写东东，是一件特别美好的事情。
因为它可以很简单地表达自己的心情，也可以很深刻地保留住自己想要的美好回忆。
有句谚语是“好记忆不如烂笔头”，我读小学的时候第一次看到这句谚语时，是把它当成上课记笔记的真言哒。而在现在呢，上学已经不再是我的义务了，这句谚语在我心中的位置也就发生了变化，变成了我要留住回忆的真言。
时间之河从不停流，我看到的，经历到的，想到的，会随着自己的成长而越来越多，脑海中的信息也就会越来越杂乱。如果一些美好的回忆不能好好地整理而保留下来，也许有一天当我想回味那些美好回忆的时候，会发现想不起来。
所以，当我很想记住某些深刻的回忆时，我就要把它们写下来定格住。当我累了倦了而去看看那些有着回忆的文字时，我就会感觉到自己又回到了那些年……
就像这部东东里的小学时代部分，我现在能记住的美好并不是很多，因为相隔时间越久，忘掉的也就越多。因此，趁现在我还未老，头脑还算清晰，就把那些美好串联着写了下来。算是，对小时候的自己有个交代吧……
小时候的我最喜欢的就是看动漫里的主角由小小的弱小孩慢慢成长，慢慢变强，最终成为自己梦想里的强者。而我写的东东，不过就是想让他老后能像看动漫一样，重新看一次自己当主角去慢慢成长的大剧！
写东东，还很容易牵扯情绪。
心情愉悦的时候，写美好的回忆会写得特别有味道，然而写伤感的回忆时，只会轻描淡写而过。
心情低落的时候，写美好的回忆会写得感觉都不像是美好，然而写伤感的回忆时，却能把那种伤感写得非常深入而到心坎。
换言之，是怎样的回忆就用怎样的心情去写，感觉是最真的。
可是，心情就像天气一样，变化不定，捉摸不透。
于是曾经的我就尝试着以一种“心情是怎样的，就按照怎样的心情去写回忆”的心态去写东东。然而，那一段时间刚好是我的低潮期，所以写下的回忆都是缠绕着失落味道的，就算那是美好的回忆，也被淡淡的忧伤所绑架。
感觉，那似乎不是我想要的……
因为，负能量太大了，大到连自己曾经的美好都没有了光。
后来，忘了在哪里看到了一段这样的话：你要对自己写的文章负责，你抛出了一个问题，你得解决它，给出个解决方案。而不是任由那个问题停在那里，产生更多的问题。
想想，如果我是以低落的心情去写东东的话，那么整篇东东都会是从头忧到尾，然而，这样的意义在哪里？是要表明这个世界是黑暗的吗？
如果不是，那么整篇东东就还需要一种光芒来照亮前方的黑暗，也就是美好的意义。
慢慢地，我写的东东就开始走起了这样一些路线——有的是全程打鸡血、有的是前半程充满痛苦，后半程就开始把痛苦逐渐转化为值得的意义。总之，写到最后的，一定要是美好。
昨天是2016年的中秋节，还算是心情愉悦的一个中秋节吧。因为，能与家人坦诚地交流……
想起2013年的那个中秋节，嗯，或许那是我二十几年来过得最迷茫、最黑暗的中秋节了，尽管当时的月亮圆得并不像团团圆圆，亮得我的眼睛都发光了，但家人的健康问题和我刚踏入社会工作的迷茫和无力感却像一只猛兽在无情地撕咬着我。那时感觉，世界就只有我一个人。望向周围，只有惨白的月光在陪着我呆呆地从楼顶望向黑暗的楼下……
还好那时的我，没有走神。
因此相比之下，我2016年的中秋节实在是好太多了！
中秋节之夜，我并没有赏月。自从我喜欢上了孤独之后，我都已经很少赏月了，除非是突然想给月亮拍照。
阿婶和阿叔与我谈起了婚姻。
他们两老表示，趁他们现在还算健康，让我赶紧结婚生个孩子出来，然后他们还能帮我带。如果再久一点他们的健康出了问题之后，在未来不但照顾不到我的孩子，而且还要我更加繁忙地照顾他们两老……
嗯，这真的是一个难题。
从父母的角度来看，都是希望自己的子女可以早日成家，早日培育下一代。那么对于他们而言，也算是了了一生很大的心愿。
从子女的角度来看，有的喜欢早日成家，有的则不喜欢那么匆忙，感觉自己还需要一段时间去成长。而我，属于第二种。
然而，我的阿叔阿婶已经走入六十岁的阶段了，再加上一些健康上的问题，自然而然地就会很替我的未来担心。
而我，是除了心性未定之外，个性上也还处于不成熟阶段的大男孩，如果我以这样的状态去结婚，我会觉得未来是很缥缈的存在。
可这，就是我当下最难处理的问题。
因此，我很有必要和我阿婶好好地交流交流。
“其实，我们是希望你先成家后立业的，趁现在我们还能帮你带孩子。”阿婶苦口婆心地对我说。
“我知道你们是为我好，但是我需要一点时间呀，不能那么急嘛。”我也是有我的立场的。
“拖到什么时候？难道你打算不结婚丫？！”阿婶开始有点激动了。
“其实，作为父母，你觉得是看到自己的子女开心了，你们才开开心心，还是看到自己的子女按照你指的路去走了，尽管你的子女不开心，你们也开开心心？”我抛出了一个对阿婶的思想有冲击性的问题。
阿婶停顿了一下，好像不知该怎么立刻回答我。
然后，我就继续说：“假如说，我是说假如哈，假如你的儿子是个gay的话，怎么办……”
阿婶立刻大笑地挥手打断我的话：“不可能！哈哈哈……我们家族不可能出现这种状况……”阿婶总是那么认真。
我也大笑地挥手打断她的话：“我都说了是假如咯，我当然不可能是gay啦！我是说假如我是gay，那么我就不可能传宗接代。如果是这样，你是希望我快乐，还是让我痛苦地结婚去传宗接代呢？又或者说，你是希望自己的子女健健康康、快快乐乐地活着就好，还是要自己的子女走好人生的必经路段，尽管他们不开心？”
“不可能！都说了我们家族不可能出现这种状况……”阿婶果然还是阿婶，认真起来就像不认真一样。
好吧，我输了。
之后，经过双方长达一个多小时的妥协和谈判，我们终于取得了一个平衡点。
我想追求的梦想，他们不反对。至于我的婚姻大事，他们也可以给我一点时间，但不能拖太久。
好吧，还算是个理想的局面。
和家人面对面地谈心，这种感觉还是比较好的。除了温暖以外，还有，就是增进感情。
2013年孤单黑暗的中秋节之夜，2016年与家人快乐谈心的中秋节之夜，三年了。
出来社会工作已经三年了，现在的我比三年前的我进步了多少呢？
不知道呢，三年里经历了不少，很多都是我在读书时代里没有想到会经历的。还好，至少现在的我比三年前的我清晰了，知道了自己到底想要什么。
没有什么是白费的。这句话对于我而言，无论写多少遍，我都不会觉得厌烦。
那晚在骑车回“心天地”的路上，皎洁的月光像是一位无形的天使，静静地抱着我，静静地……
感谢三年前中秋之夜的我没有走神……
