他身后的一群小混混（包括那天的另外两个杀马特），本着死道友莫死贫道的精神，连忙飞快的点头，个别脑子快的还不停地说：
“没错没错，我能为他证明！”
女汉子终于忍不住了，“噗”的一声笑了出来，“你们这算是集体出柜了吧！”，她这么一闹，这帮混混更以为我们是有恃无恐，眼巴巴的看着手机，想抢又不敢动手，想走还有点舍不得。
正在他们犹豫之际，一辆破五菱宏光在我们身边以漂移的姿势停了下来，接着车门打开，一条腿走了出来。没错，不是人，就是腿。至今我还记得那条腿的模样，又细又长，骨肉均匀，外酥里嫩，最后一句纯属顺嘴了，你们可以忽略，我主要是为了表达当时我口水的程度。
当然这条腿上面是一个美女，她一露脸，我立刻就认出了她，就是那天张铁口一起拼出租的那个小美女。小美女后面，“蹭蹭蹭”的一阵往外窜人，都是二三十岁的大小伙子，一个个膀大腰圆，半截袖下露着皮皮虾，咸带鱼一类的纹身，而且绝对不是郭德纲相声里说的一下雨就会掉色的那种，这可都是货真价实的真玩意儿。每人手里都拎着长短不一的家伙事儿，用古语讲，这叫匪类，用法律术语讲，叫做带有黑社会性质的犯罪团伙，粤语叫古惑仔，用土语说，这才是是一帮真正的混混。
跟他们比，杀马特他们几个简直已经low的没有了逼格。
幸亏这时候，；老猪和老沙也已经料理完了对面的黑西装，留下了两个在地上捂着头（也可能是菊花，缩成一团我看不清楚），在地上画圈圈诅咒的郁闷人。他俩一左一右站在我身边，看样子也并不轻松。头发都乱蓬蓬的，沾满了土，一边擦着汉，一边喘着粗气。看过小说的都知道，这两位不适合长时间作战，需要一段时间让技能冷却，不想孙悟空那个石头做的，可以连续释放大招。
此情此景我意识到现在不能强攻，只可智取了，于是我掏出了兜内的最后一件秘密武器——软白沙，逐人发圈：“各位大哥辛苦了，这是找人啊，还是办事儿啊，见面了都是朋友，来，先抽根烟歇歇……”
可是当我凑过去，看见第一个人嘴里叼的芙蓉王的时候，我发现我的软白沙彻底软了，像油了三天没洗的头发一样，软塌塌的趴在我的手指头上不肯起来，那个混子则用鄙视的眼光看着我，我承认我这辈子被很多人鄙视过，比如父母，比如老师，比如学霸，比如高富帅，可是被混混鄙视，这还是第一回。所以弄得我感觉自己很没面子，尤其是边上还站着一个腿长臀翘的妹纸，
这时候，那个穿热裤的长腿妹纸发话了：
“我是来拿手机的！”
我顺着她的脸往下一看，胸前波涛汹涌，颤巍巍的，看着都觉得沉甸甸的，压力山大啊。她可能看见我不轨的目光，狠狠的瞪了我一眼，我这心顿时一荡，各位看官不要误会，我虽然也自好“色狼”一枚，但此时绝不是见色起意的最佳时机，没看见两排大汉手里的长短装备吗，我只是有点小小心虚而已。连忙又拿起手中软的不能再软的软白沙，哆哆嗦嗦的把烟递过去：“大姐，烟不好，凑合抽吧！”
“我是来拿我手机的！”
我晃晃手里的手机，
“这是你的？”
“我的！”
“怎么证明？”
“我知道开机密码！”
“那给你吧！”
冲她那边这么多人，就算她密码就会输“123”，我也只能给她啊，再说了这一个手机顶天几千块钱，她这边能有20来人，就算完事儿了她请这些人吃烤串子，估计也能吃出个二手手机钱来，再说这些人和刚才那些杀马特不一样，这帮家伙看上去真像是玩黑*社会的，不是一群小混子闲着没事儿玩的那种过家家，所以我也敢追问她密码到底是什么，直接就把手机递了过去。
她拿到手里，看了两眼：“你们没动过它吧？”、
“这东西在我手里没超过10分钟，都没捂热乎呢，具体情况你得问他们”
说着，我指向那几个“杀马特”，可一回头才发现，那几个小子看事情不好，早已经头都不回的向远方奔去，只能看见那一撮撮或红或绿的毛在风中摇曳。
“这帮小子，腿够快的，脑子也不慢阿，头发没白染啊！”
“他们跑不了”长腿妹子摆了摆手，“你真没动过这手机！”
要不是看在她是美女的面子上，还有那么多人在她身后站着，我早就忍不住我这股火了，我正要说话，那两个被老猪和老沙打趴下的黑西装已经相一拐一拐的这走了过来。
“小姐，他是真没动，手机我们都抢回来了，哪知道一不小心，那几个小崽子一撞，就从楼上掉了下来，结果被他们捡到了…”
“没错没错，手机砸到这位胖哥的肩膀上，唉呦，砸的那叫一个疼阿”
我赶紧接过话茬，顺便占据道德制高点，
“这两位大哥下来也不说清楚，直接就伸上手了，那几个混混还想浑水摸鱼，骗走手机，但是被我明察秋毫的发现了，这几个奸诈之徒，甚至不惜说自己是gay，妄图用色相来诱惑我，但是被我义正词严的拒绝了。哎哎，你们是什么眼神！别踢我啊”
一群黑涩会的终于忍不住了，本来鄙夷的面孔突然变得很精彩。女汉子也实在受不了我的胡说八道，从后面狠狠地踢了我一脚。
“看来你们的本事还不错啊！”美女也忍不住横了我一眼，弄得我这小心肝扑通扑通的跳了几下。
本事，这东西也能看出来吗，话说我处男一名，对自己的本事基本处于一无所知的状态，由于没有实战经验，对自己的自信心也不是很足。不过八戒应该不错，《西游记》里不是自我吹嘘说小时候学过什么“鏖战之方”，能把几个女人侍候的服服帖帖的。我能和他相提并论，应该也差不了吧。
“这两个师傅，是我爸给我重金请来的保镖，据说手底下都有真功夫的，可是不大会儿就被你的这两个哥们撂倒了，看来你朋友是真人不露相啊！”
靠，原来她说的是手上的功夫，不是床上的功夫啊，我白高兴了。可是牛还得吹下去啊：
“那是，这可是我的两位师兄，论起武功来，比我都要强上那么一点点。要是论智慧呢...”
那美女嘴角撇了撇，岔开话题说，
“那多谢谢你了，我先走了啊”
“可我这位胖哥哥被砸了一下呢？”
长腿美女摆了摆手，有一个胳膊上纹个小泰迪的的混混从兜里摸出两盒芙蓉王塞在我手里：“下回散烟用这个。”
“不就是包芙蓉王吗？有什么了不起的”我愤愤不平的把烟撕开。刚抽出一支叼在嘴里，还没等点上，一只手从边上飞快的伸了过来，撤掉了香烟，然后一把拎住我的耳朵：
“小样儿，长出息了，敢当着我面抽烟了！”
“哎呦呦，轻点，疼”我也是一时放松下来，居然忘了身边还有一个女汉子。
“那个手机看起来不错啊，比你的好看多了，给我弄一个呗”猪八戒腆着脸走了过来。拥有一个手机，顺带着吊周围的寂寞美女，一直是八戒的一大梦想，如今一个漂亮的电话在手边溜走，更何况还砸了它肩膀一下，估计心里是挺不好受的，要不是刚才狠狠揍了那个叫嚣着要扒了他的皮那位，发泄了一下，另外那手机的主人还是一个美女，他早就光着膀子抢手机了。不过我也是这没钱给他买手机，尤其还是最著名那款，地球人都知道，那东西值一个肾啊，而我手里的钱，估计买几个猪腰子也就到头了，人腰子是别想了。所以我摆摆手，直截了当的跟他说：
“你去让大师兄给你变出个新鲜腰子来，我就给你买，要人腰子啊，什么猪的，猴的，一概不行。”
猪八戒撇撇嘴，估计自己也没那么大面子，嘟囔了两句“要是师父在就好了”之类的话。
我们一边纠结一边往前走，一会儿的功夫，快到学校了，突然一个电话打了过来，我一看是柱子：
“兄弟，这回我惹大麻烦了！”
“你骚扰人家上网的妹子了？”
“比这严重，你赶紧回来吧，我现在寝室都不敢回了。”
“你偷看黑涩会大哥小蜜洗澡了？还是抢人家小儿子棒棒糖了？”
“大哥，别闹了，是警察！”
“你妹的，这老子可救不了你。别牵连我啊！你犯啥事儿了？”
“不知道啊！你在哪儿呢？”
“犯傻事儿你都不知道，就让我救你，你以为我是007吗？”
“别贫了，到了再和你细说！你到底在哪儿呢？”
我一抬头，看见以前我们常去的一个小饭馆，于是在电话里说：“我们在香满园呢，你来吧，正好吃饭。”
“好，马上就到！”
