鹿野苑中心比加德满都要宽松多了
佛祖首次传法的鹿野苑距离瓦拉纳西只有十公里。我在鹿野苑报了内观禅修的课程。Om找了个开TUTU的朋友送我过去，顺便他也去看看郊外风光。我一路念叨着要买只手表，终于在一家杂货店买到了，劣质，但实用。我再也忍受不了没有手表的禅修课了。
Om回去了，我办完了入住手续，在鹿野苑的禅修中心转了一圈，此地位于偏远农村，建在一片稻田中间，显得宁静优美；面积小巧玲珑，草坪划分为男女两部分，散步休息时可以分开。
前来参加禅修的总人数有32位，14位为女性，其中3位女性是旧学员，我就是其中之一。外国女生还有3个，一个日本人，两个美国人。鹿野苑中心比加德满都要宽松多了，充满着一种祥和从容的气氛，迟到早退没人管，吃饭也可以随意添加。不像加德满都禅修的时候，义工们都像监工一样紧紧地盯着每个不守规矩的家伙，如果贪睡是一定会被抓回大厅的。当然了，严格有严格的好处。这里其实不需要手表，冥想大厅有个大钟。
鹿野苑的另一好处是，每个人一个房间，享受到独立卫浴的待遇了。房间里有两张床，为了充分利用这种豪华，我把两张床都铺好了，一张用来晚上睡觉，一张用来午睡。后来发现这种分法是不现实的，就把午睡的床改成了扔东西。
吃得也好，因为人数少，怎么着都供应充足。我总是第一个吃饭，长期霸占着我认为的最佳位置--对着窗，吃饭时能看到窗外风景，当然，有时候看到的是蜥蜴趴在玻璃上，呆呆地看我吃饭。
把禅修的过程以及梦境都用笔记下来
第一天，打坐时有混浊厚重的雾感。第二天，这里的管理实在很宽松，基本上都靠自觉，于是就不自觉地破了戒，决定把禅修的过程以及每天的梦境都用笔记下来。我对自己，也有好奇。我几乎每天都要做梦的，想看看那些瞬间即逝的梦境到底是些什么。禅修和做梦有类似之处。在这种静默的生活里，感官都被敏锐地集中压迫在脑海里了。
晚上听完开示回房，忽然之间，眼前又出现了幻象，看到了层层雾裹的原始森林，以及史前动物。说不出名字的怪兽，血盆大口一张一合着，看不到眼睛。脑海里又出现了密集恐惧症似的花朵，恶心的皮肤。也有极美的瞬间，看到了壮观的海上日出景象。
凌晨从梦里惊醒，梦见船在浅滩搁浅了，我站着那里找鞋子。一群人想要让一个穆斯林男人帮我，把他丢进河里，我把他扶起来，请他离开。他最终没有帮成我。有一个道士也想帮我，我一边打坐一边发抖，道士给我吃了类似于蜜枣的东西，让我去买一种乌黑色的筷子。突然惊醒过来。
第三天，打坐时看到原始森林、瀑布、海洋，继续出现各种史前动物，如鸭嘴兽、鳄鱼、始祖鸟，以及寺庙。我看到了一个中东阿拉伯男子，穿一身白衣，有胡子，倚着类似于桥洞的地方，看着我。心念一牵，泪水哗哗直下。好像他知道我懂，我哭得那么凶，好像我也真的懂。可他到底是谁呢？是前世我喜欢的人，还是前世的自己呢？
森林，数层厚厚的落叶，雾中的森林，路边的石堆，没有人。然后看到了我一个埃及朋友变成骷髅，继而成灰。
午睡时梦见姐姐。晚上梦见赤名莉香，梦见妈妈，梦见我在买零食。第四天，禅修时看见海洋里的潜水艇沉了，史前怪兽出现在海洋里。咦，这家伙还是双栖的呢。潜水艇沉了，有一男一女落水，女的溺毙了，男的抱女的同沉海底。
见一男子，黑色皮肤。又看见一个非洲侍者，见一长发长裙的亚裔女子坐在台阶前，好像漂亮又好像不漂亮。
中午休息的时候，我想吃零食，尤其想吃酱芒果。坐在后排的老太太手上挂了二十只镯子，整天环佩叮当的。真想跑过去请求她摘掉。傍晚散步时，老太太突然从身后拍我的肩傍跟我说话。我看着她，没听懂，也没回应。昨天她已经在自言自语了，她受不了静默，渴望交流。
冥想大厅里有个印度男人总是坐着睡觉，还发出响亮的鼾声，男助教每天都要去把他轻轻推醒。
我今天实在太无聊了，就开始修剪眉毛。修着修着修砸了，最后索性把眉毛全剃光了。为了不吓到别人，每次出门都要歪歪斜斜地画眉毛。
第五天，梦见很多杀人事件。梦见一个英俊金发德国男在水边亭台，别人都说好帅。后来他与一瑞士女人好上了，此女相貌平平，有一幼婴。后来德国男把她杀了。又梦见一杀人狂，已杀了二百二十人，警察提高警戒，反而激怒了他，一夜连杀五人挑衅。我请杀人狂来小坐，告诉他人人都有自己在乎的人，于心何忍。他个头不高，黑色衣服。之前警方曾经让我去殓尸房，我瞥见了一具尸体，不敢多看。又有个声音对我说，“近来有一伙不法分子假借教授的名义，以其女儿为饵，招年轻人为自己工作。”杀手很神秘，让死者以自然方式缓慢死去。
白天打坐，竟然看到了殓尸房的全部黑色装尸袋。打坐时经常会先看到一层短暂的茫茫白雾，白雾散尽，会再出现恐怖的幻象。但也有出现极美的场景，莲花不断地层层绽放着。这样的开花方式在现实生活里是不可能完成的。它是违反自然规则的。
我的心里充满了越来越多的谜团。为什么有这么多自然力量在我心里运作呢？我到底是谁？我曾经是谁？我看见的那些脸跟我有什么关系？为什么有这么多记忆的残片在我脑海里记录着？禅修时的魔境和入睡的梦境有什么关系？而所谓的现实又是什么？拉玛那尊者说，在无梦的深睡里不存在的东西就不是真的。那么也就是说，魔境、梦境、现实，都是假的幻象。
课间散步的时候，想起外婆，外婆过世前两年一直在寻求宗教慰藉，去寺庙烧香拜佛。像她这样温柔善良的人，如果真有转世这回事的话，愿她投生在一个有信仰的国度。
我和Summer都曾经迷茫过要选择什么样的宗教信仰，她说重要的是有选择的自由。我倒不是这么认为的，我觉得自己不需要有选择的自由，宗教大多数都是正面积极的，都在激励人们变成一个更好的人，都是朝着真善美而去的。无须拘泥于宗教信仰的名称和形式，反正最后都殊途同归。如果能够做一个好人，哪怕没有具体的宗教都是可以的。当然，这对良知、自律的要求更为严格。良心，就是自己心灵上天然存在的宗教。有信仰的话，就是双重保险。
禅坐时脑海里污秽一片，生起了逃避之心，同时也矛盾地想要去缅甸的帕奥禅林短期出家试试。
第六天，佩环老太太离开了。清点了一下人数，女性少了两个。老师经常提前十分钟退席，只要他一走，我也随之站起。
梦见故人，想起故人，劝慰自己不要再有这么强烈的我执。人生就像是走钢丝，维持平衡非常不易，掉下去，爬起来。一次坠落，就要学会控制平衡。平衡才能平静。
想以后开一家书店，店名就叫果阿。这两天不像刚刚闭关时那么嗜睡了，下午也取消或者缩减了午睡时间。
这里管理松散，迟到早退都是没有人管的，可是新生们还都挺自觉的。想在印度住得更久些。想起妈妈和姐姐。妈妈的人生真是不易，我要好好对她。两个姐姐又聪明又漂亮，对我又好。觉得自己很幸福。亲情，也是一期一会。这得多大的缘分才能成为血亲。对故人，也不要再苛求了，我要原谅所有的人。
好像是从昨天开始的，能够看到自己，看到的那个自己要比真实的自己好，甚至能看到自己照片中的样子--我感觉到自己的小小的分裂。沉默使人分裂。
好想出关，想回去做蛋炒饭。第六天晚上是疯狂的夜晚，只有八个字：毛骨悚然，无言以对。自然界的法则，太有威力太可怕了，被震撼得无以复加，恐惧从丹田升起，上移，扩散，之后感到饥饿，估计是消耗了太多的能量。已经入睡了，被疯狂的自然力吓醒，极速的、发了疯一样的，就像快进一样，充满了剧烈的撕裂感。
我坐起来，在模糊的月光里写下：“接受自己的如实面目并且坚强，尝试着去清理心灵，并不仅仅是为了这一世。坚强并且欢喜，宁静。生活并不只对你一个人艰难，对所有人来说，都是如此。去懂得什么是爱，坚信冥冥中的神灵是喜爱你的，即使犯过很多错，他仍然向我显示了正确的方向。我不想成为疯子。”
疯狂时刻过去后，潜入平静的大海深处，见一巨兽。然后是两只可爱的小猫在天上飞。看见一些小时候的玩具。恐怖的皮肤正在痊愈。
我就是整个宇宙。忽然之间明白了拉玛那尊者所说的话。禅修是人与自然的对话吗？是让自然力量来解决个人的内心冲突吗？第七天，见一女子在阳台上回头看，像是要自杀的样子。还有三天就出关了。今生今世，并不重要--当然，说这样的话是危险的。可我毕竟已经亲证了宇宙部分真相。长途旅行的人都在寻找某些东西吗？也许不是所有人都会走上这条路，但迷女王、傻子殷、Rain、Summer、王骁等好些人最终都转向了禅修之途。
通过禅修，我重新发现了世界，看待世界的角度也截然不同了。身体就是自己的神庙，我要使之洁净。我也不再害怕没钱或者生病这些，还有什么比灵魂生病更可怕的事吗？灵魂有病，是永世轮回连死亡也无法解决的事啊。人确实不能自杀，自杀将遭受惩罚。这就是自然规则，你不能退出不玩。在觉悟之路上，自杀就是倒退。人只能遵从自然法则，其他的交给法。
下午有个粗鲁的西班牙人在不应该提问的时候向老师发问，差点和老师吵起来。老师让他回座位去打坐，他很傲慢，反问“：我打破了规则，那又如何？”
他根本不在乎禅修课的课程表，除了被允许的时刻，学生是不可以随意说话的。我被他的态度惊到了，我虽然也很傲慢，可在禅修中心，我的自负已经被很大程度地削减了。因为禅修这件事，内里乾坤已经超出了我的理解。没有一颗谦卑的心，是难以进行下去的。
第八天，你毫无防备，就没有敌人。在路上，很多人都找到了信仰。我自己呢，我更赞同Osho的不可知论。
睡得很好，香甜。今天脑子一片纯净，不知道是不是过了疯狂的高峰期。我觉得是这样的：当禅修打开了自己的心，人就会变得内向，想要着手清理自己累世的积业。再度睁眼，今生就变得很小了，并且也不那么重要了。今生遇到的人也不那么重要了。眼界格局放大后，心胸自然也开阔了。看到了自己的痛苦，也会开始同情别人，尤其那些残忍暴躁的人，这样性格的人都是生活在自己内心地狱里的，最痛苦的是他自己。即使是这么简单的道理，也要通过实修才能更深切地明白，因为语言无法震撼到你的神经，语言只是外在地经过你，融入亲身体验，才能从内在整个地撼动你。
上次在埃及霍尔加达坐车回达喀巴时，觉得自己已经朝闻道，夕可死。今天想来，如今更甚。此生并非孤立存在。我是谁？我从何处来？我往何处去？每一天都是新鲜的，切断心相续。
印度是个充满灵性的国家，那些西方国家都太自我主义了。我以前一度认为那是先进文明，现在才明白过来，其实他们是幼稚肤浅的。社会制度和生活理念完全是不同的两个概念。西方追求的自由并不是根本的灵性上的自由，自我主义过盛就会导致人情冷淡，强化人性的自私自利，这和圣人彻悟后的悲悯是截然不同的品质。
信仰什么并不重要，重要的是心地纯正，做一个好人，不要伤害自己，也不要伤害别人。
第九天，最后一天禅修课，庆祝！奇怪的是昨天梦见了马晓春和一个姓姚的人约赛五番棋，可这又关我什么事？闭关这么多天，还梦见这个，真是莫名其妙。
禅修总是看见陌生的脸，梦则大多是熟识的脸。Osho说，多梦有两个原因：压抑或者创造性思维。我两者都有。
今天很震惊，记忆被劈开一角。见一桥，是故乡小镇的旧南桥，我知道不应该跟着幻象走，可还是太好奇了，顺着左边走回了故乡那条街，进了外公外婆家，又往前回到了自己家。泪流满面。这些状况都与曾经的存在分毫不差。我以为自己已经忘了，可20年前的一切历历在目。
坐在身后左手的女人总是重重地呼吸，整个人大力晃动着。她从来没有想过这样会影响到别人吗？而且她自己不累吗？
那个傲慢的西班牙人又跑去跟老师说话，老师请他保持沉默。他又噼里啪啦地讲了一通，最后，他摔下一句“我再也不跟你说话了！”就回房去了。
从这个人身上，我想着西方教育和东方师道的异同。印度对于师道的尊重比之中国尤甚，特别是在灵性追求这条路上，必须保持谦逊，学会臣服。
谦逊的西方求道者，我是见过的，比如几年前在蓝毗尼见过的美国人，以及法国老头艾里斯、德国人托马斯。对于从小就被培养“独立意识”的个体生命，西方人想要打碎自己身上强大的自我，更为艰难吧。
听说缅甸帕奥禅林很不错，希望以后有机缘去帕奥。世上那些最适合做父亲、母亲、丈夫、妻子、儿子、女儿的人，其实都出家去了。而那些内心受到污染、烦躁焦虑的人则留在尘世继续相互绞杀、折磨、伤害。那种男性从小就被送到寺院里住几年的国家，其实真的很棒，比如缅甸、老挝、泰国等都是这样。使一个国家最有攻击力的男人从小就接触真善美，保持内心平和，会使整个国家都充满了祥和之气。
晚饭已经吃完，人生还有什么意义？我虽然是旧学员，可也喝了下午茶，助教阿姨也没有管我，她真好。第十天，昨天梦见和朋友在埃及马特鲁，那是最美的地中海。禅修课的最后一小时打坐，脑子里干净极了，甚至是这次闭关感觉最好的一次。
一切有为法，如梦幻泡影
禅修课结束后，回到瓦拉纳西，立刻上网和去年给我提供了很大帮助的K联系。他听了我讲的状况后说，禅修进展不大，“止”做得远远不够，在“见”上学习落后。见修同步，才能受益无穷。你一坐禅，全随念头跑，不光偏爱这些幻象，还去追逐，这就完蛋了。
我狡辩了几句后，他语气有点严厉地说：“一切有为法，如梦幻泡影。如果这点你不认可，不如去学点强身健体的瑜伽好了，也不用禅修了。所谓魔境，都是散乱，需要对治，而不是随它而去。正见的力量，会帮你对治散乱昏沉。”
我心一慌，知道他说得都对，我确实荒废了太久，既没有好好打坐，也没有好好看书。他这么认真地帮我，我却在禅修这么严肃的事情上，沿袭着吊儿郎当的作风。
一下子蔫掉了。“去看书，三五本精读，其他涉猎。《金刚经》《维摩诘经》《七十空性论》，葛印卡、阿姜查的书要多看，宗萨蒋扬钦哲仁波切的《佛教的见地与修道》
也很好。”K说。
我没敢对K说，印度人有句话对我影响很大，他们说，修行这件事太难了，以至于只能慢慢来。
我并不能说自己了解印度人
有天突然在狭窄的巷子里被人叫住，正是一起上禅修课的西班牙人，他说钱包被偷了，我又是好奇又是同情地请他去喝茶，正好我的瑜伽老师拉里也在。于是我就把话题交给他们俩，默默在边上斟茶。
