时间渐渐晚了，但我却一点也不想动，甚至我想在这里坐到天荒地老，如果一直都那么安宁，那我想一直生活在这一份安宁中直到死亡。
突然有一个人出现在我面前，我再一次被吓到了，我总是无法控制自己，我也想跟大家一样，平和的面对任何人或是任何事，可我就是拥有一个这样容易受到惊吓的体质。
来人又是桂曦，我在想他怎么总是阴魂不散呢？为什么在哪里都能见到他？
我起身向后退了一步，用带着戒备的眼神看着他，在他的面前，我仅有的修养也早已荡然无存，因为我本来就很排斥别人的靠近，而他之前还拽着我的手不放，让我觉得恐慌。
发现了我的小动作之后，他也就没再往前走，跟我保持着一定的距离，笑着对我说道：“我像是洪水猛兽吗？你躲什么？我是看你一个人呆在这里，所以过来打声招呼而已！”
我继续盯着他看，不仅没有放松对他的防备，反而还加深了，因为我一直以来就很少说话，以前的同学也不会主动跟我说话，我有的时候去学校可以一整天都不说一句话，在别人的心里我就是一个难以相处的人，我没有交过一个朋友，所以在背地里他们都说我是一个没有感情的人，我是吗？
他继续说道：“你怎么会在这里？”，他又从上到下的打量了我一下，然后接着说道：“你不会是从回来之后就一直都呆在这里吧？”
他一眼就能把我看穿，我不喜欢这样，我现在非常的害怕跟他接触，总感觉在他面前的我就像是一只丑小鸭，每一次跟他接触都是我狼狈不堪的时候，在他面前，我就像是没有穿衣服一样，就那么赤裸裸的被他注视着。
我拿过自己放在石凳上的背包，然后转身就开始跑，我多想让自己勇敢一点，我不断的告诉自己说没关系，但身体总是这样迫不及待的想要逃开。
好像自从跟他相遇以来，我就一直都在逃。
我根本就战胜不了自己恐惧别人的本能。
我一点也不擅长跑步，就连每一个学期的八百米都会让我痛苦不堪，但我却很擅长逃跑，因为恐慌，因为我更加的害怕桂曦会追上来。
当我跑进楼道时，我神经质的到处看了看，然后焦急的等待着电梯打开，在等待电梯的时候，我的脚不由自主的动着，眼睛看着外面，我害怕桂曦又会突然出现，这种心慌的感觉缠绕着我根本就挥之不去。
电梯终于打开了，我在电梯打开的一瞬间就跑进了电梯，是的，就连那么短的一点点距离我都是用跑的，然后急忙的按了电梯按钮，亲眼看到电梯门关上之后，我才大大的松了一口气。
其实桂曦根本就没有追过来，我是那么的自以为是，但是我压制不住自己内心那份心慌的感觉。
我总是疯狂的设想，如果我能一辈子都呆在一间屋子里那该多好，永远也不会有人出现在我面前，那该多好！
电梯停在了二十楼，我走出电梯，然后就在楼道里不断的徘徊，我是那么的不想要进去，但是我又该去哪里？
不愿意进去，不是因为我讨厌他们，而是因为徐玲那么亲切的话语，对我而言是那么的陌生。
因为名义上的爸爸真实的出现在了我的面前，然而这一切对我而言又是那么的不真实。
因为原来弟弟是一个那样的存在，对我而言那是一个挑战，我要如何做才会像是一个姐姐？
我让自己过得心惊胆战。
电梯“叮咚”的响了一声，然后爸爸当着我的面从电梯里走了出来，我就像是傻掉了一般，没有任何反应，但其实我是根本就不知道自己该如何面对这样尴尬的场面，因为这样的尴尬，我对自己懊恼不已。
爸爸走到我面前对着我说道：“怎么不进去，呆在这里干什么？”
我在想，自己要不要回答他说自己是在等他一起回家？可是太假。
所以在我犹豫了很久之后我对着他说道：“爸爸，我也是刚到。”
我对着他撒谎了，这是我说的第一个谎话，但却奇迹般的化解了我的尴尬，叫他爸爸，这并不是我第一次叫，但却是第一次让我觉得自己的声音是那么的恶心。
突然，我有一种冲动的想法，想要问问他的感受，他是不是也像我一样，被那声“爸爸”给恶心到了？但羞于主动的我最后还是忍住了没问。
幸好我忍住了，因为那是一个相当不尊重长辈的行为，我不是一个懂得尊敬别人的人，但我不喜欢自己的不成熟给自己带来的麻烦。
他笑着拍了拍我的头，然后说道：“那我们就一起回家吧！”
回家吗？多么美妙的词啊！但我除了反感之外，再无其他情绪。
门一打开，饭菜的香味就扑鼻而来，我狠狠地吸了几下鼻子，是的，我饿了。
因为陌生，所以我今天中午的时候很矜持的不敢吃太多。现在我很饿，但我努力的不让自己表现出来。
徐玲笑着接过了爸爸手里的包，然后还想要帮我把包也一起接过去，我摇了摇头说道：“没关系，我自己能行！”
她也没再继续说什么，我看着她的笑脸，再看看爸爸也同样笑着的脸，我的确是不恨他们，但我埋怨，不是因为爸爸对我的不尽责，而是因为爸爸对妈妈的不负责。
从徐玲的身上我可以看得出来他是一个好丈夫，从零均的身上我也可以看得出他是一个好爸爸。
可他依旧是一个负心汉，一个没有担当的男人，他们现在的圆满，是用我和妈妈那个支离破碎的家来作为铺垫的，是妈妈用死亡来成全他们的。
他们笑得那么幸福，我其实总在好奇，掩盖在他们幸福之下的是不是噩梦？午夜梦回的时候他们是不是也能笑得那么开心？
我想问，爸爸为什么现在才把我接来？又或者说，爸爸为什么现在还要把我接来？
他们是不是也害怕见到我就想到了被他们间接给害死的妈妈？是不是那么多年过去了还是会有歉疚？是不是以为现在给我补偿就够了？
其实，我什么也不想要，包括那迟来的父爱。
