我不知道自己是在梦境中，还是正在真实的经历中。
意识中，我好像下岗了。队长是在全队的总结会议上宣布的，队长说：我利用职权包庇违反交通规则的人，一瞬间，交警队的所有兄弟都愣愣地看我，眼里除了疑惑还是疑惑。
我没有争辩，我默默地脱下了身上的那一身穿了十年了的警服，一个好兄弟说你就这样走了？我说我就这样走了。要好的兄弟对我说：“多保重！”我习惯性地伸了一下懒腰说我会的。
我就这样走出了交警队，走到门口的时候我都能听见我的弟兄们在背后说也不知他这段时间是怎么啦，神情恍惚，像丢了魂似的！我一下惊呆了，停下了脚步，我的思绪好像也在这一瞬间顿然清晰了些，在他们的言语中我似乎想起点什么来了，我想起了我好久好久都没有去过的一个地方，我想或许就是因为好久都没有去那个地方而把我的魂给丢了。
我兴奋起来，我哼起歌来，我不知道自己居然还会哼歌，而且是一首女人唱的歌：爱我的人和我爱的人。
那个地方还真不是个什么好地方，时而拥挤嘈杂时而又冷清凄凉，那是个运动的、喧嚣的、疯狂的地方——火车站。
我最初到那个站台是被一缕初升的阳光给吸引去的。
那是在我干了五年的交警工作的一天早上，那天早上我心灰意冷，说确切点我感觉我当时的整个生命状态都处在心灰意冷的之中，我一直以为深爱着我的女人走了，走得悄无声息，走得让所有认识我的人都震惊。
她不漂亮，但她勤快又真诚善良。我是在凭着自己一副天生的英俊面孔周旋在众多漂亮女人面前而感觉到很累的时候遇见她的，她是我常带漂亮女人去喝咖啡的那个叫“雨露”的小咖啡馆的打工妹，我去的次数多了也就与她熟悉起来，我喜欢跟她交谈，我觉得她的声音很好听很真很朴实，没有一点矫揉造作，跟她说话后再去跟我带去的城里的漂亮女人说话，我会在心里突然间感觉一种厌恶，我会突然间感觉一种虚伪，我会突然间在脑海中思考着“爱”的真意。
每次，在我与一个漂亮女人分手之后我独自一个人到她的咖啡馆里去，我都要邀请她陪我一起喝杯咖啡，她也总会真诚地笑笑而陪我坐坐，听听我说话，有人来了她又去干活，如果店里没有什么人，她也会给我讲很多很多关于她家乡里的一些朴实人的朴实故事。比如她童年的时候跟哥哥比赛在收割完的麦地拾麦穗看谁拾得多，而她总是输给她的哥哥而哭鼻子时她哥哥又悄悄地把自己拾的麦穗放一些在她拾的那一捆里然后说还是你拾得多时又转哭为笑，可是就在晚上的饭桌上她的妈妈问他们兄妹俩今天谁拾得多的时候，她又会抢着说是哥哥拾得多。我喜欢听她说话，喜欢听那些或许称不上故事的故事，于是她便成了我与一个漂亮女人分手和与另一个漂亮女人建立起恋爱关系这其间的一个很要好的异性朋友，我把她当成我的生命中的一个很重要的朋友，而从来没有想到把她当成我的一个恋人。
然而就在一次我刚与一个漂亮的女大学生分手后的下着大雨的晚上，我突然间感觉到她才是我心目中的恋人。那是个夏天的晚上，我独自一人走进咖啡馆后，天空中便下起了倾盆大雨，咖啡馆里除了我没有一个客人，而开咖啡馆的老板却因为下起了暴雨而打电话给她说今晚就不来了，让她一个人守着就行。我听着她打电话，知道老板不来了不知怎的心里竟有一种来自心底里的莫名的喜悦。我面带着微笑静静地坐在灯光暗淡的角落里望着接电话的她，她在此刻很美，柜台上方柔和的粉红色灯光完完全全极其轻柔地笼罩着她，并在她的额上、眉上、眼里、唇上、齿上流动着，仿佛有种女人温柔善良的内心深处的特有气韵在流动着，让我有股想要奔上去紧紧拥抱她的冲动，我在那一瞬间感受到一种纯美的东西。她放下了电话，转过头来看着我，突然间有点别扭地不知所措地站在那里并低下了头去。我想是我的眼光让她如此细微地暴露出了自己内心深处的情感——她喜欢我！常常走在女人身边的我对女人的任何一个细微的动作都能感受到她们的心里。她喜欢我，这是我在今夜才发现的！我轻声地唤着她到我身边来一起喝杯咖啡，犹如呼唤着生命里最最渴望的东西一样！她走过了，两张桌子的距离让她走得很长很长，她在我旁边坐了下来，并抬起头默默地迎着我的目光。一时间，静极了，所有的言语都在这一刻远离我的脑海，让我一个字都说不出来，在她那纯真的目光注视下，我感觉一种紧张，一种所有男人在自己内心深处喜欢着的女人面前都会产生的紧张，反而让我在她的注视中低下了头去，不知道该说些什么才好。这种静默久了，会让人窒息。
“你与那个漂亮的女大学分手了？”不知过了多久她轻声地问。
“是的，分手了。”我说，说完抬起头来张扬地看着她。她低下头去。根据我的经验她应该是脸红了才低下头去的，在那变化着的暗淡的灯光下，我除了能感受到她那真实地呼吸和真实的善良外我感受不到其他。
“其实她是你女朋友中最适合你的一个。”好久她又轻声说。
“是吗，我不认为。”我说，我只差一点就说你最适合我了，可我没有说出来，我觉得那种话适合城里任何一个女人面前说，却不适合在她的面前说，对她的这种纯美的感觉是在心里而不是在嘴上。
“她是本科大学生呀！”她一下十分激动的提高了嗓音。看得出她对那个女大学生挺崇拜的，我愣了一下，并没有马上说话，我在想要不要告诉她那个有知识并十分漂亮的女大学生爱我但不可能嫁给我，我不知道我告诉她这些她能否理解，她是那么的善良，恐怕难以理解那个女大学生为了能在毕业后继续到国外学习同一个十分有钱的老头同居了，而且居然与那个老头同居后还口口声声地说深爱着我，或许漂亮的女大学生是爱着我的，但我却不再爱她。
我摸出一支烟来点上。放点音乐可以吗？我呼出浓浓的烟雾说道。她站了起来，轻盈地走进那片柔和而温馨地粉红色灯光里，打开了音乐，是一曲萨克斯《回家》。当音乐的第一个音符响起，我站了起来，走过去对她说：我们跳舞吧！她惊了一下，惊慌地低下头说：我不会跳。我一下握住了她的一只手，她颤抖着试着收回自己的手，而我更紧地握着，并慢慢地把她拉进了我的怀里，我感觉到了她的紧张与激动，我感觉到她呼吸急促了心跳加速了，就犹如我加速的呼吸和加速的心跳一样，一瞬间我既激动又兴奋，我感觉我在这一刻体会到了爱情所给予人的美妙是令人向往的。我感觉到她在我的怀里极其不自然，我感觉到她特别特别的紧张，她的紧张恐怕是因为第一次被男人这般抱着，她的紧张恐怕还因为她也体会到了美妙的感觉。我情不自禁地开始抚摸她，开始亲吻她，在柔和的粉红色的灯光下轻轻地亲吻她，当我的嘴唇印在她的唇上时，我感受到了她的激动与喜悦，我吻着，温柔地虔诚地全身心地吻着，如第一次与女人亲吻一样地吻着，体验一份久违了的喜悦与激动！就在我伸手抚摸她的胸部时，她突然间推开了我，我一下惊得不知所措，我愣愣地茫然地渴望地望着她。灯光依然柔和，音乐依然感人，在我的目光注视中，她慢慢地转过了身去，她显得极其忧伤地没有看我一眼就转过了身去一句话都不说。我紧张起来，我感到害怕起来，我害怕这种让人无法正常呼吸的沉默，我害怕她从此不再理我，就在刚才的亲吻中我感受到了我最最纯美的爱情，我生命里从来没有过的爱情。
“我，我实在抱歉，我情不自禁！”我说。
“你对所有的女孩都会情不自禁吗？”她说，声音很低，在忧伤地萨克斯乐曲中显得很忧伤。
“不……”我说，我走上前一步，我伸出手想握住她的肩，却又突然间放弃了这个念头，因为我在突然间觉得我不能随便地碰她，尽管在我的内心里还是很神圣的，但她有可能会误解我。
我这样想的时候，她还真这样说了，她说：“当然你总是会对漂亮的女人情不自禁，而只有在这样的夜晚你才会在我的面前情不自禁，你走吧，我并不喜欢这样的情不自禁。”
“我，我，我是真心的，我爱你！”我说。我无法解释什么，我每次带不同的漂亮女孩到这里来，我都会和她们十分亲密，每次她都可能看见，我想我的解释只会显得苍白无力，于是，我没有思考没有准备地就说了那句那些漂亮的女人总想我说而我从来没有说过的话——我爱你她没有马上说什么，而是慢慢转过身来，她流泪了，她的眼泪深深震撼了我，我从来没有见到这么晶莹的眼泪，我整个心都在一刹那间浸泡在她的泪水里，此刻我真恨不得去死，恨不得以前从来没有跟任何一个女人有过关系。
“你走吧，请你离开这里。”她流着泪说。
“我，我说的是真心话……”我说，声音颤抖而沙哑。
“请你离开，请你把这些美丽而动听地话留给其他被你的外表所迷惑了的漂亮女人听吧，现在请你离开！”她说，说得很坚决，眼里还流着泪。
我望着她好半天，我渴望着她的目光中能流露出原谅我的冒昧和相信我的话的神色来，但没有，好半天，我们就这么在柔和的粉红的灯光下站着彼此对望着什么都不说。我走出了她的咖啡馆，尽管外面下着大雨，尽管我很想留下再和她说说话，但我还是走了出去，走进了雨中，因为她的眼里除了忧伤就是疑惑，她根本不相信我今夜所做的和所说的都是真心的，我根本无法在今夜与她再说什么，我说什么她都不会相信。我走在雨中，我极其缓慢地走着，任大雨瞬间淋湿我的全身，淋湿我的思想，然后渐渐渗透我的灵魂。
我不知道我在我那间幽暗而零乱的小屋里躺了几天。我是被一阵又一阵的刺耳的电话铃声给吵醒才知道我病了，我醒过来的时候立感觉我的身体虚弱得要命，我强撑着拿起电话，队里要好的哥们说你怎么失踪了三天？我说：是吗？他说队里的人都以为你终于为情所困了，为情而失踪了！要好的哥们一说完就开始大声笑起来。哪个家伙只要知道我还活着就根本不管其他的了，比如不管我是不是病了，是不是正饿得心慌什么的。
“我就是为情所困了，我爱着的人无法理解我的过去也无法原谅我的过去！”我一下冲着电话大声吼叫起来。
