自从大学毕业，我几乎就没上过网，准确地说，是没有上过QQ。此时登录后，见好友栏里一片灰暗，甚是荒凉，好似那万红同窟的大观园。
我伤春悲秋一番，然后抖擞精神，准备重新收拾这片旧山河。
忽闻咚咚数响，我竟然发现一个好友赶巧不巧地上线来。
那是一个红发女孩的头像，她在我好友栏里俏皮闪烁，像花儿一样美丽，又似大观里最为有情有义的小红姑娘。
我心下大喜，运指如飞，敲出一条消息，说道：“你好，很久不见。”
过了一会，对方回复道：“你好。我们认识吗？”
我忍不住瘪瘪嘴，因为通常这样回复的人说委婉点是情商不高，难听点就是缺心眼，一点都不懂得圆滑变通。
不管眼下认识与否，只要我们存在于彼此的好友栏里，那至少能够证明我们彼此是曾经聊过的好友。
既然如此，那又何必非要让好友知道你无情无义的健忘？
我定睛看去，发现无情无义的不是小红姑娘，而是我是二姐。
这是一个很陌生的网名，并且我可以初步判定她不是一个好的交流对象。但鉴于今天我是来搞网络营销的，所以我原谅了我是二姐的无情无义，也忽视了她的不好交流。
我说道：“同是闲来上网人，相逢何必曾相识。”
我是二姐回复道：“呵呵。”
我继续说道：“谣言止于智者，聊天终于呵呵。”
我是二姐没反应。
我侧过头看看任建，却见他QQ上头像已经是一片此起彼伏、闪烁不停的昌盛景象，这贱人也忙得不亦乐乎。再看看我QQ冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，难免有些羞愧。
我是二姐的头像似乎被我拔凉的心情冻僵，一动不动；而正当我准备放弃的时候，它又闹腾起来。
我是二姐说道：“不好意思，刚才有点事。我们认识吗？”
我暗自腹诽，难道二姐的意思就是相同的话必须要说两次？看来这心眼缺的不是丁点半点。
但我不能像我是二姐那般缺心眼到把刚才说的话再重复一遍，于是说道：“当然认识，以前聊过天啊，不然怎么会是好友呢？对了，你上次说的胃不舒服，现在好了没？”
发出这条消息，我对自己这语言表达技巧由衷感到佩服。
据相关机构统计，全球70%的人都或多或少有点胃上的毛病，所以这样问对方一般都是八九不离十。况且，即使对方胃很健康，但只要我坚持说我记得，只是她忘了而已，一般而言也不会穿邦。
果然，我是二姐说道：“早好了。谢谢：）”紧接着又发来一条，说道：“不好意思啊，我这个人就是记忆好，忘性大。你叫什么？？”
看这到句话，我嘴角开始上扬。按常理推断，如果对方问了你的名字，自然而然就要问你是做什么的，这基本是聊天的固定模式。那时我再自然的把我营销出去。
我道：“何安之。你呢？”
我是二姐道：“柳静宜。”
我道：“这名字很好听。”
我是二姐道：“谢谢：）你不用上班吗？”
我道：“我们上班不用待在办公室，很自由的。”
我是二姐道：“哇！这么好？你是做什么的？”
我道：“我是一名律师。”
我是二姐道：“哇！！！！大律师啊，你擅长打什么官司？”
看到大律师三个字，我的虚荣心得到了极大的满足，但这个问题却不能轻易回答。如果我说擅长打离婚官司，而人家却还是个未婚小姑娘，有用吗？如果我说擅长处理公司纠纷，而人家却仅仅是个个体户，那岂不吓跑一个潜在客户？
所以，我没有正面回答问题，而是反问道：“你呢，做什么的？”
我是二姐道：“我就没你那么自由了：（”
我道：“不自由？难道你在看守所上班？”
我是二姐道：“哈哈哈，不是啊，我在心动通讯上班。”
我颇有成就感地长出一口气，脑子里迅速汇集上班族可能会遇到的所有法律问题，比如没签合同，加班没给加班费之类的劳动争议纠纷。
思定，我便准备引导我是二姐一定要学会用法律武器维护自己的合法权益。
我继续说道：“很不错啊，心动通讯可是大公司，虽然不一定自由，但至少能保证按时发工资的吧。”
我是二姐道：“还好吧。”
我皱皱眉，心道什么叫还好吧？心动通讯居然不拖欠员工工资？？那总得加班吧？
我道：“平时忙吗？加班的时候多不多？”
我是二姐道：“很多啊，我现在就是在申请当集团客户经理，如果成功了，我就可以像你一样自由。”
我道：“那提前祝你成功，到时候咱们一起去自由。”
我是二姐道：“嗯，谢谢：）我下了，下次再聊啊，88”
瞅着我是二姐的头像瞬间变得灰暗，我一阵无语。这真是人算不如天算啊，我这还没来得及给她普普法呢，万一心动通讯真的不给她发加班工资怎么办？
真是缺心眼。
……
长运宾馆六楼8602是任建租的单间，一个月三百元，属于典型的标准间。两张单人床，两把椅子一张桌，空调电视一样不缺。虽然陈旧了点，但性价比还是很高的。
我们总结了下午网络营销的战果。任建成功给十七名网友介绍了自己的职业，其中有六人问他什么是“优秀、不择手段，又能游走在法律边缘的律师”，有三人口头答应和他一起吃饭，还有一人咨询了一个医疗纠纷。可谓成绩斐然。
而我一下午只和我是二姐聊了会，还聊得有始无终，不觉有些讪讪然。幸好靓影的节目开始播出，任建也就没顾得上洗涮我。
看完超女，我和任建又计划了一下明天的案源开发工作，便收拾睡觉。刚刚睡下，忽然听到有人敲门，我想道这么晚还来敲门的一定是找任建的熟人，可那贱人睡觉比眨眼还快，已经微闻鼾声。
我将这贱人臭骂几句便准备起来开门。
正此时，我忽然感觉眼前一花，床头已多了一个人。我微微吃惊，细看一下，却更加吃惊。此人中山服，大墨镜，一口白牙，正是老神棍！
老神棍笑吟吟地对我说道：“你是不是觉得遇到了麻烦？”
我没反应过来，问道：“什么麻烦？”
老神棍有点不悦，说道：“你打坐的时候，是不是觉得后脑勺就像一个无底洞，把你全身的真气全部吸走了？”
听老神棍这么一说，我恍然大悟。心道本来还想找你问问，没想到你不请自来，真是刚想瞌睡就有人送枕头。我赶紧说道：“对啊，我正想问问您，这到底咋回事？会不会出啥问题？”
老神棍嘿嘿一笑，说道：“你拜我为师我就告诉你，不然，你这小命可就保不住啊。”
这是赤裸裸的胁迫！偏偏我又见不得别人胁迫自己，便堵气没有理会这老神棍。
老神棍声音变冷，问道：“你真不拜我为师？”
我犟脾气也上来，脖子一拧，说道：“不拜！”
老神棍冷哼一声，突然伸手隔空对我一抓。与此同时，我立刻感觉后脑勺一阵剧痛，忍不住痛苦地大叫起来。
但更让我痛苦和惊讶地是我发现随着老神棍伸着的那只手慢慢移动，我身体也从床上飘起来，在半空中悬着。而无论我如何用力，如何挣扎，都不能摆脱他的控制。
老神棍沉着脸说道：“我再最后问你一次，拜我为师吗？”
我想说话，喉咙却像被谁死死掐住，发不出任何声音，只急得手脚乱挥。
老神棍冷眼看着我，说道：“既然如此，那你就去吧。”说罢手向窗子一挥，我立刻从窗子飞了出去，然后急速地向下坠落，只感觉心脏似乎涌到了嗓子眼，全身虚脱。
我拼尽全身的力气大叫“贱人救我！贱人……”
感觉像一瞬间，又像是过了很长时间，我终于听到任建在大声叫我，于是猛地睁开眼睛，然后不停地喘着粗气。半晌，我才明白这是一个梦。
我侧过头，看见任建在另一张床上正伸长了脖子望着我，问道：“案子，这深更半夜的你干嚎啥？做梦都叫我名字，你别说没有爱上我。”
我没精神和这贱人开玩笑，便挥了挥手让他继续睡觉，自己则起身盘腿坐在床上继续喘粗气。而直到这时，我才发现自己已经一身大汗，四肢无力；后脑勺当真有些隐隐作痛，虽不如梦中那般剧烈，却让人极不舒服。
我皱着眉、闭上眼，感受着后脑那有节奏的如海潮一般的阵痛，注意力渐渐被它吸引，我也慢慢安静下来。
不知什么时候，我感觉到小腹脐下那鸽子蛋似的东西再次出现，一会儿又感觉到一股热流开始沿着脊柱上行，而到达后脑后依然消失无踪。但我惊奇的发现，虽然那股热流在后脑消失，但与此同时后脑的痛感却明显减轻。于是我再度意沉脐下，让那些热流一次一次的涌向后脑。
没有任何时间概念，直到我觉得后脑一点痛感都没有，而且感觉全身都极为轻松通泰的时候，才吐气收功，徐徐睁开眼睛。
