要解决这个问题很简单，可能只需要花一两分钟的时间。在你到家之前，停下车，出外走一走，花几分钟让心情轻松下来，放慢脚步，深呼吸，放松身体。轻轻提醒自己，工作已经结束了，现在是转换齿轮、慢下来的时候。如果能到公园坐坐最好，或到某个地方看看夕阳，欣赏一下大自然。这会很有帮助，又不难做到。重点是你清楚地意识到，现在是放松自己、减缓速度的时刻。这样一来，不只你会觉得舒服多了，你的伴侣也会感激你不同的表现。要知道，不管他们有多爱那个人，很少有人会感激一个冲进家门专找麻烦的人。
我们认识一对夫妻，他们利用各种方法，最后真的挽救了他们的婚姻。丈夫正是我们所描绘的典型人物。他回到家时其实并无恶意，只是会立刻发出连珠炮般的问题，并描述他一天的辛苦。他的语速很快，所以对于妻子平静的态度很不耐烦。但妻子觉得，她再也受不了丈夫这种“紧张能量”了。每一天到了她刚要放松一下的时刻，他就出现了，毁了她整个晚上。到后来，她简直有点怕见到他回家。
后来他们去找婚姻咨询专家，专家告诉他们一个很好的点子。专家建议丈夫下班后从后门进来，而不要走前门，然后直接去洗澡，大约花15分钟泡在浴缸中放松自己。这有两个好处：首先，它真的能帮助他放松自己--身体与心理都是；其次更重要的是，他不再需要与妻子分享“匆忙的现实”。妻子非常感激他的努力，而当他偶尔忘了走后门回家时，她的反应也不再那么激烈了。
事实上，这不再是他们之间的问题了。他放慢了速度，她也不再那么介意。如今他们仍然是一对非常快乐的夫妻。显然这个策略的重点跟你或你们两人的速度感有关。然而，我们希望你不要低估这个策略--不要带着工作情绪回家--的重要性。在家庭与工作之间作好心情的转换，让身心都松弛下来，对你们的关系会有很多好处。
71.问问伴侣：“跟我相处的最大困难是什么？”
如果你愿意面对这些问题，而不是一味反抗或拒绝承认，你的伴侣会感受到你愿意改善彼此关系的诚意。
我明白这项策略对很多人来说相当困难。这其中隐藏着一种恐惧，担心伴侣会说些什么，以及你自己会发现些什么。很明显，你可能已经知道或至少警觉到是什么问题一直在困扰对方，所以答案也许并不会让你很惊讶。然而，向对方提出这个问题，与接受对方主动提出的责备和要求，是截然不同的。
很明显，使用这个方法需要宽阔的心胸以及一定的勇气和谦虚。刚开始你会感到很不自在，但这一切的努力是值得的，并且并不如你想象中那么困难。这个问题让你们之间的交流更开阔、更深入，并产生更亲密的联系。毕竟每个人都喜欢伴侣主动增进及改善彼此的关系。
想要改善彼此的相处，这无疑是一条捷径。事实上，不管你选择问还是不问伴侣这个问题，令对方困扰的毛病依然存在。换句话说，无论选择哪一个方法，问题都存在，差别在于我们是忽略它，还是坦然面对它。你可以试着回避问题，但这样做往往只会产生更多的怨恨。换句话说，如果你继续保持沉默，对方就得一直忍受令他很不舒服的困扰。如果你主动提出这个问题，至少你知道是什么事困扰了他，也许有机会作一些调整。
有趣的是，当你很真诚、毫无防卫心地允许，甚至鼓励对方宣泄不满时，这些问题往往就会缓和下来。如果你愿意面对这些问题，而不是一味反抗或拒绝承认，你的伴侣会感受到你愿意改善彼此关系的诚意。相对地，他也会变得不那么自我防卫，对同样问题的反应也不那么激烈，而是以更温和，甚至亲密的态度，与你一起讨论这些话题。换句话说，当他发现你有诚意改善时，似乎也很难为了这些毛病而抓狂。
几年前，在加州北部一个美丽小镇的海滩上，克瑞丝与我手牵着手散步。我们感到如此亲密，内心有一种很安全的感觉。这是我第一次问她“跟我相处最大的困难是什么”，我真的这么做了。让我感到很高兴的是，克瑞丝认为这是一个很“甜蜜”的询问。她想了一会儿，告诉我：“你知道你有什么问题真的令我很生气吗？”她停了一会儿，接着说：“在付账单的日子，你特别难相处。”实际上，每当我坐下来开支票时，就会变得暴躁不安，同时有点自怨自艾。听了之后，我松了口气。她或许可以向我提出千百种问题或毛病，而她却选择了这件相对比较小的事！不过，因为我诚心想知道自己有什么毛病令她不快乐，所以我很容易就听进她的话，也明白了她的意思。我回想了一下这个问题，便很清楚地看到，每当自己坐下来开支票付账单时，确实有如此负面的表现。我一点也不想自我辩护，并谢谢她愿意与我分享。而且我在心里暗暗作了承诺，以后要及时觉察自己这方面的倾向。
很明显，这个问题是一件比较小的事。然而，克瑞丝已经让我注意到内心潜在的问题。在付账单时，我的态度已经变成了一个坏习惯，令她感到很不愉快。我的确在为小事抓狂，完全没有注意到我的个性和情绪在前后有这么大的变化，而她完全是对的。自从了解这个问题如何影响克瑞丝之后，接下来的几个月里，我便明白如何在态度上作一些调整，让我们的家庭生活更祥和。
我们非常鼓励你尝试这个策略，你的伴侣会与你分享一些较小的事，或是一些比较严重的事。不论大事还是小事，以开阔的心胸及不自我辩护的态度，让对方把话说出来，你便有机会把它变成“不是问题”的问题。如果一切进行顺利，或许你的伴侣甚至会反过来问你同样的问题。若事情没按照这样发展，也没关系。无论你做什么事，都不要想着交换条件，否则等你下一次再问这个问题时，你的伴侣可能又多出另一个话题与你讨论。
72.不要总是过问对方做事的动机
当你询问一个人的动机，也就等于在告诉他：“我并不是非常信得过你，我不认为你可以自己作决定，你必须跟我讲清楚，然后我再看看是不是同意你这么做。”
对大部分的人来说，长大最棒的一件事，便是可以自由决定自己想做什么事。“可以自己作决定”滋养了我们的生命，是一件很有价值的事情。这也让我们对自己的决定感觉很好，感受到支持或至少不会被干扰。例如你今天决定：“下星期的周末，我想一个人过。”如果这个决定获得伴侣的支持，这将是最大的回馈，同时也会带来更多的喜悦。同样的道理也可应用在类似的事上，不论你的决定是关于一个你追求的计划或梦想、一门你想要学习的课程、一个你想走的方向、一个你想培养的爱好、晚餐的菜单还是任何一件你想做的事。
若你不得不为了自己的决定辩护或解释，情况就完全不一样了。如果你的伴侣问：“你为什么要作那样的决定？”或是“难道你不觉得，你应该把时间花在其他事情上吗？”这种需要向对方解释的情况会阻碍你的脚步，让你远离梦想与计划，令你内心的满足感转变成一种压力。你原以为可以无条件地得到支持，现在却觉得被审问一般。
有一回在海滩，我偶然听见一位女士告诉丈夫，她要和一位女性的老朋友去吃饭，而他的反应却是询问她们吃饭的原因及动机。他不客气地问道：“你为什么要花时间跟她在一起？”很明显，他并不赞成，也怀疑她的动机。如你所料，她开始解释并为自己的决定辩护。原本一个平静、放松的下午，顿时充满了紧张的气氛和沉重的压力，彼此之间产生了警戒心。于是，接下来的时光都泡汤了。为什么要把事情弄得不愉快呢？这一切似乎毫无必要。
如果她的丈夫回答：“听起来不错。”或说：“这对你很好。”你可以想象，这位女士将从他那儿感受到尊重及爱意，这会让她感觉很棒，也使她更愿意与丈夫继续分享生命中的决定。
毕竟这不是丈夫的决定，而是她自己的。即使因为某种原因，使他认为这个决定不好，那又怎么样呢？她已经作了决定，这是她自己要面对的，而不是她的丈夫。
当你询问一个人的动机，尤其在对方并不是做什么坏事时，你也就等于在告诉他：“我并不是非常信得过你，我不认为你可以自己作决定，你必须跟我讲清楚，然后我再看看是不是同意你这么做。”
在这项策略中，你只要明白一点，老是询问伴侣平时处理生活琐事的动机，一定会妨碍及干扰你们之间原本的亲密关系。事实上，这种做法很恶劣，也不会有人喜欢。
当然，偶尔的询问及批评，并不会影响及破坏你们的关系，但是如果你有不断询问伴侣做事动机的习惯，最好明智地认清这一切，赶快消除这个毛病，下次再也不要犯。要改善这个问题，最好的方法或许是，让自己了解这么做其实很自私。而且这等于传达了一个信息--在你内心，你并不相信、尊重或赞成对方所作的决定。这也暗示了你的伴侣不够聪明到可以自己作出合适的决定。这甚至会使对方产生防卫的心理，也剥夺了彼此分享的喜悦。
当然，我们并不是说凡事都不要询问动机。如果某些决定牵涉到你们之间的关系，或是非常重要的决定，那就另当别论。这里所指的是生活中一般的小事。
