春节就这样过完了，该工作的工作，该上学的上学，回老家过年的人都陆续回来上班了，广州再次恢复到忙碌的节奏。我也恢复到忙碌的工作时间。
在曙光出现的时候堵在环路，霓虹灯下挤接踵的地铁，我就是无数勤奋又努力的小蚂蚁的一员。
感觉今年杂志社明显要比去年忙了，虽然依旧是九个员工，但每个人承担的事变得多了，社长很肯定的告诉我们，今年杂志社的规模至少要扩大一倍，这真个振奋人心的消息，虽然很累，不过大家都充满干劲。大家都是满怀着梦想，愿意为了梦想拼搏的年轻人。
我也从试用员工转成正式员工，所以工资也涨到四千，不止是因为转正，其中也少不了我的努力，所以在杂志社里没人说我工资涨得太快，毕竟业绩在那里，我确实有资格拿到这份工资。但还是觉得出租女友赚钱快。
生活就这样逐步稳定下来，而出租自己给别人当女友这件事我也可以讲给同事们听，她们很感兴趣，相当佩服我，我也和杂志社的女孩们打成一片，在休息日可以一起去逛街，一起看电影，她们都是我前辈，她们和我超级崇敬的社长从最初就相识，可以说是杂志社最原始的员工，当初她们只有五人，杂志社的广告推广，文字编辑，美术编辑，发行等等，全是她们五人承担起。她们有一身能吃苦耐劳的傲骨，一颗秀丽玲珑的心，在我看来，是最伟大的女子了。然后我就明白，原来世界上，独立而坚强的女子不止我一个。果然当初来这个杂志社是最正确的选择了。
就这样过了半年，我已经完全能掌握好自己的生活节奏，我也搬出了那个幽暗的小房子，重新租了一个稍微宽敞明亮一点的房子，自己也买了厨具，可以自己在家做饭，终于摆脱了吃快餐的日子，在家也配了个电脑，所以啊，尽管我工资涨了，也工作了半年，不过依旧是和半年前一样，还是个穷光蛋，存款从来没超过五位数。不过呢，日子是比以前从容了许多，至少不会因为清风比维达便宜两块钱就放弃自己中意的纸巾了。
因为家里不用再承担我上学的生活费，加上我老妈又升职了，所以，在我不在家的这段时间，家里也发生了很大变化。小平房变成了两成的小洋房，要不是新添了许多家具，估计我爸妈是会修成三楼的。每次往家里打电话，老爷子懂得声音都是响亮的，让人安心。
不过其他亲戚似乎很关心我是不是交了男朋友，虽然从二十岁以来就有人不停的问我妈，不过那时因为我还在读书，所以全都被我妈委婉的拒绝了，所以现在我不是很想打电话回家，特别是我奶奶，她会在长途电话里和我谈上两个小时，让我苦不堪言，并且还是有苦不能说，谁叫她是我奶奶呢，谁叫她说的都是实话呢。确实，在我身边，像我这个年龄还没嫁人的女孩子真的很少了，我堂姐的孩子都能满地跑了。比我小一岁的堂弟的孩子也快出身了。虽然不愿意承认自己已经是上了年纪的人了，不过现实总是那么的残酷，别人会很清楚告诉我。像我这样，都快二十三岁的女人还能交过一个男朋友，在现在这个社会，也算得上一朵奇葩了。
每次和我奶奶通完电话，都会让我开始怀疑人生，盯着镜子里的自己看了许久，对自己的长相还是相当满意的，可是为什么没谈过一个男朋友，害得我都开始怀疑我的性取向了。不知不觉都快二十三了，这么多年我究竟是怎么想的，要相貌有相貌，要身材有身材，要才华有才华，可是为什么我会没有男朋友？难道是我没有桃花运？不对啊，从小到大，向我表白的男生多的我都记不清了，就是现在，以前学校里的男生还是时不时的联系我，公司里也有男同事向我表白心意，可是为什么我会觉得我没被喜欢过呢？同时，我也感觉到我没喜欢过任何人。这样想来，可能真的是我有问题。
应该去看看医生吧？感觉我永远不会心动的样子，这是病吗？还有得治吗？
无论怎么回想我的人生，都没有任何感觉。
就算曾经心动的男生现在想来也没有任何感觉，比如算近时间的周毅，曾经那个让我有点依赖的男人，现在想想，就觉得自己当初太蠢，五百块一天就把自己的第一任男友的位置卖了出去，亏得当时还觉得五百多块钱一天是高价，真是蠢到让现在的自己都不忍直视。很清楚的记得当时发生过的事，不过却完全没有当时那种羞涩的心情。就像那个人不是自己似的。难道换个时间自己的心情会完全转变？
有点开始怀疑自己到底是不是自己了，不过我很清楚的知道，如果说感情可以让时间抹平，那么，一定是那种感情不够深刻。
所以，当初的所谓心动，不过是对于某种近在眼前的东西产生的一种占有欲罢了，因为两人分开了，所以这种感情也自然而然的消散了。剩下的也就不过是微不足道的回忆。这似乎就是人们常说的假象爱情。
不过这么多年，我不论对谁都没有执着过，是因为我自身有问题？
难道我对男生没有任何感觉？还是说是我性取向有问题？本该是喜欢女生的？
重新再回想我二十三年的人生，确实，从小到大，似乎我对女生的态度总比男生好。如果有男生惹我不高兴了，无论是怎么哄我我都不会原谅他的，不过我对女生就大不一样了，我似乎对女生有着永远宽恕的心，只要是我愿意一起玩的女生，无论她多么的任性，我都会无底线的包容，直到我玩腻了为止。这样一想，，似乎发现问题有点严重了，难道？
难道我真的是性取向有问题？
性取向，它是指一个人在爱情和**上对男女两性有何种形态的永久吸引。
从小开始，我确实比较喜欢和女生一起玩，因为她们身上是香香的，穿着是干净的，玩法也是文雅的，不像男生那样又脏又臭还总是被老师批评，关键是还总是打架，说脏话，从小我就觉得，男生特别的粗俗，粗鲁。最讨厌男生了！
不过，等长大一些，发现很多男生还是很有绅士风度，让人有好感的，不过也仅限好感而已，对于女生，却发现很多我不喜欢的品质，特别爱撒娇的那种，特别是特别爱在男生面前撒娇的那种，所以我就变得同时也不喜欢男生和女生了，都他们，我都是一视同仁，后来，男生和女生在我面前都是平等对待了。
这样想来，难道我是无性恋？禁欲系？难道说我这辈子就与爱情无缘了？
不过对于爱情，我似乎从小就没抱什么希望。不过对于伴侣，我从小就有标准。伴侣似乎不等于爱情。
这样理智的我，似乎不适合爱情。
