讽刺的是，许多夫妻说他们很少为了真正的大事争吵。那么如果双方再排除为小事吵架的机会，一切就没问题了--至少大部分的时候如此。当你能排除（或大量地减少）一些困扰你或足以大吵一架的小事，就等于打开了一扇通往崭新两性关系的大门。跟一个不容易被小事干扰的人在一起是很有意思的经验，那是清新、令人心动、滋养心灵的。当你拒绝为小事争吵时，你们会变成真正的朋友，也会是真正的好伴侣。当事情没有太干扰你，当你仍然能保持耐心与洞察力，伴侣就会更喜欢你。你的幽默感回来了，也变得更有趣、更懂得内省，别人也更喜欢与你相处。
人们渴望美好的两性关系有很多理由，其中最重要的一个理由就是，当你和一个不容易受干扰、不会在爱情中为小事抓狂的人在一起，你就能做真实的自己，并感到轻松自在。这份礼物会让双方都获益。换句话说，你不只希望和一个让生活更自在、更有趣的人在一起，你也希望自己就是那样的人。如果你能避免为一些小事争吵，对你的另一半来说，你就会是一位令人满意的伴侣。
记住，跟一个永远在挑毛病、为了一些小事就争吵的人在一起，绝不会减轻压力，反而会增加压力、造成阻力。你怎么会喜欢跟一个分分秒秒都想吵架的人在一起呢？那一点也不好玩，而且压力大得不得了。
解决的方法其实很简单，最重要的是有企图心，而诀窍就在于如何用正确的观点去看待一些无关紧要的事。如果能抛开小事，将心思放在真正重要的事情上，会很有帮助。问问你自己：“我愿意一生都在为一些小事争吵，总是在苛求别人--尤其是我所爱的人，还是想过不一样的生活？”直接而坦诚地问自己这个问题，答案昭然若揭。
这样一来，你会发现自己在哪些状况下会被干扰，会为一些小事争吵。你也会发现自己只是无法将目光放在双方关系的优点上。这是一个令人谦逊的认识，是非常重要的领悟。因为你一旦改变批评的态度，看出自己制造的问题，就能远离这样的倾向。你会学习把小事放下，将精神只集中在能增进关系的那一面，就是这么简单。
我们无法告诉你，将这个策略运用到生活中后，你会感受到多少的爱与快乐。从现在开始，当你发现自己在为小事争吵时，笑笑自己，再把那件小事扔掉，做一个快乐的人比做一个顽固的人更重要。很快，这会变成一个习惯，也会永远改变你们的关系。
24.倾听是一种关心的方式
许多人常常抱怨另一半的一点是：“你从没有真正地听我说话。”因为在交谈时，你的注意力经常在别的地方。
在两性关系中，大家都在抱怨的一个痛处是：“他（她）从没有真正地听我说话。”如果你四处打听一下就会清楚，几乎没有人觉得自己的伴侣是一个倾听方面的专家。
变成一个世界级的倾听者有两个好处。第一，也是最明显的，你每时每刻都在关心他所说的话，会带给他爱的滋润。这是展现你关心了解他的最好也可能是最有效的方法。你可以经常说：“我关心你。”但如果你说这句话时，注意力放在了别的地方，就表示其他能引起你注意的事其实更重要。
成为一个好的倾听者，更能令伴侣感觉到你的关心，你也更能了解与重视他的观点。当一个人觉得别人在听自己说话时，他会感到自己很特别，而不是被当作理所当然。好的倾听技巧能鼓励说话的人打开心胸、分享感受，让彼此更接近。这也会鼓励彼此倾听，创造真心诚意的亲密沟通。毫无疑问，跟一个愿意倾听的人在一起，是一种很轻松、动人的感觉。相反，跟一个不喜欢倾听的人在一起，则会令人厌倦。
还有一个好处是大家较少知道的，真正有效的倾听能减轻对小事的过度反应，不会为小事抓狂。当你充满爱意地仔细倾听伴侣说话，通常就不会立刻下结论或落入习惯性的反应。当你假设自己已经知道伴侣要说什么，或你的思绪飞走了，即使只有一点点的出神，就会促使你轻易下结论。
当你真正挪出时间仔细倾听，会听到（感觉到）一些在分心时不可能听到的事。但如果你只是等着轮到自己说话，或只付出一部分的注意力，就无法真的听进对方的话。事实上，当你听到伴侣所受的痛苦与挫折，你也会变得更有同情心。当你看到伴侣无辜的一面，你的心也会敞开。相对地，你也可以分享伴侣的快乐，因为你可以听到热忱与兴奋。如果没有绝佳的倾听技巧，你不会听到这些。
差强人意的倾听者与世界级的倾听者之间有天壤之别。这通常代表着一种贫乏或勉强及格的两性关系，与真正美好的两性关系之间的差异。差强人意（或普通）的倾听者通常会容忍对方，却不能滋养心灵。被倾听是人性的基本需要，如果这个需要没有被满足，就会有少了什么的感觉。从另一方面来说，如果一个人觉得有人肯听他说话，他就会觉得完整和满足，在这世上，除了跟你在一起，他不会想去别的地方。
要成为一个倾听专家，只有一个老办法--多多练习。一个世界级的倾听者，不能只做到重复伴侣之前说的话，需要真正参与讨论、保持耐心与感同身受。这意味着在你跳出来抢着说话之前，要先试着去了解他的话--你要毫不批评地接受一切，而且要确定伴侣真的说完所有要说的话了。
幸运的是，只要真心诚意，每个人都可以成为一个好的倾听者。你要做的，只是注意那种想要插嘴、打断对方，或在对方还没说完，你也还没全盘了解之前，就要提供意见的诱惑。在你能控制自己的习惯前，你可能会抓到好几次自己的错，但时间久了，就会很容易控制自己。当你一开始就纠正了这个问题，并且变得对倾听与说话同样感兴趣，就能为彼此铺设一条珍贵的相处之道--你是世界级的倾听者，你们感到彼此尊重与满足。这世上还有比这更好的事吗？
25.转变你的心，才是改善关系的根本
你们还是原来的样子，有同样的习惯与背景，怪癖也都还在，外表也没有改变。因为真正的改变来自内心。
在我早期的一本书中，我提到过吉姆与依芳的故事。当吉姆发现自己长了恶性肿瘤并有危及生命的可能时，他与依芳已经过了32年不快乐的婚姻生活。在接到这个噩耗之前，他们的关系就很紧张，也没有爱意。他们经常争吵、彼此怨恨，生活充满了冲突、愤怒与挫折，几乎没有欢笑以及对彼此的爱与尊重。他们经常让对方神经紧绷，彼此都会为小事抓狂。虽然他们表面上过着与一般夫妻无异的生活，但吉姆形容他们之间的爱“消失”了好几年，依芳也同意他的说法。
医生告诉他们这个消息后，一件很奇怪的事发生了。过去他们之间被苦涩、负面的生活所吞蚀的爱突然回来了，他们又恢复了清醒的神志与感恩的心情，他们的经验或许可以称之为心灵的改变或是突然的转化。过去所有让他们感到困扰、压力，将双方的距离越拉越远的事，突然之间都没那么重要了。就像乌云散去后太阳有机会露面，也像是多年前的病痛突然消失，剩下的只有温馨与爱。
吉姆与依芳还是接到噩耗前的那对夫妻，有同样的习惯与背景，怪癖也都还在，外表也没有改变，情况显然没有改善！若有事发生，只会使他们的关系更恶化。但最后他们获知可怕的噩耗后，为什么彼此之间却充满了真诚与深刻的爱？
唯一改变的是，吉姆生病了。换句话说，他们的改变完全是发自心灵，他们终于知道这些年来自己的行为有多荒谬。因为这种突然的转变是源自心灵，所以也不一定只有坏消息才能带来。其实改变只需要真诚的意愿、开阔的心胸，愿意从不同的角度看事情；同时也要有一点谦虚的心，愿意承认自己在用一种伤害性的眼光，而非愿意助长彼此生活或关系的角度来看事情。
说出你真正希望看到的事，这会很有帮助。比如你可能会说：“我知道问题一定出在我身上，但我不知道是怎么回事。当我的伴侣提出一点建议时，我也不想表现得像是要跟她斗上了一样。”你的内心会出现一种洞察的力量--几分钟、几天、几周甚至几个月后，总会出现的。这个洞察的想法出现时，你就能感觉到。举个例子，你会突然了解，你的妻子就是习惯对每个她碰到的人都下一番评语，她并没有恶意，也无意对任何人说这样的话，包括你在内。这种洞察力会让你突然醒悟，跟她在一起时也不会觉得总是要跟她对抗，也能完全改变你们的关系。心灵的突然转变可能发生在任何情况、任何时候、任何地方。
过去我非常害怕当众演讲，只要想到这件事，我就要昏倒。事实上，有两次我真的昏了过去！然后有一天，一切都改变了。突然之间，我看到了不同的角度，从此不再害怕，我了解台下的听众也是人，我们在这段时间聚在一起，而我用不着害怕。事实上，这世界既没多一点恐惧，也没有少一点恐惧，所有的因素都跟从前一样，只不过我自己改变了。多年来我都在期待一种内心的洞察，很幸运，我在公开演讲这方面有了心灵的转变。现在我已经能从不同的角度来看这件事了。再说一次，这完全是心灵的转变，而非外界的改变。
你也要开放心胸，接受这样的转变，或许你会突然经历两性关系中某个层面的心灵变化。或许多年来你习惯将伴侣的努力视为理所当然，而现在可能是你觉醒的时候了。你可以运用这个策略来等待心灵的突然改变，看看会发生什么事，你会很高兴看到在你身上发生的一切。
「让爱保鲜小诀窍」
·当你对另一半所说的话或做的事感到不满时，问问自己：“如果他是我最好的朋友，我会如何回应与对待呢？”
·只要你懂得自我解嘲，不把别人的批评当一回事，你就会变成一个很容易相处的人。
·每个人都有犯错的时候，让事情过了就算了，能帮助你培养爱与宽恕的能力。
·放下伴侣三个惹恼你的小毛病。
·感恩现在的所有，你会发现别处的青草不一定比较绿。
·提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。
·你要坚信，真正的敌人是固执，而不是你的伴侣。
·小小地发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。
·当你觉得被干扰时，试着问自己：“这到底是谁的怪癖？”
·每个人的思考模式都不同，试着从对方的角度来沟通，就能改变两人之间的互动模式。
·避免说：“我爱你，但是……”当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。
·找到伪装在争吵或非常事件下的天赋礼物。
·在适当的时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己。
·与其期望生活跟以前一模一样，不如开放心胸，接受新的改变。
·了解你的观点正受到情绪的影响，不要在此时分析自己的人生。
·自己先做一个好榜样，就是影响与改变伴侣的最好方法。
·在谈话中不要插话或轻易下结论，认真地听对方在说什么，才能成为一个好的倾听者。
