我开始后悔打开白铭基的博客了,白铭基你为什么要让我知道你还喜欢着我?我的心情真的是很乱,我在问着自己,如果你和白枫是同时向我表白,那么我究竟会选择谁?我不知道我真的不知道。
拿着纸巾擦干脸上的眼泪,我的手继续不自然地点击着下一篇的博文。
2008年11月15号
妈妈的病情严重恶化了,所以我向公司请了一个月的假。
每天陪在妈妈的身边,我终于知道自己以前陪她的时间是有多么的少了,看着妈妈一天比一天消瘦的身体,我的心就像是被刀割了一样。
当医生问我要不要替妈妈做化疗的时候,我拒绝了,因为化疗会让妈妈更加辛苦,我不想妈妈所剩不多的日子里都是在痛苦中度过。摸着妈妈的手,已经可以触碰到她的骨头了,我久久都无法释怀,妈妈,对不起,我知道在我在加拿大读书的时候,您就已经被验出患上肝癌了,原谅我没有时刻在您的身边体您分忧着。
男儿有泪不轻弹,最后我还是落泪了。
2008年11月20号
今天妈妈在中午2点的时候离世了,她走的很安详,脸上是带着微笑的。
后来下雨了,我独自一人走出了医院,呆呆地站在路边淋着雨,我希望雨水可以让我清醒过来,然而让我清醒的却是唐依。
我看见唐依的那一刻,我再也忍不住了,我把她抱得很紧很紧,我需要一个人给予我安慰。我不想我是自己孤独一人,我彻底地哭了出来,我觉得我快要崩溃了。这个世界上我唯一的一个亲人已经离我而去了,前面的路我觉得很迷惘,谁能带我走下去?
2008年12月27号
妈妈离世已经有一个多月了,我也习惯用大量的工作在麻痹着自己了,只有没完没了的工作才可以让我不胡思乱想。
前两天平安夜的时候是阿蓝结婚的日子,因为妈妈离世的事情,所以我还是没有去。我也不愿意在这么喜气的场合下让更多的人看见我的忧伤。
昨天唐依向我请了假,说是要外出散心旅游两天,她是因为我的事情而觉得压抑所以才需要散心吗?我想应该不是的,因为蔷薇昨天告诉了我,唐依是和她的男朋友一起去旅行的。
唐依,原来你真的是已经有了男朋友了,而我还是那么的孤单。
我再也控制不住,嚎啕大哭起来了,为什么结果会是这样子?我不可能和白枫分手,但是我却清楚地知道我自己也喜欢着白铭基,我很讨厌这样子的自己,我讨厌自己的软弱讨厌自己的多情,为什么我要同时喜欢上两个男人?白铭基,我只能对你说“对不起”,因为我的心真的不可能再容下你了,因为这样会对白枫不公平。
白铭基的电话也随之而来了,我连忙再一次擦干眼泪按下了通话键。
“今晚不是和你约了吃饭吗?为什么会是李妍来的?”
“恩,因为我今晚没空,所以…..”对不起,白铭基,我对你撒谎了。
电话那边是白铭基略带着忧愁的声音:“明天就是元旦了,明天有空吃饭吗?”
“恩。”我答应着白铭基就把电话挂掉了,我的天平开始倾斜了,我不愿意看着白铭基这样子消沉下去,我究竟应该怎样做?
十一点半的时候,电话再一次响来了,我一看来电显示是“白枫”。