我叫，蒋玉玉，光洁如玉的那个玉，至于我为什么会叫玉玉，是因为我出生的时候，长得黢黑，我妈一看到我就觉得完了，她美丽的基因我一点没有，她希望我叫玉玉就能和玉一样招人喜欢，富贵吉祥。所以有了我的名字。
其实我曾经有一个哥哥的，他比我大五岁，上高二。他从小就特别帅，一直帅到大。我特别特别崇拜他。很小的时候就有女孩给他塞好吃的。他上高中以后，我晚上经常想他想的哭。他每两周一回来，每次都会给我带好多吃的——但是他，他十七岁时，意外，去世了。那天棒球比赛结束后，哥哥穿着棒球服拿着奖杯右手搂着我，笑的特别特别灿烂拍了张照片。但我那时候还不知道，那是我和哥哥最后一次拥抱。领完奖拍完照，我们准备去买我和哥哥最喜欢吃的香芋蛋糕庆祝庆祝，过马路的时候，爸爸妈妈在后面走，哥哥牵着我走在前面，哥哥眉飞色舞的跟我讲学校里的趣事，我被逗得哈哈大笑，声笑还没结束，哥哥突然跑向马路中间，转过身来，笑得异常灿烂的冲我挥了挥手。那句，‘哥哥小心车！’还没喊出口，哥哥就被一辆呼啸着的货车撞了出去。我双腿一软，晕了过去。等我醒来的时候只觉得浑身撕裂般的疼好像被撞得是我，妈妈在掩面哭泣，看到我醒了，妈妈哭着说‘哥哥，没了!’我的眼泪刷的一下流出来，大脑一片空白，十二岁的我，思想已经太健全，那种心痛的感觉，就好像有人拿着剪刀在剜我的心，一下是一下，下下分明。妈妈没有抱着我哭保持掩面哭泣的动作。我躺在病床上，我刚刚，亲眼目睹了哥哥，的，车祸？。上天为什么，带走了我的哥哥？我们刚才还在将各种各样开心的事情!我的眼泪盈满我的眼眶。觉得无法接受这个事实。我坐起来‘我要去见哥哥!’我几乎颤抖着说完这句话。我真的浑身都在抖，我甚至直接从床上摔了下去，竟一点也不觉得疼。妈妈扶着我说，‘妈妈捐献了哥哥的眼角膜和心脏，医院里正好有个女孩需要移植，好好的跟哥哥告个别吧’我踉踉跄跄的走到哥哥放遗体的地方，哥哥安安静静的躺在床上，白床单盖过哥哥年少俊秀的面庞。我滚倒在他的床边，颤抖着掀开白布。哥哥的面部些许擦伤，但还是难掩他英俊的脸。就在刚刚，我们还搂在一起拍了照!就在刚刚，我们还说要买香芋蛋糕!那么鲜活的生命竟然真的在一瞬间变成了一汪静止的水!我真的再也再也，看不见我亲爱的哥哥了!他不会再带我出去玩耍!他不会再给我带好吃的!不会了!都不会了!他再也再也不能冲我放声的笑了!我倔强的咬着嘴唇不发出一点儿哭声，使劲摇晃他想把他摇起来。为什么这个人会是我哥哥?为什么为什么为什么会是?我的?哥哥?我眼泪满面，整个过程不带一点声音，就像一部哑剧一样，一点声音都听不到。直到妈妈掰开我的手制止了我的动作，我看向妈妈泪流满面的脸。‘玉玉你，好好跟哥哥说说话啊，哥哥做完手术就要，就要下葬了。’我绝望的跪在地上。仍旧倔强地不肯哭一声。
哥哥的心脏和眼角膜移植给了一个叫乔姗姗的女孩。乔姗姗家给了我们家一百六十二万。司机零零散散凑了六十八万。哥哥得命换了二百三十万。这可笑二百三十万。他拿走了我哥哥得命。
爸爸妈妈把哥哥的遗体接回家，简单的办了丧礼。乔姗姗的家人也来了。哥哥葬礼结束，我一声也没有哭，爸爸也是，妈妈哭成泪人。直到晚上，我才卷缩在哥哥的床上小声抽泣。床头放着我跟哥哥的照片，，我甚至还能感受到哥哥弥漫在空气中的气息。这一次，是真的永别了。第二天，我自做主张，让妈妈带我去改了名字，正式更名为蒋安，我决定用哥哥的名字活下去。代替他好好的活下去，我毅然决然的剪短了长发。从此，这世上不在有蒋玉玉。蒋玉玉正式变成了蒋安。
我们全家仿佛都很有默契，都很少表现出思念他的模样，有回奥数班提前结束，我回家，看到妈妈拿着相册坐在卧室里掉眼泪，门虚掩着，她大概也没料到我会提早回家。妈妈流泪的样子我全部看在眼里。我默默地退回房间。我常常觉得是我赶走了哥哥，我到现在还常常梦见他。常常哭着醒来
我上幼儿园的时候爸爸还不出名，我妈妈教小学，工资也不是很高，我们一家都挤在一间破公寓里，那间公寓还是我爸爸的朋友因为要出国不住了，所以才卖给我们的。爸爸妈妈常常吵架。妈妈的脾气很坏，吵着吵着就会摔东西，骂很多难听的话。爸爸是那种寡言少语的人。我记得有一次我印象很深的吵架，几岁记不得了，我记得那天我穿一件红色格子的裙子，白天我刚刚很开心的度过了一天，晚上我们正在吃饭，爸爸妈妈因为一件很小的事情吵了起来，妈妈用水泼爸爸，爸爸骂妈妈，妈妈气的掀了桌子，爸爸摔了暖瓶，热水溅在妈妈的腿上脚上，他们很忘我的争吵，没有人理会我的哭声，我害怕极了，跑到妈妈朋友家，让她来劝架，我光着脚，跑过去的时候，他们也在吃饭，我哭着说，我爸妈在家打起来了，妈妈的朋友于阿姨把我安顿在小马扎上，说她去看看，于阿姨的女儿过来握我的手，她说我在发抖。我很怕，很恐慌，是那种别人理解不了的恐慌，从小没有经历过父母吵架的孩子是不会理解那种感受的。在我印象里，他们俩的生活基本都在吵架中度过。妈妈嫌爸爸懦弱，情商低，动不动爱大吼，说不动管不听。可我宁愿相信，我妈妈没事找事，她是个悲观主义的人，凡事都爱往坏处想，她其实很漂亮身材很好，但她总觉得自己不如别人，她很自卑。我小时候的童年，只要爸爸妈妈不吵架我就觉得我很幸福。妈妈常说她要离开这个家，她要去死。她走了就在也不回来了。那时候我真的很怕，很无助。直到今天这一刻，爸爸妈妈仍旧没有缓和。每天厌恶彼此，看彼此不顺眼。爸爸常说，早晚要让妈妈气死。他们两个剪不断理还乱的感情，让我感到厌烦。我讨厌那种生活，所以拼命学习。想和哥哥一样找一个可以住宿的学校，这样就不用看到他们吵架。表面看起来无忧无虑天真烂漫，其实我的内心，自卑，多疑，敏感，拧巴。我小时候常常躲在被窝里一边听爸妈吵架一捂在被窝里偷哭，说出来可能不信，我小时候想过无数的死法，但都没有勇气尝试。爸爸每天很早就走了，妈妈去上班，顺便捎着我。‘我就在妈妈的后车座上’无忧无虑‘’的渡过了我整个幼儿园时光
我记得上一年级的时候，很多人坐在教室里，我穿着我哥哥的旧衣服，眼睛咕噜咕噜的看来看去。在最前面，有一个小女孩她穿着漂亮的洋装，编着两个小辫，顺从的耷拉在胸前，那样乖巧。我低头看看自己，身上得衣服肥肥大大脸又黑，破天荒的有了自卑的感觉，我们每个人都要起来介绍，轮到她的时候，她哭了，不知道为什么哭了。后来我再也没见过她。那时候我并不知道，彼此会牵绊一生。要不然我一定会好好打招呼。
上了一年级，我慢慢开始越长越白，每天和很多朋友打打闹闹，很多男同学孩会给我塞各种样式得东西。丢手绢会争着坐在我的旁边，渐渐我也有了自己的好朋友。但那时候的朋友，随着我们的搬家，渐渐淡出我的世界，从此失去联系。
后来升高中，我碰见我生命中的意外，我拖着行李去报到，远远地就看到一个女生抱着和我一样的史迪仔被子，她的目光忧郁，冷漠，像极了我曾经见过一个穿漂亮洋装，的乖巧女孩的眼神。我从没有那样想和一个女孩交朋友，她让我有这样的感觉。在宿舍里，我一直偷看她，但她很专心的在忙自己的事，看也不看我。她穿着一套死贵的某牌运动服，也许她只是像我见过的一个人，并不是她，也许她是有钱人家的女儿，也许她根本不屑跟我成为朋友。我心想。后来他哥哥来找他吃饭，天呐，大名鼎鼎的李准是他的哥哥！！！！，我偷偷在心里发花痴。我曾经跟他一起上过奥数班，他那时候还不是这个样，穿着小西服，打着领结，不苟言笑，说话从来不超过五个字，跟个严肃的小老头似得。他永远是第一个交作业的，坐在第一排，腰板挺得很直，一看就出生在很好的家庭。举手投足间的气质那差得真不是一般的远。
我听说过很多关于他的传闻，什么家里超有钱，国内外有公司，学习超级超级好。但是但是，他现在的样子好像随和了不少。没有以前那股子严肃样了。他看我的眼神应该是不记得我了，因为眼神连一丢丢都没有落到我这边。想那时，我千方百计跟他找过很多话题，其实那些题我也会，但我仍装作不会请教他，他看一眼，直接填上答案。每次都是这样。那时候我就知道我是一个为了爱可以低头哈腰的傻女人
从佳恩开始集体训练后，我跟佳恩的时间错开了；很长时间见不了一面，所以我经常偷偷的和她短信来短信去。但不知道从什么时候起，李准不再和我一起吃饭，他好像突然变得很忙。那是一个周四的中午；那天特别冷，我回教室，校园里很多人，全部都穿着校服，但远远的我一眼就看到了李准，他背对着我，陆雅站在他的正前方，笑得特别特别灿烂。就是那一瞬间，我觉得一点继续向前走的力气都没有了，我愣在那里。旁边形形色色的人都静止了，那个空间只剩下。李准陆雅和我，我远远地站在他们的后面。谁也看不到我绝望的样子。眼泪在眼框里打转；我使劲忍着不让它流下来；然后，陆雅一蹦一跳的扯住李准的袖子开始撒娇，再然后，李准笑着和她往前走。我在后面跟着他们，每一步路都变得异常沉重，直到我看到他们俩出了校门，我.......心都在滴血。但是我仍不死心，我一定要知道他们要去哪里要干什么！他们打车我打车，车七拐八拐到一个酒吧门口停下了，那个酒吧牌子真破。陆雅挽着李准的胳膊进了酒吧，我仍远远地跟在他们后面。
想也没想的冲过了进去。
酒吧特别暖和，人很多。我忐忑不安的跟着他们。亲眼看到他们走向了吧台，陆雅熟练地跳上酒吧的高脚蹬，李准在一旁站着，两只眼睛一直盯着陆雅，陆雅喝了一大口不知道是酒还是饮料的红色液体；只有陆雅才会喝那么恶心的颜色，我恶毒的想。李准拿起来浅浅的抿了一小口，那是陆雅喝过的，他那样自然的拿起来，抿了一小口！
我站在他们看不见的地方，无比悲凉。我甚至在期待，李准会不会一个偶然的回头，接着在昏黄缭乱的的灯光中看见我，微笑着向我走走来，就像什么事情都没发生过一样和我回学校一一一但是我知道，这种可能性为零。
也不知道站了多久，酒吧开始放DJ。酒吧里的男那女女们开始摇头晃脑的舞动起来，陆雅和李准进入到舞池中开始跳舞，陆雅将双手攀到李准的脖子上，脸上的表情满是魅惑，陆雅本来就性感，还穿着特别暴露的衣服，我都忍不住多看几眼，更何况李准。果然，李准并没有推开她。我站在吧台哪里心不由自主的酸起来，很酸很酸，一股不可名状的感觉席满全身。这时候，我忍了很久的眼泪从我的眼眶里一点一点的漫出来。
我踉踉跄跄，浑浑噩噩的往外走。
很多天以后，我都无法把这个场景从我的脑海里抹去，我尽可能的不去想，但是它常常会出其不意的跳出来，我不敢想象接下去会发生什么事。在以后的某天，我正在宿舍里安静的吃着泡面，心情仍不是很好。宿舍那天夜出奇的静。就在这时，佳恩推开门，愣了一下；然后哭着跑过来抱住了我。天知道她那个用力的拥抱让我多么的感动、踏实和前所未有的温暖。
她什么都没问我，我装作若无其事的样子和她打哈哈。
我想我在无数无数个日夜里，都无法忘记，曾经有个女孩在我无比伤心的时候给过我一个，那样那样温暖的拥抱。
我真的从内心感谢她。
难以叙述的感谢。
