这些年，我听到大家给我讲的有关练习述情后、产生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八门，其中有一个我的印象很深，这是一个跟房子有关的事情。
一个女学员，有一份很好的工作，她所在的单位可以分房子。
一天，她接到通知，要给她分房子了，本来是高兴的事情，但她并不高兴，还觉得有些委屈。
原来，一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子，只有给她分的是一室一厅。原因是别人都是已婚，只有她是未婚。
她感觉到有些不公平，认为单身又不是自己愿意的，只是暂时没有找到对象，却在分房时影响这么大。那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢？如果不调，那真的很不公平了。如果调，现在自己的装修不就浪费了吗？抱着试试看的心情，她找到主管领导去述情，结果很出乎她的意料，领导答应给她调一个两室一厅的房子。
看到这个故事，想想如果你是这个学员，你找到领导时，会怎么说？
为了能帮助你很好地练习述情，你最好自己先想一个答案再往下看：
你的答案：
我猜如果对述情没有一定的了解，很多人可能会这样说：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”
要知道，这句话领导是很好答复的：
“什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！”
往下你可能就要问，以后结了婚还给调不调了？可是以后调不调都不是她理想的答案。
那么，这位同学她是如何说的呢？
她使用的是标准的述情句型：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅的房子，我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”
对比一下前后的句型，看看有什么不同？
对了，区别就是“不公平”和“很委屈”。说“不公平”是在指责领导；说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是指责和述情最重要的区别。
单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，那领导也会跟她讲理：“未婚的就是一室一厅，已婚才分两室一厅”。
但给领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。
述情就是这样，在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。
讲到这里，你可能会发现，述情是和第一章里讲的有爱的能力的人不讲“理”讲“情”是一致的，是的，“述情”是讲“情”的具体操作和体现。
· 述情的两个基本功
如同情绪管理一样，述情也有基本功，并且是两项重要的基本功，和马步对于练武术作用是一样的。如果没有练好这两项基本功，要么该述情的时候原来的语言风格又出来作怪，要么述情出来的语言并不准确，也就达不到想要的效果，所以，要想成为一个述情高手，必须从这两项基本功开始练起。
基本功一：分清是不是事实
在《爱的能力》的课堂上，会有大量的现场练习。学员们练习述情的时候，我会把大家分成两人一组进行。练习中我会告诉大家，如果你的搭档向你述情时，你发现你听了对方的述情感觉很不舒服，请你举手告诉我，因为那多数是因为搭档的述情不准确。主要原因是你的搭档说的并不是事实，或者不够客观。
在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”
老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”
老婆说：“反正去你们家多！”
老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”
老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。
类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。
有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻关系的经营之道。有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。
老婆说：“他从来都不进厨房！”
老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”
看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。
述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
可什么是事实呢？
这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。
事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。
在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。
我听到的答案经常是这些：
“叫人。”
“叫出租车。”
“打招呼。”
其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。
当然，为了上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。
事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实。当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的假设，但我上了出租车这个事实已经验证了你的假设是准确的。
现在你可以做一个练习，来感受一下事实和假设的区别。
假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。
你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是放炮的声音，或者车胎爆了，或者是打枪的声音，其实都只是你的假设。
事实就是窗外传来“嘣”的一声响。
这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。
我们再来看个案例：
有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过。上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”
很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象、假设而已，并不一定是事实。也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。
其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向。要知道，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界线，只是人为地划了一些标准，如果标准严格一些，这很可能已经是病态的了。
在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观。因为你越客观，就离病态的方向越远。
能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也就需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？
比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！
用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。
用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。
但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”一类含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无从反驳。
一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得事实被夸大了。
说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功。有了这个基础，在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。
基本功二：准确描述感受
述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受。所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确地说出，才会有可能想到运用述情。
如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情。如果感觉到了内在的感受，但说的时候说得不准确，并没有把内在的真实感受表达出来，述情的效果往往也不好。
比如有的人描述自己内在感受时只会用“不舒服”一词，生气了说我“不舒服”，委屈了也说“不舒服”，伤心了还说“不舒服”。
如果跟陌生人这样说，别人偶尔听到一次这个人说“不舒服”，还不会觉得有什么问题。
而跟爱人之间沟通，也全部是用“不舒服”，给爱人的感觉就是这个人一天到晚的“不舒服”。跟这样的人相处，爱人可真的就“不舒服”了。
所以，述情时要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的。而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，必须要用词颗粒度细，也就是更精确。比如要说：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。
以下情绪词汇，都是相对精确的情绪词汇，属于颗粒度细的情绪词：
高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和；
伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔，等等。
述情的几个注意事项：
1．越述情问题越多
在实际的运用中，一些人会发现一个现象，就是自己不述情还好，一旦述情感情中的问题反而多了起来。
比如曾有女学员这样说：“以前我心里有什么不好的感受我不说，我男朋友没觉得我有什么，现在我试着述情，他反而觉得我怎么那么多情绪？”
其实，这个女学员的问题并不出在述情上，而是出在情绪管理上。她的情绪管理能力差，内心敏感，以前不述情时男朋友并不知道她心里有这么多情绪，现在述情了反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了问题，实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。
这也是为什么“情绪管理”这种能力排在“述情”的前面的原因，情绪管理能力好的人，经常不会起太多负面情绪，需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时，需要先做情绪管理，对于管理不下去的情绪再述情。
2．述情后对方没有变化
实践中还会有人问：“为什么我述情后，对方还是会那样做？”
比如：
有学员因为嫌妈妈唠叨，就跟妈妈述情，结果发现妈妈还是唠叨。
述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是一述情对方就变。
3．失语期
很多学员在课后的练习期间，还经常会出现一个“失语期”。说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了。而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。
但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然，往往能在第一时间就说出来。不过，有没有失语期的出现，倒是可以衡量一个人有没有用心在练习述情，因为用心练习述情的人，基本都会出现失语期。
· 六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。
练习述情，在打好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿。刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，熟能生巧，时间久了自己就可以组织句型来随意述情了。
我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。
当我意识到述情的重要性后，我决定先在自己的生活中实践一下，看看效果到底如何。
那天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面，我组织了一下语言（我还在述情“失语期”），对她说：“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条，我感觉太幸福了。”
她说：“哦，原来让你幸福是这么简单啊，那以后没事就让你幸福幸福！”
所以，我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高，我们两人的关系也越来越好。
所以，想要练习述情并转化为自己的能力，你需要有第一次的突破，当你一次、两次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式，时间久了，当你在述情时你可能都意识不到自己在述情，因为述情已经成为一种本能的沟通方式。
在接下来的内容中，我把述情的六种句型一 一分解开来介绍一遍，方便大家练习，但一定不要觉得只有这些句型才是述情，只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。
让你得到更多爱的一个句型
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的，很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。
可如果自己内心很痛苦，又刻意隐藏的话，爱人怎么能知道你心里想的是什么呢？
当人的内心痛苦时，是极其需要人来安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样，情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。
我们很容易想象出这样一个场景来：
