北京的六月，是雨季的开始，高耸林立的大厦在阴霾的天空中显得分外沉重。周围弥漫着潮湿的空气，会让人想要抽离，尤其对于一个异乡人。赤脚走在冰凉的地板上，仿佛触摸到的是这个冰冷的城市，突然之间想要逃离，可逃走又有什么意义，故事还不是一样在悄无声息地发生着。
我叫郑泽阳，二十四岁，奶奶给我取的名字，大概她希望我能沐浴阳光的恩泽，做一个与世无争的正人君子。但事与愿违，我虽然沐浴在灿烂的阳光之下，心里却不知不觉中被一层层黑色的阴影笼罩。
目前我是一家广告公司的普通职员，去年刚大学毕业。和大多数刚毕业的大学生一样，我也正在经历生活的重重考验：即便住着简陋的廉租房，却还得担心房东每月催缴房租水电费；每日数着身旁飞速开过的豪车，却不得不接受徒步或挤公交上班的事实。下雨天，难免被身边快速开过的轿车连水带泥溅满一身，然后只能愤怒地看着已经开远的轿车大声骂到：你他妈会不会开车啊，有车了不起啊，龟孙子！
不过生活也没想象的那么糟糕，最起码我还能对生活的折磨蔑视一笑，唱K泡吧，抽烟酗酒，爬上大楼的屋顶发呆一整夜，挥霍着绝对算得上昂贵的青春时光！
就在五分钟以前，和女上司吵了一架。平日里就看不惯这个老女人，虽然四十多岁也不算老，可她的各种行为表现像极了古代后宫幽怨的老妇人。她时常仗着和公司老总的裙带关系，以公司主人自居，成天对人说三道四。作为一个早已为人妻为人母的女人，既不懂得什么叫积口德，还成天一副傲娇的样子，真不知道在神气个什么。
以前她针对其他人，那我在忍无可忍时还是选择继续再忍，有句话不是说事不关己方可高高挂起嘛。但还有句话叫三十年河东，三十年河西！今天风水轮流转，好事一个不小心就轮到了我头上。
她数落我时却不巧得很，被我当场撞见，逮了个正着。对于她指责我靠脸吃饭，不思进取，缺心眼，方案创意一堆狗屎之类的我肯定不会在意，可她偏偏说了那句我最痛恨的话——“有人生没人教”，她彻彻底底激怒了我。
对，我是很小的时候被父母遗弃了，可那是我能选择的吗？讲话要不要这么难听？一开口就臭气熏天，自己也不觉得被熏得慌？
要是男同事，我估计早就动手了，头破血流那是必然。可她偏偏是个女人，一个让人看着特别不爽，会反胃的女人。
经过了一番口舌之战，双方在其他同事的劝说之下选择让步，不过那也就意味着我被开除了，为自己的不甘低头示弱付出了代价。
在公司卫生间的镜子里，看着自己略长的头发和鼻梁上架着的黑框眼镜，居然显得有些凄凉；俊朗的脸上除了胡渣再找不出更多的岁月痕迹。有那么一刻，我是如此渴望成熟，渴望圆滑处事，波澜不惊，但还是年轻气盛，对于处事之道了解得太少。
多日以来未清理的胡渣把整个人显老了足足有十岁，我开始痛恨这些在脸上疯长的黑色怪物，它没有终结的势头让我觉得很不安。刚刚争执的场面还在脑海回荡——一场只要我够隐忍就能避免的争吵，但它确确实实地发生了。
就当我还在苦闷时，电话响了……
“郑泽阳，你搞什么鬼？酒我都点上了，你丫的到底来不来！”对方很不耐烦。
“稍安勿躁！半小时内见不到我任你处置，扒皮抽筋随你高兴！”我赶紧挂了电话，匆忙洗了洗脸，用纸巾擦去脸上的些许油渍，走出了卫生间。
收拾了下心情，整理了一些办公用的东西，我准备离开这个鬼地方。平日没发现自己有这么多自以为重要而不能被丢弃的东西，但一收拾发现还真不少。这一大半硬纸箱的杂物突然让人觉得很沉重，一时竟萌生了想要一把火把它烧掉的冲动。
走到公司楼下，驻足看着大楼对面的风景，突然觉得心情舒畅。有风拂过，满满的都是夏天的味道，让人止不住贪婪的呼吸着。我笑了笑，却不知道这笑从何而来，大概是关于曾经吧，一个跟等待有关、跟荒唐有关的故事。来这家公司上班绝非偶然……
此时此景，我忍不住大喊了声：“解放了！劳苦人民自由了！”估计是这声音来得有些突然，身旁走过的几个女孩赶紧绕道而行，嘴里骂到：“神经病！吃错药了吧！”霎时间，我连说句抱歉的心思都没了，不幸的时候总会遭遇不幸，连发泄一下都被骂得狗血淋头！
二十五分钟后，在一条繁华的中心商业街拐角处，有家名叫转角的酒吧，从远处看去“转角”二字特别显眼。酒吧名字大概取意转角遇到爱，可在这个城市我日日夜夜兜兜转转，却从未遇到过真正的爱情，很多人也一样吧。那些看似美好的爱情，到了自己身上就变了味儿，自行车后座上那个纯真善良笑容甜如蜜的女孩也只能是在电视上看看了，倒是在宝马车上谈笑风生的实在不少。
有时候，我会想要看到她们也坐在宝马车上哭得稀里哗啦，我想那时我一定会高兴得欢呼雀跃！
这时已是傍晚，商业街上依然人来人往，在转角酒吧一进门靠窗的位置，坐着两个喝着酒的年轻人。夕阳的余晖下，这个城市美丽极了，像一个藏满童话的金色古堡。
我在街对面远远地看着他们，然后快步穿过马路，走进酒吧，朝他们的位置过去。
“够早的啊！难得被你们等一次，还老是电话催催催！你们不知道绝大多数交通事故就是因为这样的催促而发生的吗？何况我寄人篱下，得到点才能下班，不像你们这些自由人。”我扶了扶眼镜，用很冷漠的眼神看着他们，语气里充斥着失落。一下子这么多的抱怨，让我觉得自己像是被那些个怨妇传染了一样。
这两人，男的叫陈枫，属于那种玩世不恭的富二代；女的叫刘洋，这家酒吧的老板，她是我的女神。女神，不应该都是那种触不可及的吗？太有距离感了吧！所以我还是更乐意把她当作女神经，神神叨叨，快快乐乐。
陈枫是我最要好的朋友，从小玩到大的那种，小学到高中我们都在一个学校念，只是他比我高三个年级。小时候总想着有一天也要赶上他，可直到现在，也没能追赶上他人生的步伐。
很多时候，我们总是奢望可以做着别人那般年纪的事，过着别人那般年纪的生活，对于自己的日子却总是敷衍了事。
六岁那年，我从从南方小镇来到这偌大的北京，并在陈枫家住了下来。故乡有一位慈祥的奶奶，奶奶说她和陈枫的爸妈在早年有着很深的交情，她为了让我可以有更好的学习生活条件，更多了解大城市的机会，这才把我送到他们家。可我一直纳闷，我出生的小镇上也有学校，怎么非得到这个人生地不熟的城市来？
大城市呆了十多年，我始终不喜欢这里夜晚闪烁的霓虹灯，总觉得太晃眼，也害怕白天来往的匆匆人影，人与人之间冷漠的挥手寒暄。相比之下，我更喜欢自己出生的小镇，那里有笑容温和的奶奶，质朴简单、热情豪爽的街坊邻里，数不尽的小桥流水。
我从没见过自己的父母，以后稍微长大了，我也问过奶奶我的父母到底去了哪里，他们为什么不要我们了？只是每次看到奶奶沉默并难以启齿的样子，我就转身走开，没敢再问下去。再稍微长大些，我就把自己当做一个没有父母的野孩子，好像他们对我而言也没那么重要。我从不跟任何人说起我的父母，也不愿意任何人提及他们。
记得以前上学的时候总会写关于我的父母一类的作文，那真的让我特别头疼。后来我就索性写我的奶奶：我从来没有见过自己的父母，估计我也像孙悟空一样，是从石缝里蹦出来的。在这个世界上我只有一个亲人，那就是我的奶奶……她是我在这个世界上最亲的人，也是唯一的亲人……
这个办法屡试不爽，批改作文的老师常常给我高分，小时候的我曾一度引以为豪。后来才理解，这里面满满的都是同情，最起码是老师们的一番苦心。年幼无知的我，却总以这样的方式赚得老师们的同情，一篇关于亲情的作文也一用就是好多好多年。
上苍还算仁慈，没让我在嗷嗷待哺的年纪死去，活着就是最大的幸运！最起码身边还有三两个可以随时相聚的好友，但有时，感觉老天开的玩笑都特别沉重，压得人喘不过气来。
我的故乡在南方一个偏僻的小镇，那里没多少繁华喧嚣的元素，即便是最繁华处，古朴的青石板街道、路旁的石凳还是写满了宁静。每当寒假暑假我都会坐火车回南方乡下住上一段时间，直到开学才不舍地离开。虽然长年在外，但对奶奶的感情并没有随着时间慢慢变淡。小时候特别依赖，长大了就逐渐忙得来不及关心，但我心里清楚没有奶奶就没有现在的我，这份亲情应该被铭记于心！
陈枫去年结了婚，新娘之前我没怎么见过，听说都是父母之命，为了公司利益。有时候我挺羡慕他的，父母开了家不大不小的电子公司，毕业后就子承父业。玩够了想要安定下来的时候，还在父母的悉心安顿下有了自己的家庭。不像我，毕业后还因为生活工作把自己搞得焦头烂额，完全不知道自己到底喜欢什么，应该干什么。所谓的努力工作，也只是为了让自己在这个城市活下去，避免露宿街头。
夜晚街边的路灯突然亮起，照得人透不过气，冷冷的光亮如我冰冷的灵魂，越是想要逃避，越发现这些光亮无处不在，无孔不入。
有时候也想，还是回去吧，回到属于自己的那个小地方，开家小店，挣几个小钱，也方便照顾一下奶奶。但自己真的属于哪里呢？想不太明白，太多太多东西都已经陌生了，甚至走在故乡小镇的街道上都很难遇到一些熟悉的面孔！
我不属于任何地方，就像一颗飘摇的蒲公英种子，飘着飘着找不到来时的路。大城市有我的梦，而我的梦里，是小时候那个熟悉的故乡，一尘不染，纯净如初。
刘洋年纪和我相仿，但具体是多大，她从来没跟我说过，有时觉得她像个姐姐，有时又是个什么都不懂的小妹妹。不过，女人的年龄永远是个秘密。
在我眼中刘洋属于特别聪明的那种女孩，办事严谨认真，善解人意还幽默大方，她乐观开朗的性格不止一次让我想要改变，改变自己身上的那种冷漠和孤僻。刘洋有这样的性格，我想这大概跟她很早就步入社会有关。社会这个大熔炉，有着神一般的魔力，总能把一个人炼成他自己都不喜欢但却被众人接纳的样子。
刘洋原本和我是同一所大学的学生，五年前，因为她老爸出了一场车祸，家里变得一团糟。她毅然选择辍学接手了这家酒吧，那时我机缘巧合在这家酒吧当驻唱歌手，因为年纪差不多，特别投缘，这一去二来我们也就从老板与员工的关系变成了好朋友的关系。
当驻唱歌手的日子非常快乐，即使每天下午放学都要倒两班公交才能到转角酒吧，忙碌但很充实。喜欢唱歌就是我大学时期的最大爱好了吧，手指拨弄间，吉他动人的音符响起，伴着或通俗或隐晦的歌词，会让人忘了一切的烦恼。
大学时我的专业是广告设计，谈不上喜欢，只是因为那时广告设计专业特别容易找到一份好的工作。整个大一，生活似乎就是在学校和转角酒吧之间来回轮转中度过，反复而孤单。不过每天都会和刘洋坐下来聊上一段，谈谈大学生活，谈谈人生理想，然后眼睁睁看着丰满的理想一步步变得骨感而苍白。
“还好我没能继续上大学，不然肯定也会无聊死。理想，现实，就在那里一步步越来越远。”多年后，我依稀记得刘洋听到我抱怨上大学后那份庆幸的傻劲。
酒吧里舒缓的音乐伴着各种交谈的声音，碰杯的声音，唱歌的声音，有着说不出的意味；空气中掺杂着浓郁的酒精味道，愈来愈重，仿佛一个诱人的姑娘，让人想要在这里和她私定终身，简简单单的走过悠长岁月。
到了酒吧坐下后，跟刘洋和陈枫简单地瞎扯了几句，我便没再说什么话，只是反复做着往酒杯倒酒，再抬起来一口喝完的动作。先前在公司吵架的事情如一根鱼翅卡在喉咙，让人极不舒服。
