亲爱的：
非常感谢您在我下班的路上等我，使我总算放下了在牵肠挂肚的一颗心。12号以前我就天天盼望您回来后给我打来的电话。11号，12号（我的星期天），13号，14号都没有接到您的电话。昨天，前天，白天和夜里我还在想是什么原因，去了近半个月了，是您病了？还是发生了什么意外？我曾想给你医院去电话，可伸出的手又缩回来了。还是再耐一下心等等吧！因为我想如果您回来了不会不给我打电话告诉我这个日夜想念您的人，何必增加一次电话给您周围的人多找一次麻烦，也给您多一份议论。就这样等啊等啊！当我得知您实际上12号就已回来而没有及时告诉我时，我心里是多么难过啊！此时此刻我想的很多很多。难道您去了那么久不想我吗？难道您不想见我吗？难道您忙得连打一个电话，告诉我一声的时间都没有吗？......总之，我觉得按理只要不是生病在床上起不了床的话，是没有任何点滴理由能解释这一违背相爱常理的客观事实。因为我认为打个电话告诉我是没有受到任何外界影响的限制的，除非是你内心不愿意。我们都不是生活在被隔离管制的环境中。即使在严密看守的监狱里他们不还在串联吗？！总而言之，您的这一做法，使我无法理解您对我的心。我也不能原谅您公而忘“我”的精神。您的做法只是反证了一点，说明我对您的真诚的心是枉然的。不是吗？我天天在等，天天在盼。而归来的您却理所当然地上班忙公，不再想也没有时间打个电话。您是这样对待您爱着的人吗？
但话还得说回来，我是没有理由来责怪您的。因为我是这样在想，而您有您自己的想法，这是您的自由和权利。尽管我用这样高尚的道德情操，像阿Q一样来解释和理解您的做法，但您的这一做法带给我的仍是一盘冰水。使我心中燃起的火一般的热情遇冷欲息。
记得那次我去北京回来时，到家已是晚上，无法与您联系。第二天一大早上班途中我特地到您医院来看您。那是因为我在想您才促使我这样做的。我应该尽快地告诉您我回来了，免得让您牵挂。当然我是我，您是您。但是这样的对比或许能看出谁是真诚地对待各自爱着的对方。
写到此，我一阵心痛，头昏，恶心。辛酸的泪只能强制着含在眼里。因为我还得照常上班，照常面对一切要面对的。我最感悲痛的是当我觉察到和已发生着我爱着的您并不爱我时，我的一颗心就撕裂欲碎的绞痛。是您枉费了我的心！我单相思痴情！自作自受！爱您憎己！甜酸苦辣各种滋味一起涌上心头，我还得默默地吞下。这不能说不是一种残酷的感情折磨，或是对真挚感情的摧残。
当您去后我是多么的想念您，时刻在盼望您的归来。到今天盼到的是什么呢？爱情必须依附爱着的对方。当我依附的您是空头对我时，我能有寄托安慰的动力吗？
我知道您的旅途生活是十分疲劳的，我也曾想用热情的爱来驱散您身体的疲劳。但事实证明我的想法是单想，没有能与您发生共鸣。这种单想或许已成为我的过失，给您留下了我是个坏脾气的女人。我承认我的个性倔强、固执，但我更承认我对您的爱是纯洁和忠贞的。半个月中，因想念您，写下了几篇日记，记录了我的思绪和感情。如果说不是您的这一做法，我将是满怀喜悦迎接您。然而我的喜悦给您打入了冷宫。我的心又一次地披上了寒霜。您对我太冷酷了！
由于今天的原因，前几天写下来的本来不想给您看了，但它毕竟是我想念您的真实感情，仍把它全部寄给您。
不知您读了我的信有何想法？我已无法再写下去了，就此搁笔。祝您幸运！
仍然永远爱您的人83.8.15
