。所以，我也就不去想自己要什么了！因为想也没用。”
那时，我才明白，不是弟弟不争气，是我剥夺了他成长的机会，没有给他机会去争取自己想做的事情，是我的问题。
从那时起，我决定不再替他安排他的事情，一切让他对自己负责。很快，他选择了自己想做的事业，几年以后，他事业有了很大的进步，也买了房子，结了婚，有了一个可爱的儿子。
在这件事情上，我幸亏醒悟得还算早，不然我可能会耽误了我弟弟的一生，虽然一切都是出于好心，是因为爱他，但好心有时不一定会办好事。后来我也才意识到，在这个过程中，我更多的是在满足“我要做一个负责任的哥哥”这样一个我自己的需求，而不是弟弟他内心的需求。
人是有很强的适应环境的能力的，当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。从人类进化的过程来看，正是因为大片的森林在消失，一些猿类才从树上下来，开始学会直立行走来适应陆地的生活，进而加速了进化为人类的进程。
在人的一生中，人也是不断在“进化”的。当周围的环境变化时，我们就会发展自己相应的能力，去适应周围的环境。俗话讲的“穷人的孩子早当家”，说的就是这个道理。当家庭的经济情况很糟糕时，整个家庭的生活压力都很大，孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。
相反，当父母把孩子的一切都安排好时，孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗，所以，也就难以发展出这样的能力来。还有一句俗话说的也是这当中的道理，叫“富不过三代”。
一些富裕的家庭，孩子一生下来什么都有了。如果父母不给孩子去发展自我的机会，孩子就不用发展出创造财富的能力。但花钱的能力却是具备的，等到把祖辈的钱财花完时，他们的子孙就变成了穷人的孩子，这些子孙又会去探索或发展出创造财富的能力，在这个过程中，穷富似乎形成了轮回一样。
这些年，先是有世界首富比尔·盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”，后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”。想必他们这样做，不是因为他们不爱自己的子女，而是因为他们深信，生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍。为了不出现这样的情况，不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍，也因为心中有大爱，他们选择了死后捐出自己全部财产的方式。
爱人之间也是一样，是互为环境的，也许是出于爱对方，也许是出于不满意对方的能力，当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时，对方就不需要发展出相应的能力来适应环境，甚至会出现能力的退化。
这就好比是说，爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时，对方就没有必要做大人，他就退化为孩子，享受“父母”给自己带来的一切。
所以，在爱人之间，作为对方的爱人，我们要懂得运用“无为”的方式，做个有利于对方成长的环境，给对方留出成长的空间，让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。
我知道看到对方做不好而故意不去提示，或不去帮忙，对有些人而言，是件困难的事。因为他们会着急，会有一种冲动想去帮对方做了，但请注意，这是越界的，这剥夺了对方成长的机会。下一次，当你又想去帮助或代替对方做一些事情时，可以在内心问问自己：“我在满足的是谁的需求？对方的还是自己的？”之后，在具体的做法上，也许就会有所不同。
所以，在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做什么，进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。
强化：及时奖励对方做得好的地方
我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车，而马会跳舞，我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。
我们也知道这些动物天生是不会这些技能的，那么它们是如何成为马戏高手的？
是的，你知道，它们是被驯兽师训练出来的。
那么，驯兽师是如何做到的呢？
美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时，发现了其中的奥妙，并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上，也就是她找到了影响她丈夫的方法：
我从驯兽师身上学到的主要课程，是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。
毕竟，老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖顶球的，这个方法也同样适用于丈夫们。
