我们认识的一些男人，会因为一些我们根本不会多加考虑的小事而愤慨，甚至离婚，比如妻子怀疑他的判断力，在朋友面前谈论他，或是妻子拥有婚姻与家庭以外的狂热兴趣，抑或是偶尔想要一段独处的时间，等等。但这些就是一些女人会做的事，她们也不过是普通人而已。这又是多大的错呢？我们也认识一些女人，如果她们的男友或丈夫想看球赛，盯着一个很有吸引力的女人，或是有一位女性好友，她们就气疯了。但这些也不过是男人爱做的一些事而已，他们也不过是普通人！
我猜想许多人可能会假设，一旦结婚或有了承诺，伴侣就不再是普通人了。当他们破坏了我们设定的规则，我们就会失去理智，觉得受伤，变得嫉妒、生气。
也难怪有这么多的两性关系维持不久，或欠缺真诚的沟通。谁愿意和一个不让自己自在做平凡人的人分享生活呢？你我一定都不愿意！
因为这既不切实际，也会引发一些问题，在你们之间筑起一道围墙。如果伴侣跟你分享梦想时，你总是批评一番，下次他绝对不会再这样做。
如果你谈到自己的恐惧，却总是被说教一番，你自然就会转向肯倾听你说话的人。事实上，许多夫妻失去友谊与亲密关系，绝大部分的原因都是不容许对方自在地做平凡人，结果他们只会把伴侣越推越远。
我们谈论的重点并不是为外遇或其他不良行径找借口。不过，让对方自在地做个平凡人，不要有不切实际的要求，甚至也不要要求对方让你完全满意，你会感到不可思议的舒畅自在。你们之间的联系会更紧密，你也不会为了一点小事而沮丧。你的洞察力与幽默感都增加了。我们经常问彼此一个问题：“做一个普通人有什么不对？”或许这正是我们活在世上的原因吧--体验做一个人的滋味，不断成长，变得更有灵性，更懂得爱与学习。
61.改变在所难免
无论是爱情或世上任何一件事，都不会永远不变。当爱的感觉转变时，与其失望地想着“这不是我原来想要的样子”，不如平静地接受。
曾经有人说，世上只有两件事是确定的--死亡与缴税。其实不然，因为还有第三件事是确定的，那就是我们需要面对分分秒秒、日复一日的变化。而你给自己及彼此最好的礼物，就是平静地接受改变。
虽然我们并不希望改变，但是没有任何事能保持原状。我们的身体在改变，健康状况也在改变。我们想要抗争，但是改变还是在继续。我们的情绪在改变，而且经常在变，正如我们的观点也一直在变一样。前一刻我们灵思泉涌、满怀爱意，下一刻，我们突然感到疑惑与恐惧。几小时后，我们又恢复常态。
两性关系也总是在改变。一天，伴侣说了些好听的话，于是似乎一切都顺心起来，我们觉得这样的关系实在太棒了；另一天，伴侣说错了话，或没达到我们的期望，我们就觉得愤怒，甚至怀疑为什么还要跟对方在一起。
当你抗拒改变，你就无时无刻不处在失望之中。不论你知道与否，你总是处于警戒状态，因为你不是在试着保持你喜爱的事物不变，就是在反抗改变。
如果你能平静地接受改变，就会获得极大的自由。拥抱改变意味着停止提出要求，接受生命的现况。比如，当伴侣说错话、做错事，或脾气暴躁时，你不会因此垂头丧气或不愉快，而是会让这些事情过了就算了。你知道在两性关系中，这种事会发生好几千次。这没有关系，因为你知道愉悦的时光、美好的感觉都会重新回来。换句话说，你懂得享受，珍惜美好、快乐的时光，但你并不想紧抓着它们不放。你知道没有一件事能永远不变，包括两人心心相印时的奇妙感觉。你很珍惜你们之间分享的欢笑与亲密感，但是当情绪改变时，你也不会失去洞察力和对伴侣的爱。
许多流行歌曲都在传递这样的信息：“事情永远不会改变”“我对你永远有同样的感觉”“我会永远像这样爱着你”或“让此时此刻永远不变”。虽然演唱者表达的方式各有不同（通常都很优美），但基本概念都是希望、梦想着那种热情与爱的感觉永远不变。
我们认为，许多人对自己的两性关系感到不满，就是因为这个缘故。他们确实爱某个人，那是很美妙的感觉。但是当这种感觉改变或转化了，他们就会惊慌或失望。他们会想着：“嗨！这不是我原来想要的样子！”或是“事情改变了，应该不是这样才对呀！”结果他们不是变得非常不快乐，勉强接受现状，就是开始找寻第三者。
其实用不着做到这样的地步。当你能拥抱改变，而不是抗拒改变时，你就能接受每个时刻中出现的愉悦。你用不着花力气去调整那些改变，要求它变回来，或抱怨“我不喜欢这样”，而是把精力留下来，纯粹去体验这些改变。你将了解，你们之间的关系只是一连串时刻的组合，这些时刻经常在改变。有些时刻是快乐的，有些则不是。
当伴侣感觉到自己总是被接受、被爱包围，而不必完全照着你的标准做事时，你可以想象他会有多安心舒适！毫无疑问，接受改变将为你们的关系带来平静与和谐。
62.过度分析爱人的缺点，会伤害彼此的关系
当你发现自己在过度分析伴侣的缺点时，问问自己：“我真的对对方那么失望吗？还是我的思想让自己陷入不再有爱的感觉？”
在前一项策略中，我们提到生命中有三件事不会变，这里还有一条可以加在这张小小的“不变清单”上。如果你过度分析伴侣的缺点，你就可以成功地辨识这些缺点。你会说服自己，伴侣真的问题很大，需要大幅改进。换句话说，如果你看得够仔细，你将确认一个事实：你的伴侣，你所爱的人充满缺点。显然，这会让你对彼此的关系产生怀疑与愤慨。你分析得越多，越可能陷入“精神分析瘫痪”的陷阱--这种过度用脑的倾向。
最大的问题在于，这个狡猾的习惯会伤害你们之间的关系。坦白说，大部分人都很聪明，当我们花很多精力来想某件事，我们几乎都能得到答案。
这么多年来，我们认识许多对夫妻，基本上都觉得彼此的关系稳固而相爱。不过他们认为，找好的心理分析师或婚姻咨询专家来帮助彼此成长，是个好主意，结果心理专家鼓励他们分析、衡量彼此之间的“问题”。他们照做了，但结果却大部分都以离婚收场。
请不要误会，我不是反对找心理医生。事实上，许多心理分析师都是我尊敬的朋友。在许多时候，心理分析确实有很大的帮助，也能拯救濒临破碎的婚姻或感情。
但是，心理分析唯一要注意的是，过度分析你的困扰会带来后遗症。你会注意到，如果仔细反省、分析每一件困扰你的事，最后你会变得更泄气、挫败或生气。不然，你至少也会花上大把时间为小事抓狂！我想你也同意，你们之间不可能因此产生伟大的爱！
下一次你发现自己过度分析彼此的关系时，看看自己能不能退一步，只要退一点点。问问自己：“我真的对伴侣那么失望吗？还是我自己的思想让我陷入不再有爱的感觉？”你可能会震惊地发现，当你从自己的分析性思考中抽离时，哪怕只是一点点，你的怒火就会开始消失，爱意也重新回来了。你会发现，如果真的有大问题，它仍然会继续存在等着你们讨论、思考，但是在这之前，你要给它一个公平的、自动解决的机会。我们的建议是：停止过度分析对方的缺点，这样你真正要对付的缺点就剩不了几个了。
63.在低潮期，相信他、支持他
没有人能掌控命运，但是我们却能掌控自己面对逆境的态度。
两人的关系会有高潮，也会有低潮。当一切顺利时，日子好过得不得了；不顺的时候，日子就难过了。你可以跟着低潮继续下陷，也可以选择做个支持者。
崔西与盖文结婚十年了。出乎意料的是，盖文突然丢了工作，而在他们住的那个城市，他不可能再找到同样的工作，甚至同样的薪水了。家里还有两个孩子，房屋贷款又很重，他们家立刻拉响了“警报”。
然而，崔西处理这件事的方式是如此有智慧又勇气十足，所以我们觉得一定要跟大家分享这个故事。崔西虽然真的很害怕，但她还是选择做个支持者。她并没有抱怨或讥讽盖文，反而决定竭尽所能支持盖文卷土重来。她很明确地表示：无论发生什么事，或要面对什么样的未来，她都相信盖文。她没有责怪他或故意让他难过。崔西没有向朋友抱怨，或与任何人比较过他们的处境。她愿意离开自己所爱的家庭外出工作，或减少开销。这些事对她来说都不是问题。与其盯着出错的事，崔西宁可选择感恩他们曾经拥有的美好时刻。她成为了坚强的支柱，也是经营两性关系的好榜样。
其实许多人碰到这样的危机时，也会选择做个支持者。而崔西的例子之所以特别，是因为她的振奋态度。她没有心怀怨恨地“支持”对方，而是真正从心底支持。那不是假装，而是真诚的表现。
在困难的时刻，怨恨或其他形态的负面能量很容易就会出现。比如，她大可以自怨自艾，说些刺耳的话以示不悦，但她并没有这么做。
后来他们卖掉了房子，搬去了新城市。然而，这件事并没有将他们分开，反而成为了两人生命中的一场冒险，更加强了他们彼此相爱的承诺。盖文换了一个行业，有一段时间他们的财务状况真的很吃紧。但是不久之后，一切都改善了。
毫无疑问，盖文一辈子都会记得崔西的支持。当他谈到她时，语气带着尊敬与感恩。我很怀疑如果崔西的反应像一般人那样，还会有这样的结果吗？
我们都可以从崔西处理危机的方式中获益。理查德跟我就学到很多。显然崔西的反应鼓励了盖文，让他能将精神集中在如何解决困境上，而不是浪费在觉得自己很糟上。没有人能掌控命运，但是我们却能掌控自己面对逆境的态度。再强调一次，我们从这个故事中得到的启示是，环境不会造就一对夫妻，而是会显现出他们是一对怎样的夫妻。崔西选择做个支持者，这对他们很有效，对你们也一定有效。（克瑞丝）
64.试着站远一点，旁观现在的问题
现在虽然很痛苦，但以后想起来一定没什么大不了，反而会认为这些经验令我们成长，所以何不现在就放下挫折感呢？
一天中午我们正在吃饭，克瑞丝突然冒出一个问题：“有一天，当我们回顾过去在一起相处的日子时，真不知道我们印象最深的会是什么？什么是最重要的？”我们越想找出答案，就越清楚地发现这个问题的本身就很重要。从那时开始，我们所认识的许多夫妻也开始做这样的回忆练习，而到目前为止，每个人都表示这样既有趣又有帮助。
不知为什么，只要站在一段距离之外看，任何事都会变得清晰，而且不那么紧急了。因为你可以有充裕的时间洞察事理，区别哪些是真正重要的，哪些只是在某一刻看上去很重要。当你想象在回顾自己的一生时，你似乎不会再激动，而是从更客观的角度看事情。
我记得有好多次，我们都刻意强调美好的时光、正面的经验，而忽略了糟糕的时光、负面的经验。但是克瑞丝明智地指出，经常回顾过去的困难与痛苦，会令我们在追溯的过程中，了解这些经验对我们的个人成长很重要，也让人生更丰富。举例来说，如果不是我们差点在一场车祸中死去，我们可能不会懂得感恩生命。如果不是年轻时作了些愚蠢的投资而导致生活拮据，我们不可能感谢现在拥有的财富，也不知道回馈那些比我们更不幸的人有多重要。如果不曾体验过肉体的疼痛，我们可能不懂得珍惜自己，也不会感恩没有病痛的日子。如果不是我们的好朋友因酒醉司机引发的车祸而意外身亡，和我们天人永隔，我们也不会懂得放慢脚步、珍惜享受每一天的重要性，同时认清坏事也可能发生在好人身上。
克瑞丝还说，当我们回顾这些痛苦经验时，或许还能在其背后找到其他天赐的礼物。她笑着说：“我敢确定的是，当我们回顾过去时，我们绝不会说：‘如果生活中没有这些小麻烦，我们可能会更快乐。’相反地，我们最终会领悟到，这些能记起来的困扰，现在看来都已无关紧要。任何的争吵与生气，或是证明自己没错的言行，都将显现出原来的面貌--那只是在悲哀地浪费时间与精力而已。”
对我们来说，最要紧的是彼此之间的爱，以及我们与别人分享的爱。上天赐给我们两个孩子，为我们的生活带来了无限喜悦，以及在短暂的人生之旅中，我们所经历的灵性成长与顿悟。
我们也同意，彼此产生的小小挫折感是最无关紧要的，还有对于成就的妄想，或是担忧体重、外表、家中环境、物质的追求或银行存款等。这些事对美好的生活并非不重要，只是它们没有其他事那么宝贵而已。
做过这种练习的其他夫妻也表示有类似的领悟。一位朋友在身处逆境时曾说：“我敢打赌，现在虽然很痛苦，但以后想起来一定没什么大不了，我们何不现在就放下挫败感呢？”这个练习可以增加洞察力，帮助彼此不为小事抓狂，并开始注意其他更重要的事。这项策略的重点即在于此，学习放下你明知不值得烦恼的事。既然你早知道这件事以后会变得毫无意义，何不现在就让它如此呢！
我们鼓励你花一点时间思考这个策略。向前跳，来到你生命的终点，然后往后看，观察你到底看到些什么。幸运的话，你会注意到几件可能考虑要改变的事--优先顺序、习惯、自我保护的信念或对生命的态度。就算是最糟的情况，你也会觉得这是个好玩的练习，而最好的结果则是它将改变你的观点与看法。
65.那些能让伴侣快乐的小事，何乐而不为
有些是我们容易做到的小事，也是能让伴侣快乐的事。当伴侣快乐时，就会更容易相处。
有时候，最明显的因果等式却是最容易被忽略的，例如“想要感觉舒服，你就要照顾自己”。意思很清楚吧，但有多少人做得到？或是“如果你在圣诞假期刷了太多信用卡，一个月后你就会后悔了”。这也很明显易懂，但大家还是照刷不误。
这个策略也属于因果等式之一。不管为了什么理由，我们总是会选择个人的便利或其他一些自私的反应，而忽略了伴侣的幸福快乐。一旦违反了这个简单的等式--快乐的人等于快乐的伴侣，几乎可以保证的是，你们之间将会产生不必要的压力与冲突。
我们也常有“让伴侣快乐并不是自己的责任”的想法。事实上，本书也一再强调，我们应该为自己的幸福快乐负责。但是，仍然有些是我们容易做到的小事，也是能让伴侣快乐的事。当伴侣快乐时，就会更容易相处。一个快乐的人也容易成为更好的倾听者，更热情地去爱人，更愿意给予、分享喜悦，更有慈悲心，也更愿意下决心促进彼此的关系。
所以问题在哪里？
问题在于，有时候下决心让伴侣快乐是很为难的。这或许需要一点牺牲精神，或许会让你觉得有点不舒服，但最后你总会觉得很值得。因为你不只看到伴侣的快乐，也滋养了你们的关系。
