你好。生活。
现在是2018年的7月7日，凌晨1:30分。明天我应该会和父亲一起出去到城市里面。或我会拉着他去火锅，应该是我一定会拉着他去。然后回家。
但是此刻我想我还是应该写些什么。
时隔多年，生活的意义已然变成了一个很是沉重的话题。它随着岁月改变，随着岁月更加的深沉。我想现在的我依旧很是幸福，即使现在的我依旧是一无所有，算不上独立，也没有能力去独立。但多年以来，文字成了我唯一的专长，偶尔会羡慕唱歌的人，会羡慕那些演员，会羡慕很多这世上我没有做过，也无法做到的事情。
但我不贪心，因为失去，我知道拥有的珍贵，所以文字成了我的全部，我很享受在夜里做着这样的事情，矫情的说其实这样做我不会那么孤单，但其实是我在享受。在这屋外的房檐上的水滴滴在地上的滴答声中享受着脑海里翻涌的过往的很多美好的事情。
现在比起从前我更加愿意微笑。而且比起以前我更希望我的每一个笑容是由心而发的，想想其实只要微笑着就连流出眼眶的眼泪都是甜的，而不是咸的。
我很难想象我会在自己那些幼稚而且不堪回首的记忆的挑逗下潸然泪下，对着刺眼的电脑屏幕潸然泪下。可我知道这是幸福的眼泪，而我直到现在没有因为任何的肉体上的伤痛那流过眼泪。从来没有，记得上一次难过的哭出声来很是因为别人的利益和一些无法解释的东西。现在想想其实真的好可爱啊！一个大男孩就那样哭了，很是丢脸。但过后我却更加珍惜我这样的一些片段。
因为现在的我很难心里真的有波澜。看着自己年迈的爷爷和奶奶每天拼了命的生活着，我在想是不是所有的农村人都会是这样，走了一遭确实如此。已经老去的人不愿意给自己的下一代和自己的下一代的下一代带来任何的麻烦。即使爷爷整夜的说梦话。我和爸爸依旧是说着我们什么都听不见。
看着父亲每天早出晚归，作为我只能眼睁睁看着他一天天的老去，而我手足无措，我无能为力。也许只是一块他会节省下来，但我要的甚至是一万他都会给我。这就是上一代人无私的爱，我每天反省着自己今天应该做什么！对！我应该码字，那是我唯一能做到的。这就是我坚持的理由。
就像是他为了自己的三个孩子每天天不亮就起床的理由。可能我也不配和爸爸一起比较，因为他是我生命里最伟大的男人，以前的我觉得我有很多的各种各样的朋友！是的，曾经我有过，但现在我尽数的失去。
当有人问我说：“我觉得她能不能接受所有的人的离开。”
其实不能，我想这是所有人的回答。
就如同现在的我。
没有任何的交际，没有女朋友，偶尔会收到不知道是谁发来的坦白说，但已经很简单，而这种简单会越来越严重。可我却感觉不到孤独，也许只是一瞬间，那也是在提醒我，珍惜现在还在身边的，作为平凡的人。我能够做的就是让这平凡记忆深刻。
其实所有的人都有可能离开你，就连给我生命的那个人都离我而去，因此我学会了珍惜，因为不得不学会，索性就早些学会，这样人生的缺憾才少一点。现在的我做好了饭和家人一起吃，如果我的朋友有约我会立即出现，现在的我会拥抱父亲，会摸摸妹妹的头。会勇敢的接受一切，和他们一起面对这样生活。
因为即使贫穷，即使缺憾，即使生在了这样的偏远的山村里。但这就是我的生活，我平凡、简单、真切、质朴的生活。这世上没有任何的生活比起我现在的生活更加美好的了。
生活。你好。
我是那个从牙牙学语到翩翩少年的少年，十岁的时候我会为了你做很多的美梦。可二十岁的我不会那么做了。确切的说就在我的十八岁生日在桥上过了的时候，我就变了。因为你。熟悉且陌生的你。二十岁的我会焦虑，会为了钱努力，为了家人付出。为了那数量珍稀的朋友珍惜。
从那时懵懂无知到如今，我亲身经历着时光的流逝，亲身体验着这其中无法言表的苦涩。从年幼直到年轻，这个过程中我也学会了珍惜。那是最难能可贵的，奇妙的是，我竟然会很在意当下，我也知道当下一瞬就走了，比起过去更加的快。
但我也学会了不追赶，目睹着它离去。
就是这样一天天的感受着离别，年纪轻轻的我此刻其实已经做好了离开这个世界的准备。即使准备充分我也一样的惧怕。因为我的小说还没有写完，我的故事还没动笔，我还有很多的事情都没有做完。直到我有了这种惧怕的时候，我才明白黄磊所说的那种“惧怕”。
就像是我问过某个人一个问题。
如果世界末日就在明天。你会做什么？
我想我的答案还是坦然，一如既然都更新小说，等爸爸回家，睡觉前看一眼爷爷奶奶。然后写点矫情的话。
不过此时我想我应该给自己的生命一个交代。我应该有一封正式的遗书。
内容如下：
效颦先生！老家伙！我想我应该这么称呼你。而不是叫你赵越。
首先要跟你说什么抱歉，没有保护好你，让你在短短的二十年的时间里受到了很多的伤害。
我们的生命要终止了。也就是今天吧。
平时很愿意写点什么的我，此时却不愿意多话，其实你应该比起我更难过，但你一定会比我更加勇敢，若不是你的强大，我又怎么会经历了那么多令人奔溃的事情还像现在这样放晴，心里满满的都是向日葵，对了，请原谅我的自私，我背着你在心里种了好多的向日葵。等向日葵熟了，我炒瓜子给你吃。那时候我们在好好的嗑着瓜子喝着茶。说说话。
你说这世上有没有另外的一个世界呀？
如果有的话，我也不害怕身边的人离开了。等我到了另外一个世界还是能见到他们，你说这样多好啊！
其实我不应该在这个时候问你这个问题的，但你不许笑话我问了这么不像你风格的话。
总有离别之时，但这时候我却很庆幸一直有个你陪着我，陪着我做了很多事，有好的，坏的，就像我自己一样，从来不完美。也正是因为有个你，我从来都没有在夜里害怕过，即使偶尔你带着噩梦乱入我也没有害怕，即使此刻我就要失去你了，我也没有害怕。
真安静啊！你是不是在全身贯注的偷看着我。
真好。我能像现在这样最后一次跟你直白的聊天。散漫的，轻松的，以后我再也不会跟你说我有多么难过了，我很累，再也不会拉着你熬夜，再也不会让你受半点委屈。
其实你知道的，有你真好，你看那就是我们一起经历过的二十年的光阴，是不是没有想到，光阴虽然走了，你却一直在，那是我五岁的时候被老爸揍。那是我六岁的时候被老爸追着揍。那是十岁的时候因为骂人被揍。
你看。那是我第一次去到城市。
你看。那是我第一次中意一个女孩子。
你看。那是我第一次被人揍。
你看。那是我第一次因为自己不会说普通话而尴尬。
你看。那是我第一次因为钱而跟生活低头。
你看。那个蜷缩在长凳上的就是我。
你看。那个躺在病床上痛苦的是我。
你看。那个嚎啕大哭的是我。
你看看。
二十一年的光阴。你都在。
谢谢你。陪着我。
谢谢你。我才不会那么孤单，我还能继续鼓起勇气勇往直前，我还是回到了一条充满阳光的路上，我还是我，尽管变了，但我不怪你，其实时间不多了。要不然我还会变的更好给你看。
永别了。
效颦先生。老家伙。一个陪我二十一年的人，一个有血有肉，有过故事，有过常人所有的悲欢离合的人。一个肆意的爱过别人的人，一个自私的放手的人。一个可爱的人。
最后了。
我想自己回答那个问题。
“如果有来生。我会小心翼翼的。哪怕只有二十一年的光阴给你和我，我也会让你每天都开开心心，我会让你把人间的酸甜苦辣都尝一遍。我会和你一起走过曾经走过的。肆意，随性，认真。
如果有来生。我最先爱上的人一定是你。而且爱你一辈子。如果活的够久，我一定不会放过你这个老家伙，我一定让你在我七十岁的时候陪着我去全世界我想去的地方，不管你愿不愿意。
如果有来生。请你一定记得教会我不要畏惧这世上的一切，做个简单的人。平凡一生。请你一定要叮嘱我时刻要微笑。
如果有来生。我还是不忍心让你和我一起受苦。所以再见了。如果真的有来生。你不要再来找我。我会自己去面对这个世界。去庸庸碌碌的过完这一生。不过我跟你保证我一定会在向阳花开的时候想起你。”
别了。
二十一岁的你，还有我。
我走了。
永远不见。
（微笑。）
【我对着自己笑出的最还看，最幸福的一个微笑。】
