有人说，遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定。遇见是一个开始，离开却是为了下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
在一百二十六天的时间，除了刷着手机里你的信号，猜想你在干嘛，也有时候会因为手机信号而彻夜不眠。我问过自己为什么不能微笑这看着你离开，可是做不到，即使你的言语尖刻，态度冷漠，甚至对我的不理睬……终究还是无法笑着看你离开。看过太多你的样子，开心的，难过的，哭泣的，唯独没有看到过你结婚的样子，多期待你穿着婚纱站在旁边的被你挽着胳膊的是我，这一生也就没有遗憾了，因为看尽了所有你的样子。
如果说苏漓是让我懂的什么叫爱情，那么你，季锦年让我明白了什么才算爱情。比起懂得，算应该是更深层次的，更明白了爱情真正的是一种责任，而不是随便说说的“我爱你”这三个字。本来我以为在写这些的时候，要带着酒精，带着烟的雾气。现在看来完全不需要。因为是你，让我想起来总是那么的温馨。之前的聊天记录都被我好好的保存着，即使手机没有了储存空间，也不舍得清除，电脑旁边依旧放着你的照片。我总是分不清楚黑夜与白天，就像分不清楚现实与梦境，但是我明白心中只有一个人，那就是你，季锦年。
周围的朋友从开始劝说，到现在的谩骂，从最初的安慰，到现在的沉默，随着我的性子。可是他们真的不明白，爱一个人爱的真爱的深的感受，只是把我的“故事”真的就当故事，听完了也就过了，毕竟不能感同身受，他们不懂，我不怪他们。
在这个凌晨五点半，在电脑前写下这些文字的时候，脑子里全是你的身影，尽管知道你已经睡着。窗外霓虹闪烁，寒意逼人，就算在被窝里抱着电脑打字也会感觉冷。不知道你，一个北方姑娘是不是习惯了南方的夜，会不会睡不着；不知道你，偏寒疤痕体质的北方姑娘是不是手脚依旧冰凉。耳朵里传来的一直都在听的歌曲《很想你》，我承认，很想你，只是你不曾想起。
你的名字，你的笑容，你的样子已经深深的在我的心中扎根发芽，我无法把你从心里抠除。既然放不下，那就扛着，既然难过了，那就疼着，也许某天会扛不下，疼的无法忍受就会慢慢的放下。可是，这应该有多难？
一口又一口的猛吸着烟，烟雾中我掩饰着自己的虚伪。我不想被人看到我的眼睛，那里隐藏着我最深的秘密。不敢闭眼，怕你的影子在脑中盘旋。我总是这样的给自己找着借口，来安慰自己，欺骗自己。如果可以我真的想欺骗自己一辈子，那就是你，季锦年，还在我身边，从不曾离开。
猛灌几口酒，怕真的把自己陷入其中，只是想清醒。
如果有时光机，我还会选择会到跟你相遇的那天，还会义无反顾的的爱你，奋不顾身的爱上你。
强忍着眼眶里打转的眼泪，不知道什么时候掉落下来，还有着余温，是你的思念的余温，还是我伤心难过体温。我固执的相信你不曾离开，也固执的在凌晨的时候写下大段大段的文字，掉大把大把的眼泪，没有人知道，也没有人在乎，脆弱的完全可以在这个时候释放，彻底的释放。就好像另外一个自己，脆弱的，自卑的，怯懦的，胆怯的……
容我平复下心情，这已经是第一百二十六天。都说二十一天会养成一个习惯，可是这一百二十六天为什么还不习惯，难道是我的自欺欺人？
打开厚厚的笔记本，写下了这样的话：
我爱你，在那个夏天的夕阳以后
我想你，在每个夜晚的入睡以前
——于向思
其实真的好想跟你说，让我陪着你走完这一程，走过白头，走到尽头，只是这好像是种奢望，遥远而不可触摸。
看着窗外，天渐渐的亮了。晚安，我爱的你，季锦年。
天亮，说晚安。
