那次是上计算机课，这本来不是我的上网时间，也不是她的上网时间，虽然我偷偷打开了QQ号，但没指望能碰到她，但是那天她却在线。
我问她怎么没上班，没回。
我说可能是还没说“你好”你怪我不礼貌了吧。没回
我说你现在是不是很忙。没回
我说你怎么不说话。回了，她说：“心情不好，你先忙你的吧，不想说话”
我问她：“怎么了，为什么心情不好？”
她又不回我了。
周雨确实心情不好，一个人在网吧里，那个时候连学生都在上课网吧里，怎么可能有太多人。她在网吧角落里找了台机子，上线后拼命地找关于那个男人留下的所有东西，邮件，照片，聊天记录，凡是能想起来的都找了出来，凡是找出来的都删了，凡是删了的又都出现在脑海里。心里想，我把你都删了，我再也不想见你，再也不想和你说话，把你在记忆里赶走，我只想平静静静的生活，我只想要回本属于我的纯真，让时光倒流回去不行吗，我不在认识他了，我也不那么放纵了，苦苦哀求着，但又不知道在哀求谁。说不尽的失落，后悔，和懊恼。想想自己怎么竟成了这样的女人，怎么也碰了这么肮脏的东西，***。
一个21岁的女孩子，在刚刚开始自己人生历程的时候，却迈出了这样让自己懊悔的一步，从此告别了自己的纯真，想想自己失去的美好，她泪流满面。
满怀惆怅的问了我一个问题：一个人如果只为了性而不顾道德的约束去放纵自己，这样的人还算是好人吗？
我收到这个问题的时候直接快炸了，一点思想准备没有，性和道德。
我想了一会，以伦理家故作深沉的口吻说道：“性和道德是要兼顾的，如果只为了性儿不顾道德约束，那样的人不算是好人”
她接着问我：“你知道***吗？”
在2002年的时候***还是新名词，可我也略有耳闻。
说：知道。
她说：“我经历了”
我听了以后不愿意相信。是惋惜，是伤心或者是恨我也说不清了，只记得当时我砸坏了鼠标，只记得回到宿舍急得大喊大叫，就算是认得姐姐我也拿她当过姐姐，况且这种非亲非故的姐姐与生俱来就含着情。
我不知道该怎么办，和室友们倾诉了，由此室友们也知道了，和她相爱后我很后悔将她的秘密曾经告诉过别人。
周雨两天没有上班，回家后想趴到妈妈怀里大哭一场，可又不敢，怕妈妈问，怕不知道怎么说。晚上睡不着的时候，想起了我。想起了我又想起了以前的自己，翻来覆去半夜才睡。第二天晚上又来到网吧。
打开QQ后她看着我的问候，体味着我关切的语气，突然好想谈恋爱，好想爱一场。只是不知道我想不想，我合不合适。
我问她心情怎么样了，她说一般，昨晚半宿没睡。
我的一个问题让她的心刺痛了一下“既然那是你想要的，既然你想试，如愿后为什么还心情不好”
周雨知道自己早晚要接受这样的责问，她在心里已经责问过自己好多次了。
她说“我不知道会是这样”
我说：“现在知道了？”
她说：“知道了”
我问：“他多大？”她说30岁。从那时起我便恨上了30岁的人，为他们的心灵感到可耻。可如今我也快30岁了。
什么是可耻呢？难道19岁的人就不可耻吗
就像我接下来说的“30岁，比你大9岁，还不如和我呢，要不我去见你吧”
说出这句话的时候感觉非常后悔，也责怪自己怎么能说这种话呢，甚至怎么能有这种想法呢。我想此时的心情应该和她那天早晨的心情差不多吧。
可话已经说了，再也收不回来。其实数数和她一起的日子，这句话竟成了我的一次表白，表的那么白。
她回到：“真的吗？”
从此我也在刚刚开始自己人生历程的时候，向前迈了一步，这一步是对是错，当时的我不知道，现在的我也不知道。
