走出酒吧，我拆开信封，几个大字很刺眼：迟到！迟到！迟到！
回到房间，人像从死神手里刚挣脱出来，瘫软如泥。
我拨打了第79任女友的电话道歉：“对不起，我错了。”
她狠狠地甩了一句：“一切都结束了，道歉留给下一任。”
女人翻脸比脱裤子还快！
说好的还可以做朋友，从分手现场离开还不一到100米距离，电话里的语调传递出的信息是硬邦邦的。
一个人的分手，两个人的错。对于我来说，情况却是这样的：两个人的分手，一个人的错。
历史上有越王勾践，爱情上，我够贱。我失恋，我很贱。我耳边仿佛响起了林志炫的《单身情歌》：“捉不住爱情的手，眼睁睁看她溜走……”
我半死不活地抓起电话给我的上级请假：“经理，我要请假三天！”
电话里传来一个女人清脆的一连串的笑声：“哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈……”
接下来是一连串的被笑呛了的咳嗽声。
稍后，电话里的女人说：“哇塞，失恋大师，祝贺你又一次中奖了，告诉我你请假的事由。”
我有气无力地说：“你懂的。”
电话里，我的女上级嘲笑我：“大师，敌敌畏100克够了吗？”
尼玛D，你丫也会有这一天的，我在心理骂我的女上级。
我很烦躁地说：“经理，敌敌畏我是千杯不醉，死不了。”
官大一级压死人，她开始摆架子了，在电话里吼我：“赶紧滚回来上班，一天假也不批。”
我大怒：“你‘大姨妈’来了不也请假三天吗？我怎么不可以请假三天？”
电话里的女人蛮不讲理地说：“你要是‘大姨妈’来了也批你三天假，现在公司事多人少，懂吗？”
你“大姨妈”的，什么狗屁逻辑！
我心情乱作一团糟，胆儿也大起来吼她：“你‘大姨妈’串门可以请假三天，我失恋怎么就不可以请假三天？”
她突然笑了起来：“你的奏折我批了，失恋达人，三天后我必须见到你活人，别让我见到你尸体。”
我已经没有力气说话了：“谢谢武则天，谢谢皇恩，三天后你见到的绝不是尸体，实在没办法，我泡你！”
“啪！”电话挂了。
我蜷缩在地板上，像一条没有生命迹象的死狗！嘴里开始冒泡泡！
说好的三天后保证不挂了，保证是活人，必须坚强！
接下来，我开始绝食，开始胡思乱想，开始痛哭一场！
不吃饭，不洗脸，不刷牙，不洗澡，不上床，睡地板，我变成了丐帮帮主，龌龊得吓死三千美女！
屋子里的空酒瓶堆成山，烟蒂散了一地。
我拿起笔写心得：失恋大师，失恋牛人，失恋达人，失恋专业户，非我莫属！
三天里，我把第1任女友和第79任女友像放电影一样，全部回忆了一遍，心碎了一地，蛋疼得不行。
请假的第二天，我接到了31岁待嫁的女上司命令式的恶狠狠的电话：“阿秋，你要向我保证，你必须是活的，工作还没完成。”
我用奄奄一息的口吻说：“半死不活的，行不行？”
电话里女上司用担心的口吻说：“需要叫120吗？”
我说：“叫110。”
她问：“为什么？”
我说：“发生了盜窃案。”
她问：“什么东西被偷了？”
我说：“我的女友被盜。”
她说：“活该！谁让你的皮带拴不住女人？你丫必须好好活着，你的工作没完成，我有连带责任，前面79任女友走了，后面还有79任女友排队候补，活到老，恋爱到老。一句话，明天我活要见人，死不见尸，明白吗？”
失恋烧坏了我脑子，我在电话里对女上级说：“你要是答应做我的第80任女友，明天你见到的一定是个活蹦乱跳的大活人……”
话还没说完，“啪！”电话又挂了。
关起门来闭关三日，饿了三天肚子，一点也没想清楚以后该如何采取措施避免不再失恋。
第四天，我回到公司上班，一大早就被叫去经理室“审问”。
我的直接上司31岁，至今未嫁，江湖传言，据说她还是完整的女儿之身，在我的观念里，只有幼儿园的小姑娘才是最纯洁的。
经理脸上挂着笑容，应该准确的说，这丫是一脸的嘲笑：“大师，你总算执行了我的命令，活着从‘战场’上撤退下来了。你知道的，我胆儿小，我不敢去殡仪馆看你。”
31岁的老处女还有资格嘲笑我？尼玛也不是好鸟儿，本来应该同病相怜才是，我心情超级不爽。
我说：“陛下，我79次失恋，每次绝食三天，一直是个大活人，绝对不会让你去殡仪馆看我。如果你胆儿小，反倒是我来殡仪馆看你，这不是本末倒置吗？”
她脸色有些难看，不过也是哑巴吃黄莲，她笑嘻嘻地说：“活着就是胜利，大师，赶紧去工作吧。”
我刚走到开发部门口，所有同事都站起来鼓掌高呼：“79号终于回来了。”
听这口气，我好像从火线上不能全身而退似的，而且，我的名字他们都忘了，开始叫我79号了，仿佛是搞喑杀的特工人员。
同事小李走过来把手搭在我肩上，皮笑肉不笑地：“79号同志，你失踪这三天，我们吃饭不香，睡觉不甜，天天祈祷你平安。”
我鼻子一哼：“这点小小打击咬牙一挺就过去了，马照骑，舞照跳。大家放心，我要是为这点小儿科挂了，全世界就不会剩下一个活口，大家坐下安心工作。”
绝食三天，耽误三天工作，31岁待嫁女经理百般折磨我：“阿秋，既然从枪口下活着回来了，从今天开始，每天加班至夜里11点哦，一来把工作缺口补上，二来忙碌的工作可以忘掉一切啦！”
我心里骂道，顶你个肺！我失恋一千次都不会娶你这个三八婆老处女。
我嘴上说：“经理，我保证完成任务。”
她朝我抛了一个媚眼：“不愧是久经沙场的大师，经得起考验，不会拿失恋来威胁我要罢工。”
说完，她屁股一摇一摆走出研发部。
我打开电脑，脑袋一片空白，根本无心开发游戏软件，一直处在发愣状态。
同事小耿突然来到我面前，双手奉上两支中华牌香烟，满脸堆起三尺厚的笑容：“阿秋，抽烟。”
我一下就明白过来，同时递上两支烟那就是喜事临门，这小子肯定是用卑鄙、无耻、下流、龌龊的手段把哪个倒霉的女人石榴裙掀起给上了，女人肚子隆起必须嫁人，这才是民间高手。
我接过小耿喜烟的那一刹那，一下瘫软在椅子上，口吐白沫，两眼翻白，血管里的血液像煮沸的开水要烫破血管喷涌而出。
办公室里的同事个个吓傻，胆小的双腿筛糠，说话一连串节巴。
有人给我掐人中，有人给我递开水，更多的人是不断呼唤我的名字：“阿秋！”
我听到有人责怪小耿：“阿秋刚失恋，小耿你给阿秋发喜烟等于是在往阿秋动脉血管里注射强腐蚀性的流酸。阿秋要是醒不过来，我要拿你的未婚妻给阿秋抵债。”
31岁老处女经理火急火燎赶到事发现场，吓得两眼瞳孔放大，尖叫连连：“阿秋，前面79任女友没了，飞走的都不是什么好鸟，第80任女友才是你的下酒菜，挺起来！”
我逐渐清醒过来，翻着白眼扫视大家一眼，众人皆喜。一想到老处女要我加班至深夜，正好趁她也在现场，我假装双眼一闭，不醒人事，胆小的姑娘抽泣起来，我心里说，好人啊，我又不是你男朋友，还知道心疼我。
31岁女经理开始呼叫120，随后我被抬上救护车。医生一检查，我身上一个零件也不少，电线也不会短路。医生让我好好休息，放松心情。
回到公司，31岁女经理说：“阿秋，放宽心，缘分到了就像你走路不想撞上电线杆，它非要让你撞上，懂吗？你就不用加班了。”
一听不用加班，我一阵窃喜。我嘴上说：“谢谢陛下关照，我这辈子最缺的就是缘份，最不缺的就是猿粪（缘份），我是属猴的。”
