致我最爱的人：
这个世界上如果有个人爱你，那会是怎么样的一种幸福。我想无法言语，就像是过了多年心中还是记挂。
就好比你问我中了百万大奖之后的心情一样，这没法回答。你情我愿的事从来都是不容易的，即使后来成为了曾经拥有那也很幸福，很值得记住。
我想有个人应该被我记住，即使剩下的时光还是未知，但我愿意记住她。我向一个永远不会分给我半点爱意的人应允过在我生命中有些文字会给她，就算她从始至终都不会也不可能有点点如何。
可真正爱我，我也才知道我多爱她的时候，我才打算将我最廉价也最珍贵的东西赠予她。
即使我知道你永远地离开我了，但我愿意，至少我还来得及将自己生命中属于自己自私的时光给予你。属于我们的那些永远值得怀念，那是一段短暂却充斥着油盐酱醋的生活，那是无比真实的时光，就算像是活在梦里一样。
我想你是爱我的，就像我一样，很庆幸你的馈赠，或许这就是一个男孩向着一个男人成长的过程。即使我会成为你希望的那个样子，不再敲打键盘，做那些跟生活无关的事情，我会像你希望的那样，永远好脾气，永远上进。这是多么幸福的事情。离开你的人教会了很实用的东西转身就不见在了那个角落。因为我的不成熟，不上进，总之能写出一篇论文的缺点。
我想除却了没能及时给予的一切，我想着你的一切好，说的多好啊。仔细看，认真看，天天看。变与不变都好。虽然这时候像失去了世界的所有人一样难过，也许还有眼泪，心酸，甚至那些我实在没办法用文字表达的感觉，总之就是很好，其实都很好，就是失去了才觉得好，当空荡荡的房间里一个人茶米油盐的时候，一个人吃饭，一个人睡到头重脚轻，一个人漫无目的的发呆，一个人做所有的一切。当意识清醒的时候所有的讯号都是我失去了整个世界。想结婚，想成就一番事业，想努力为了你变得其实更好些的动力都失去了。
很感谢生命让你出现了。出现在我最需要的时候，你应该知道，是你的出现，彷佛我不堪的生活里出现了一丝曙光，也是你的出现我变得勇敢了很多。很多很多吧。马上就满一年了其实。那些你和我的时光，就样一眨眼的停下来了，纵然我用了无数个夜晚来反思这一切。纵然就是知道这世界有多么眷顾我。你还是去了你想去的地方。我以为我会很大度，但我还是受不了我爱的人在我目所能及的范围里成了别人怀抱里的人。我以为我只是花点心思多做些无趣的事把这件本来就很难过的事忽略了就好了。我以为的只是我以为的。
我还是坚持不住，情不自禁，就是受不了你哭的样子，就是受不了你受委屈。不过我还是很有自知之明，上天能够眷顾我，我已经很开心了，在我的生命里曾经有个你，这已经很幸福了。
原本我应该喝的烂醉的，原本我应该歇斯底里的，原本我应该转身离开的，可这原本还是骗不了自己，男孩子的坚持总是幼稚的，已经失去了的，就算打电话报警也找不回来了，即使我已经准备好了。
对不起，也许亏欠你的不止是陪伴，还有属于你的情话，属于你的浪漫的，属于你的理解和包容，属于你的，我应该力所能及的一切。很抱歉，我终于再也没有机会了。就这样我把你拱手让给了别人。
本该浪漫的丽江我也搞砸了，总之很多吧。我想一年的点点滴滴就算一本小说也够我写了，够我怀念，够我愧疚，够我铭记一个很爱我的人我将她拱手送人了。
现在我才知道，你要的其实很简单，就是我和你一起努力，和你一起做我们的事，而你要的安全感无非就是我多关心你，多听你说话而已。
你知道，其实现在才知道这一切对我来说真的好痛苦，毕竟是我这样不堪的人把生命里出现的最好的你弄丢了。而且找不到了，随着年龄的增长，岁月的捉弄，你和我会越来越遥远，遥远的比陌生人还陌生，我现在好害怕我再想起你的时候我会怎么样。
不知道。
我会离开，也许这个地方是个让我终生难忘的地方，带着满身伤痕离开，也许永远不会再回来，但我看到背上的伤疤一定会想起你，这才是煎熬，折磨。那时候我想起你的时候，也许你挽着别人的手，也许你在跟别人在一起看电影，逛街，做你愿意的事。不假思索的我知道就算再有十个一年，我只要看到伤疤我还是会想起你，我会想着，在那个城市，在我最无助的时候，有个天使一直陪在我的身边，中间发生了好多好多的事，她还跟我回家，回到那个已经不完整的家，陪我走山路，陪我挨冻，陪我受委屈。
很多很多吧。这一定会成为我记忆里最美好的时光。你知道的，对吧。
所以，这是我给你的。独一无二的。虽然已经太晚了。但你知道吗？当我此时鼻子酸酸的时候，我还能享受着你给我的那些美好。
像所有失去了才知道珍惜的人一样，很老套的祝你幸福，也希望你不要记得我，你的生命里出现了我，算的上是耻辱。
祝福你，也感谢你，谢谢你给予我的所有的拥抱亲吻，还有你亲手做的饭，你洗的衣服，买的衣服，你给的关心。谢谢你像天使一样出现在我生命里。
我爱你，可能一直都爱你。
爱了一整个湫
才知道你喜欢土豆
