毕业了，宿舍的兄弟们早就约好了今天晚上疯狂一晚，所以接着这个借口我直接强硬的把那项链再度交到了她的手中，然后风也是的逃走了，不错，就是逃，当时的样子以及心情和动作用逃来形容简直就是再合适不过了。其实我的希望是既然今天晚上没有说出来，那就永远不要再说了。
就在今晚，彻底的疯狂了，一方面是因为兄弟即将分离，再就是心中还是装着她。俗话说酒不醉人人自醉，也确实如此，虽然没有真正的醉，但是却也趁着酒劲把自己彻底的释放了出来，疯狂的发泄着自己的内心。
第二天早晨，六点左右才回到学校，真正的是狠狠地疯狂了一夜，只感觉头昏脑涨。而且我还知道她同样是出去玩了一夜，而回到学校后就给她打了电话过去，询问她的情况，从电话里能够听出她的一丝犹豫以及疏远。
而这时，心里最想的就是见她一面，但同时最不想见的也就是她，不过不管怎样，还是叫她出来见一面，而在收拾完东西见面的时候已经是接近八点了。
这个时候，两人竟是相顾无言，因为只是一见面我就明白了，一切都已经无法挽回，她，终究是要说出来的。
“走吧，再陪我最后走一段。”
说着，当先转身向着操场走去，而她静静的跟在我的身边，这一刻，我不敢再去看她，因为我怕忍不住，忍不住的做出点什么事，什么她已经甚至是从来不愿见到的事。
这时的操场和离开时一样，还是那么的宽敞，没有一个人，只有我俩，但是氛围却不在一样，所有的安静祥和都已烟消云散，剩下的只有那么一丝丝的凄凉，可以说已经算是夏季了，可我的感觉却是步入了深秋。
“说吧，其实我知道你想要说些什么，昨晚就已经看出来了，甚至在很早以前我就感觉到了。只是没想到这一天竟然会来的那么早，算了。你说吧，我听着。”
说着，一直都没有回头去看她，而且在不知不觉间声音也已经变得嘶哑，那不是我的声音，更像是经历什么重大变故后所人情饱含的沧桑。而她依旧是说了出来。
即使已经知道了她会说出来，但是在她说出来的那一刻依旧是觉得有些无法承受，那一刻，只感觉一瞬间天塌一般，眼前是骤然一黑。为什么？我做的哪里不够好？为什么会这样？
在心中不断的大声地质问着自己，，可是我感觉我已经做到了我能做的最好。不过不管心中如何的歇斯底里，面对她说话时已经是那么的轻柔，而为了最后的努力我终于转过了身，看向了她。
“你究竟再害怕什么？你想算了，那就暂时的……算了吧。不过我不会放弃的，我说过，我的承诺我会尽量实现，而这一次，只要还有机会我就不会放弃，这不只是给你的承诺，也是给我的承诺。”
最终她什么都没说，只是一味地沉默，也就在这时电话响了，她的父母来接她回家了，真正的到了分离的时候了，然而她无声且冷漠的一个转身彻底的把我的心碾压了一个粉碎。
这一刻，我没有再追去，没有去送送她，因为这一刻我不知道该去面对，去面对她的闺蜜，去面对她的父母。因为这时的我根本无法保持冷静，所以只是傻傻的看着。看着那一个曼妙的身影，那满头的秀发渐渐的远处，慢慢的消失在视野之中，唯有那一抹熟悉的清香似有似无的残留。
（结束了……结束了？）
这样就结束了？为什么有点不甘心，6月9号，回到家中的我依旧在向着清晨的一幕幕，为什么还要再说出来？为什么就这样结束，短短的三十九天却成了最深的记忆……
下午17:58.
“我等你把我重新想起，我等你真的回心转意，一切！我等你！”
6月9号晚20:37
“你不想和我做一世的好朋友吗？”
呵呵，朋友，一句朋友到底伤透了多少人的心，一句朋友到底害了多少人。如果只是单纯的做朋友的话，那么这么多天的时间我在做什么？浪费时间？那不就是慢性自杀吗。呵呵……朋友……
“不想。”
“我很贪心，而且单纯的朋友无法满足我，，更何况我也做不到单纯的以朋友的身份面对你。”
一天，两天……
一直到6月11号下午，我又给她发了一条消息。
“真的……没有任何的……余地吗……”
“恩，这样对你我都好。”
她的一句话把我给搞蒙了，什么叫对你我都好？我没有感觉到哪里对我好，我只知道我很难受，非常的不舒服。
“为什么？”
“什么为什么？”
“为什么这么说？对我们都好。”
“对你来说，没有陷得太深就分开伤害也就小一些，而对我来说对你的愧疚也就小一些”
我真的很不明白她从哪里看出我没有陷得太深，难道真的非要摔个粉身碎骨才算是陷得深吗？我到底是哪里做的不够好让她觉得我陷得不深？
当时简直就是受不了了，也就是这第一次，面对她竟然产生了一种格外难受的感觉，而且心中的难受更是根本无法表达。然后便不知怎的连续发了三条消息。
“呵呵……”
“伤害？”
“呵呵呵呵……”
对她的态度一时间来了个极大的改变，我不知道为什么会这个样子，也不知道怎么会以这个态度面对她，很难想象当时是怎么了，仿佛自己已经不再受自己的控制一般。
“对不起”
她是真的单纯还是真的心机太深，这种事情竟然会说对不起，现在说对不起早干什么去了，其实很想知道她到底有没有动过心，如果没有为什么不在一开始就把一切斩断，现在却来说什么没有陷得太深收到了伤害会小。
“你不用说对不起”
“其实我有时还挺感谢你的”
“虽然有时候会心痛”
这句话也确实是实话，不管怎么说，她确实给了我这么一段珍惜而美好的记忆，有这么一段时间里能够拥有同度也是一件值得记忆的事，虽然事后被伤的遍体鳞伤，心痛而不能自已。
“真的很对不起”
“真的，你不用说对不起，毕竟这些事谁都控制不了”
其实说到这里我已经有些放下了，毕竟过度的纠缠也只是无用之功，这种事情又如何能够强求呢？但是接下来的一句话再度把我心中的一股不满激发了出来。
“那我们以后还是朋友可以吗？”
你是真的心狠又或是闲玩我玩的还不够？又或者是你真的单纯到了这种程度？朋友？有着那么用心的爱的情况下你让我如何能够把你当做朋友看待。
“随便吧……”
“你说是那就是”
“随你吧……”
“那你愿意吗？”
“事到如今，我早已无所谓……你竟然问我愿意吗……呵呵……我愿意……”
我真的就是彻底的醉了，真的有人能够单纯到这种程度吗？可不可以说这人很是幼稚，这种情况下我愿意又怎样不愿意又能怎样？难道还能按照我的意思来嘛？如果按照我的意思哪里会有这么多的事情。
“你怎么不说话了？是不是不知道说什么？”
“呵呵……沉默……”
连续几条消息发出后将近过了有一刻钟消息回复才重新来到。
“没什么，就是刚才有点事”
“行吧”
“刚才我给我弟弟找书了，他明天要上学”
“昂”
“让他好好学吧”
“人这一辈子，要学的太多太多……”
“比如呢？”
“哪有那么多的比如”
“随他吧，我管不了他”
“那就随他吧”
“是啊，管不了……那就随他吧……”
“你怎么了？”
“没事吧？”
“我没怎么。我很好”
“我怎么会有事”
“感觉你今天晚上说的话很奇怪”
“没什么，我一直很奇怪……”
“可你以前不是这样啊”
哈哈，我又笑了，可是笑得很冷，以前不这样？如果和以前一样就怪了，我付出那么多，可最后换来的却是什么？经历着这种事情还能够和平常一样是需要多么深沉的心机和多么粗的神经啊？我是个人，我是有感情的！感情上的伤痕能够让我和平常一样？真是个笑话。
“是吗？那是你没感觉出来”
“我就是我，哪里会不一样”
“恩，可能是我想多了”
“是啊，可能是想多了”
……
又过了两天，我把未完成的两人记录发给了她，当时为了让她看完，我的标题是：送你的，不希望消逝成遗憾
在那未完成的最后，我给她了一封信。
错了！错了！一切都错了！整个世界都错了！从一开始它就是一个错误！当初……何必呢……明明有感觉……为何还是踏入了错误的岔路……一切都错了……
星：
请允许我再这么叫你，其实一切我早已想到，甚至与我的预感记忆并没有太大的差距，可是当一切发生之时，才发现一开始我错的如此离谱。
对不起！
请接受我的道歉，从一开始错的就是我，或许这就是报应吧！
我无情！我有情！人啊，生来就是一个矛盾体。我不知道什么是感情，也不懂什么是喜欢，从一开始，错的就是我。是我自己先违背了自己的誓言，是我把生活想的太美好，是我把自己沉浸在幻想之中……
原本的自己想着：找女朋友必须等到自己可以有稳定的收入时才可以。
我很傻，把世界把生活想的太过简单，我不懂得感情，因为在很多方面很大程度上我感觉自己是无情的，就像是一个冷血动物。所谓的感情应该是奢侈品吧！所以，对于恋爱我是害怕的，恐惧的，同样也是迷茫的。所以说，女朋友，找个自己不讨厌，看着顺眼的，只要她答应了，她会一直陪着我，那我用心的对她好，尽量的满足她，照顾她，平平淡淡的过完一生，做着喜欢的事情，这样应该也挺好的……
至此，我错了，错的异常的离谱。因为与你同桌的时间你真的占据了我的心，让我把对你的感觉尽皆归结于喜欢，我虽然依旧不能说那到底是不是喜欢，但是那种种感觉确实是真的。那一刻，我抛却了自己的小誓言，终于鼓足了勇气向你“说明”了一切……
我有种预感，你一定会同意的，果真，不出我所料，最终不管是什么原因，你确实同意了。但是我也有种感觉，那就是这一切都是假的，可是“乐观的”我宁愿沉浸其中，哪怕他是假的，但是那种感觉太美了，美得让我忘乎所以。而且，有时候这种感觉也是真实的，真的让我已经相信我们会长久……呵呵，长久……
上面本来是一篇长长的记事。那是我第一次送你礼物前几天开始写的，直到送完你礼物那一天才停下的，因为距离高考真的很近了，我想多找点时间陪你，大部分的时间都在想着找你的各种理由与时间，可是终究缺少勇气，再者就是害怕那一天的提前到来。所以也就耽搁了，我和你的一切我都记得很清楚，我不敢忘记……因为那是我从小到大最美好的记忆……
其实，临近最后那几天，我就感觉到了，那时的你就开始“疏远”，开始找各种理由拒绝我的“邀请”，而我，在梦中早已梦到你的离开。高考结束后，没有任何的缓冲，回到家的第一晚，我收到了你的消息——分手！
害怕，哪怕从一开始只是想要简单的拥有，可是依旧害怕。可是换来的却是一个又一个的理由。没关系，我可以接受，毕竟我觉得我终究是有些对不住你的，所以我尽量做好我自己，我尽量做到对你好，我尽量实现我对你的每一个承诺！我想:时间久了就会真的有感情吧！
时间近了，高考到了，一切紧张因为有你已经逐渐的平复，可是你的态度……那种感觉越来越清晰，但是却不敢相信，自己在心中安慰自己:都是自己多疑，都是自己多想。
当高考结束，我叫你上车挨着的时候，一切都已经明白了，那时的你态度是前所未有的坚决，虽然心中苦涩，但我能做什么？我什么都做不了，既然如此，为何还要留下更大的遗憾呢？所以在行车途中我把项链给你送了过去，你应该发现了吧，它本是一对，你那里只有女款，而男款早已被我收了起来，它就当是一个纪念吧，收下他吧，别再把它当做情侣项链。
其实，我最想送你的礼物是上面记载了我们之间的文字，从开始到毕业，可惜，原谅我的文采不够，写不出心中的感觉，字数也太少，根本不值当的印刷成册。所以，它从毕业礼物被我定义成了你的第一次生日礼物。可惜，它没有等到我将它彻底的完成……
因为，梦中的一切真实发生了，我这才发现一切都错了，从一开始都错了。你知道吗？你不知道，那一刻我真的好想哭！为什么会有这种感觉，我是无情的。原来，我也是有情的……那天清晨，你走了，我害怕，我懊悔，为什么没有再去送送你，不过也不知道该怎样面对你，面对你的父母，毕竟刚刚发生了这种事。
你走了，果断的走了。我是坚强的，没有别人的安慰，我独自坐在操场的边缘，空旷的操场上，除了我，只有风……
没办法，我受不了这种感觉，我把两个兄弟叫了过来，可是……我觉得我又错了，当他们来的那一刻，当他们坐在我身边的那一刻，我哭了……是不是太脆弱，明明无情，却还会掉下眼泪……
错了，也就错了，没必要再去后悔什么，其实我也挺高兴的，感谢你“欺骗”我这段时间，给我的这39天的美好记忆，你说时间会冲淡，会让人忘记！恐怕……
如今我能够做的只能把它深埋心底，最后说一遍:星，如果可以，我希望你能回来。
以后的一切谁能说的清呢，缘起、缘灭、缘来是你！条件若是允许，我随时等你回来，在你看完这段文字后，一切就过去吧，回忆也好，记忆也罢，埋藏于心底之中，还是期望它能够酿造出更美的琼浆。
这算是给你的一封信吧，或许这也是我最后的挣扎，如果一切都如此果决，那就让他死去吧……
暂时就让它过去吧，说出来就好了，从今后，你心若不变，那我就是你的朋友吧！
请让我最后以高于朋友的身份说一句:祝你遇见自己的幸福。
请让我最后以嫉妒的心情说一句:我的怀抱随时恭候！
过去了……都过去了……
错的……对的……经历了……那就是美好的……
一封信把一切尽皆掀过，即使再多的不舍也全部压在了心底，或许以后真的会发酵出一种新的美好也说不定啊，人嘛。总是会往好处想的。
“过去的，就先过去吧……说多了，就很难放下了，现在想想，错了不一定错了，对了也不一定是对了，过去了也别回去了，现在挺好，以后如何顺其自然，缘分怎样，看天注定吧。我们还是朋友，不是吗？”
这一刻的淡然确实使得自己轻松了不少，可是具体的感觉怎样也就只有自己知道，不过竟然李安然做不成，暂时以朋友的身份还能够出现在她的生活里还不错。
即使如此，一时间也很难接受朋友的身份，依旧在不知不觉间给予她更多的关注，单恋也是一种恋爱，只要我没有放弃，那就没有失恋。
时间过得很快，成绩很快就要出来了，而我也更加的紧张，不只是自己，还有她。因为我还是想着以前同学的日子，起码还能再见也好。
最后成绩出来了，我很开心，因为她成功的被大学录取，虽然很险，但是却也迈过了那道鸿沟。这种兴奋比自己被录取还要来的更甚。
时间转眼间已经快过了半个月，学校来通知需要进行实训，又要见到她了，心中顿时产生了更深的迷茫，当初的淡然再度荡然无存，这件事让我怎能坦然的面对她。
然后一封封的信给她发了过去，直到7月10日晚，那是我给她发过的最后一条信息。我依旧记得当时的感觉，在打字的时候双手都在忍不住的颤抖，给她这封信也是鼓足了莫大的勇气。因为这封信后再也没有任何牵扯。
若无心动，何来心痛？
许久的牵扯已经让我疲惫不堪，我需要回到原先平静的生活来重新的认识自己，恢复自己的元气。而且或许从她的生活中彻底的消失，让以前的种种彻底的成为过去，以后的相见或许就是新生。
在开学相见以前——从此天涯两断处，即使相逢亦陌路。若无回心转意时，相逢亦如未相识。
情已至此缘已尽，何必独自苦思恋？惟愿佳人回心意，天崩地裂吾终在！
马上就是新生开学，所以把一切尽都以文字记录，完成这最初的遗憾，虽然这些文字的初衷已改，但是依旧愿意把她写作最不愿舍弃的记忆。不过再不愿舍弃，也是该舍弃，以后的新生才值得付出全部的心意，过去的都已彻底的失去。结束了……真的结束了？……
或许这就是人生最初的美好，也是最刻骨铭心的记忆。人还真是矛盾体，如此的痛却如此不愿放弃，该放下了……放下吧……
……
8月4号，再度见到了她，两人只是互相看了一眼竟是不约而同的转过了头，从那以后她再也没有看我一眼，两人竟是真的即使相逢亦陌路。而我却还是有些忍不住的盯着她又看了许久，直到她彻底的消失在视线之中。
8月21号。今天又一次的相逢，我估计这是开学前的最后一次相逢吧。虽然比起以前她变得黑了些许，但是在我看来她依旧是那么漂亮，看了我一眼的她再度转移了视线，两人相见就是陌生人，毫不相干的陌生人。而我这一次却是从始至终都在看着她，眸光闪动，心中还是隐隐刺痛，深埋心底的倩影又是渐渐的清晰起来。受不了的我终于是选择了转身离开，从始至终，除了刚开始眼神的碰撞之外再无其他的交流。
《执念》
风吹时光已近秋
独坐窗口望天空
只有一抹化不开的忧愁
单纯快乐三十九
十五直到下月初九
你的冷漠转身就走
留下我孤独的泪流
时间已过去许久
唯有执念心中留
那一缕深深的执念
指引追寻我当初的爱恋
放不下、剪不断
你让我怎么面对未来的危险
只愿执念在我手中化剑
一生守护你身边
心中那浓浓的执念
是当初清纯的爱恋
他会指引我去到你身边
即使不再相见
我愿永驻黑暗化作一生守望的剑
何为执念？何苦执念！
可是我的心早已被你深深的牵绊
怎能化解这永恒的执念
这永恒的执念，不必在消散
我愿携手执念冲破这永无休止的牵绊
即使沉沦梦中
也不悔改
舍弃生命
惟愿魂梦相连
携手看尽这山河百川
来生共度，再去化开这深深的执念
??
《我是只寂寞的狼》
我是只寂寞的狼，
独走在空旷的草原上。
内心凄凉何处张，
唯有独自的对月吟唱。
我是只寂寞的狼，
孤独的躺在冷床上，
内心的郁闷无处扬，
唯有对月空望。
付出相信换来的却是背叛，
付出真情换来的却是假意。
如此的生活令我迷茫，
我是只寂寞的狼。
一身上下全都是宝，
生活中充满了阴谋，
何时能够宽心的徜徉。
我不想再做孤独的狼，
我想要卸去伪装，
情深意重是我的向往，
为何现实如此的令人疯狂。
情侣的爱情令我痴狂，
兄弟的友情令我向往。
爱情、友情终究只是希望。
求求生活不要再让我心伤。
我想做有情的狼，
我想要自由的奔跑，
我想要交心的朋友，
我想要倾心的新娘，
我要我的生活充满真情，
我要我的生活充满阳光。
可是生活你好狠的心肠，
剥夺了一切的真情，
断绝了一切的阳光，
我的生活是那么的黑暗。
向往终究只是向往，
我注定一生
是只寂寞的狼。
寂寞的狼。
