自白书（一）
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很多时候阅读的感动并不只是在于华丽辞藻抑或是朴实平仄。又或者什么跌宕起伏或静止如水。
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在我看来，面对着正阅读的字里行间，所谓的感动该是文字写出了自己所不能或者未能却又想要表达的东西。于是感同身受，一如神游。如此感觉便延展至触觉味觉听觉，从而具化，错而有形。终于浅显，变更为真实的为自己所获所感知所体会消化。
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我想我的文字之于你，或许便曾经就是这般的样子和情形。释怀了一些起伏的情绪，平和了某一段心情。给予活跃和宁静。
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这些对于我，这个落笔之人是始料未及的。虽然我也借由文字释怀着，抒发着，表达着某些不可告慰又或者不得舒展的思绪和想法。却还是未曾料想这般的优柔和郁郁寡欢，更或许是惨淡清白的字句，能演化生出些积极向上的成分来。给人以慰藉，还有鼓舞。更不曾预料这般一如既往的枯燥直白能引人入胜，牵绊驻足。
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于是我们便陷入着样一种冥冥中的循环里。我也便借由你的感动而生出感动。在复而感动于你。如此往复，周而复始。这真是意外中的意外。
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又或者是我的确高估了自己，那些本就干涩无味的东西，实在都是些连拿来消遣都不曾值当的。如果真是这样，那我或许更该庆幸于你的流连。以及更为宽容的理解和耐心寻味。导致如此这般的好的结果，该都是你的功劳。
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自白书（二）
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我在这里，铺展着白烂文字和简单影像。不曾招惹或招摇，为吸引谁人的注意和留意，一如我最原本的初衷和开始的理由。却是仍包含着一点点被动的希望和期许。这一点在暗淡无光的陈述中相比也显而易见。
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诚然，两个人的相遇是有一定概率的。或大或小都是有的。却又都还是天机一般，扑朔迷离，似真似幻。但就是如此这般的不确定，也都成了真的现实。与之种种猜测以及随之而来的时断时续的忐忑不安和故作镇定，连同转瞬即逝的大段的时光一起灰飞烟灭，在具象呈现的刹那。
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我便欣然断了以往的念想。回醒过来。就这样失语，就这样望着你。在我们的初相遇。
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只是一会儿的功夫，我便不复华丽辞藻和天马行空的想象力。再不能热情如火一般将汹涌的情绪无比流畅地付诸笔端，化成或长或短连篇累牍的诗歌，赠与在我面前的你。
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我只是默默地站着，看着，不曾多想一个念头的站着看着。不知过去了多久。宛如重陷昏沉的长眠一般，却是清醒着，好久好久。
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你却是先笑了。然后轻轻地转身，是要离开。却未曾走远，以至于我未尽全力便都跟上了。一前一后。
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我还记得，是的，都还记得。
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凌晨的海边，天未亮的漆黑里。我第一次安然的等待着。为那第一缕天面的光亮，我在守候，想拿来赠与。只给你。连同哪一首歌。你听了落泪的那首歌。里面有我反复默念的词。
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我都还记得。
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自白书（三）
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在放弃期许和希望之后获得自己原本和最初想要得到的，第一反应便是不真实，或者说不敢直面的那种猜疑和不相信。而我也是这样。
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这不仅仅是因为在我面前的你的美丽容貌亦或温文尔雅的谈吐以及举止。还有那份安静。我笔下一直急于表达和追求的那份安静。
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那一年无处告别的告别之后，我独自经历了整整一个白昼的长途飞行。去到拉萨，那座高原上的圣城。那一年的那次遥远的独自旅行，现在想来还是那么的没有缘由和初衷。我只是去到了那里，呆了几天。逃避着，寻觅着，释怀着，又或者什么都不是。
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你说，你能体会。为我在清晨的布达拉宫广场上独自歌唱而落泪，为我在深夜备受高原反应煎熬而伤心难过。告诉我这些时，我尚未能于你直面，看不见你的清秀脸庞。只字片语里却全然明晰你的怜惜，安慰和鼓励。对于多年之后感觉已经平复的我，那时候依旧能被感动而潸然泪下。那些眼泪是为从前，也为你的话。那些简短的只字片语，直指人心。
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无从掩饰对你的喜欢以及亲近，然这些也都是远远的，毫无威胁的，尚存分寸和礼貌的。那年的美好以及我做作的敬而远之，都是我对你发自内心的美好期许和祝福。你说你懂，后来。只是更希望直截了当。因为你已经决定了，在如我这般辗转之后，在如我这般的漫长寻觅和等待之后，在如我这般彷徨无奈假惺惺地为即将错过美好之际的释然和自寻借口跟托
词之后。
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隔着上千公里的距离。你对我说，你决定了。于是我在激烈的言辞辩白之后，陷入沉默。哭着想象着你的样子。你说爱情本身就该是美好的。本就该是不掺杂眼泪亦或是别的什么成分的。你还说，你我只是一个转身的距离。而我也附和着，我会一直都在。
事过境迁，如今再回想起这些当初，真该庆幸于你的坚持。是你让我动容并被赠与美好。那种感觉是微妙又显而易见的。一如当时的初相遇。那无言的四目相对的瞬间。
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倘若是过去，我又将堆砌辞藻去模仿描述这样的浪漫温情。用流畅却不知所谓的语句诉说着内心的激烈奔放。然繁华褪尽，生活早已从印象变为写实。算不上曾经沧海，却也经历了不少。增长的见识以及被消磨的意志，还有循环往复的失望失落，让我如刺猬一般脆弱而坚强。柔弱的心脏坚持着平和，不想也不愿再有什么波澜，哪怕是一点点，哪怕是温暖的。而你，也沉沦于寂寞太久。当你我在那个时间那个地点相遇，你着实也微笑，然带着冬日严酷的残余，略显着僵硬的痕迹。却是努力地微笑着，对我。
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我便回应，试着也挣脱陈年的羁绊，试着如你一般努力地微笑。终于还是抖陷入了沉默。良久无言。但我们的内心却还是察觉了那一点点温柔的变化。一如那初冬的暖阳，映照在冰冷的机体上，尚未润泽方寸，却是注定将星火燎原，燃烧出蓬勃繁盛的来年春夏。
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所以我感激，一如我每一日的感激。感激于你的出现，还有我们的遇见。感激于你的坚决，也顺带着庆幸，庆幸自己没有逃遁开去，没有就这样让你离开。
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自白书（四）
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写多了，其实倒也不至于重样。只是限于就这么点才思知识面啥的又都好窄，所以难免重复。一如此刻。一如过往的每一天都说的那几句话，那几个字。
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然而很多时候的情绪便是周而复始的这般，一如感觉美好和幸福是，都是相同的，甜的和甜的都是甜的，苦的则都是苦的一样。所以就我个人而言并不拘泥这些。生活总是这般的规律。也没见得多少人去争辩去反驳，也没见过有几个是反驳成功又或者争辩之后讨着好的。所以没关系。所以希望你也可以坦然，起码是对于这般的重复和周而复始，可以接受。
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说到这里，我并不想急转直下开始现实起来。我只是有想起些什么于是又跳去别处继续话题。仅此而已。
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若是往回想去，不论多久，所有情感的变化和经历其实都是很短的时间里的事情。除去每日的吃喝拉撒睡玩，真的，付诸于情感和思维的时间其实少之又少。
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听说，无暇空想的人便是务实的，活在现实里。抽空空想的人则是浪漫且不切实际的，便活在了虚幻里。然两种人的区别仅仅在于那么一点点的时间上。想来也算是很蹊跷的一件事情。
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于是，我便成了所谓浪漫且不切实际的人，停留在了虚无且不曾具象的情感和思绪上。而你，想必也是如此。
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感性和理性，我至今都不确定两者的定义和彼此的联系以及区别。我只是知道你是个心思细腻的人。而我在你眼中也是如此。听说心思细腻的人便体贴，便会在关怀时无微不至。你觉得我是。而我也欣然。不曾想为此辩驳，只是还想补充些别的。比如，那只是因为，我爱你。
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自白书（五）
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毛主席说过，不为结婚而谈的恋爱都是耍流氓。所以我是认真的。一如既往。然付出与回报从来不曾正比过。这是有很多限定和原因的，深究不得。只得意会不可言传。
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很多时候，想要表达什么了，便会借别人的话语来献殷勤，如果找不到，那就自己写。好比歌里唱的那句，旅程的前后多余只为遇到你。很是贴切自己那时那地与你相遇的感受和情形。
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冬日的北方，很是寒冷。正好不至于自己热情过火亦或者兴奋过度。于是得以在你面前继续着温文尔雅的腔调，秉持了一贯的安静而不至于吵吵闹闹。这是很侥幸的事情，对于我来说。也正由此，让我们的相识保持了简单而可贵的宁静和浅浅的浪漫，不曾张扬，却是温暖异常。
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去到过不少地方，为一些人或借由一些事。林林总总的收获也算丰厚，有想要的，也有不想要的，还有意料之外的收获。如今看来，便都仿佛是些宿命意味的发生和经过。就像你总会说的那样，如果不是……那我们还会不会……。一样。幸好，都过去了的，于是再没有什么假设跟如果。幸好。
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说起些现实的事情来了，我却一改阴霾，淡定而从容地设想和描述着。俨然一副有恃无恐，全盘掌握的架势。但愿没有被误会。
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其实，对于未来我一直无从知晓和预料。我只是基于现如今的情形对不久的将来做些自己的判断，尽量的周全细致一些。实在是能力所限，故难免有疏漏，而导致事与愿违。但是，其实我更想说的是，我现在这般的乐观，全然是拜你所赐。有你在，便真的是千难万难都已经云淡风轻了。没有什么是不会改变的，人是，情感依然。我只是固执着，坚信都只会越变越好。请相信。
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这几年的经历不可谓曲折或是坎坷。只是相对而言有点兜兜转转。峰回路转的时刻有点多了，感觉都要赶上影视剧集或是小说什么的了。相识的人也都分分合合，却是大部分还是成了圆满。都为他们高兴。但都不曾艳羡，一点点都没有。
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算孤傲嘛？我不知道，我只是觉得总会幸福的，只是时间问题。从来就这般倔强的，现在遇到你了，我更可以这般讲得理直气壮。
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然而，我还是想就这般的保持平静。一如之前的几年一样，安静的生活，安静地行走，安静的寻寻觅觅。当然，这前后还是有点区别的。之前是因为抑郁和低落，现在则是安定和坦然。
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人说造物者创造人是，男人和女人是彼此的另一半。我倒是觉得之前的我倒是更像具空壳，找到了你，便找到了自我。你不是我，你是我的全部。我便从此完整，即可鲜活。无论是笑还是落泪时候都不复失望和焦躁不安。都是因为你，只是因为你，知道吗？
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自白书（六）
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为谈及如果我们没有遇见彼此，还会不会遇见并爱上别的谁的话题时，我说还是会的话，于是你难过。这让原本没能注意这些细节的我不知该如何安慰。即便你说你难过的时候，话语淡淡的，一如你眉宇间淡淡的美丽和哀愁。我还是有点懊悔，或许真不该如此直言不讳，或许该说点别的，即便有点假。
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然而，你也就这般轻描淡写的打住了。再不曾拘泥于几句无心的话，这让我又安然，一如自从和你相爱之后便开始了的长久的安然。
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看着你，我便经常会失语。总会忘记了之前不经意地触碰到你敏感脆弱且细腻的心。全然忘记了该轻轻地在你耳边私语，安慰你。我只是将你揽入怀里，然后安然的前行。感觉着你近在咫尺的温暖和喜悦。要知道，这让我很满足。
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请相信，即使每次我脱口而出的话都仿佛太过直白和不加修饰，那也不是我全然不在乎于你的感受又或者早就洋洋得意的飘飘然。我是心满意足于你在我身边。而那些直截了当的言语，也全是因为你让我坦然而不必伪装。那都只是想让你知道我真实的想法和感受，不复欺瞒和隐晦。即便我曾经是，但我现在不再想如此。因为我是真的爱。
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我也会加倍小心，不只是口上说说这样的简单。我爱你，所以坦然，也会因此谨小慎微。请谅解我，也请包涵。一如你一直的包容一样。我在改变，并已经改变了很多，无论你看见了还是还没有全部发现。这是事实，就像我爱你一样，已经无法改变。
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曾被人说成完美主义者的我，一位就此跟幸福无缘。直到你的出现。在我眼中你是完美的。这跟情人的眼睛无关。我这般假惺惺地故作客观，希望你不要笑我，呵呵。我只是不想再花言巧语地恭维你，而是尽量把对你的喜欢和爱说的更通俗一些。或许我又扭捏了，请你原谅。呵呵。
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精神和物质的平衡是挺不容易拿捏的。我总是颠倒着，时而崇尚精神了，便将物质的部分嗤之以鼻。又一会儿变得唯利是图，斤斤计较，对于虚无缥缈的情感变得不屑一顾。这些年来，这种情况总是很普遍的存在于我的生活中。这是需要改正或者说是需要修正的我的很多方面之一。为此我在努力，而你便是动力和最大的缘由。请别受宠若惊，因为这是事实。
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母亲总说我脾气不好，还倔。总是固执己见的为人处事。这一点我多少要承认的。其实，需要克服的还有很多，这只是一点点。在此之前倒不是不曾自我剖析，自我反省。我只能说这些种种的不足和缺点，只是在遇见你之前对我的生活没有过多的影响和弊病。
我的意思请不要误会，我不是说你出现之后，这些种种便成了生活的阻碍或者是遇见你之后，这些种种成了巨大的障碍，为你所诟病。这些或许全然都与你无关，其实。我只是想悔改了。或许就是这么的简单。我想改变一些自己由来已久的作为和秉性，即便很难。却是真的想改了。这确是因为你。你的出现不仅仅只是点亮了我长久阴霾的生活和生命，还让我更愿意去追求更为美好的生活。这是你的激励，虽然你不全然知晓，但确实是因为你。
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我想我是真的想开始新的生活了，想和你好好地生活。一起。
