51.不要为坏心情找理由
不要说：“我知道我为什么心情不好，就是因为另一半或我们之间的关系有问题！”而是要对自己说：“我确实生气沮丧，情绪很低落！我现在无法看清楚事情的真相。”
我想这是人的天性（至少是很常见的冲动），当你觉得挫败时，会试图找出自己心情很坏的原因，并归咎于某一点，或者想出一个合理的结论来解释你的困境。当你忧郁或有挫折感时，你会这样想：“如果能知道我为什么沮丧，我就会好过一点了。”
然后这个想法击中了你！“就是这个，我就知道，我们之间一定出了问题！”你立刻变得像侦探一样，从头到尾审视着你们之间的关系为什么不能符合你的理想。你在心里检视伴侣的缺点，以及你不满意的地方。你分析彼此的关系是如何不对劲，如何不如以往美好，哪些部分需要作大幅度的修正。有时这个倾向很轻微，有时会很严重。不管是哪一种状况，即使根本没有什么大问题，至少你都为自己找到了更沮丧的理由。
如果你能摆脱这种习性，就会了解，大部分时候正是因为沮丧，你们之间的问题和争执才会在你的心里浮现。换句话说，沮丧首先出现，接着你很习惯地开始看见问题、创造问题、分析问题。当你感到焦虑、压力、烦恼、困扰或疲倦，出现负面情绪时，可以预见的是，你一定会让整个脑袋充满负面思想，而你们之间的关系也通常被视为引发负面感受的原因。所以你想到的任何解释，都是在为自己的坏心情找一个合逻辑的理由。你会这么想：“我的妻子都不支持我。”或“我男朋友不肯听我说话。”就因为你的心情低落，所以这些想法都变得很有道理。你会用许多明确的例子来证明自己的感觉没错。悲哀的是，当你心情沮丧时，任何事看起来都会问题百出，任何事都会让你抓狂，而且还觉得抓狂得很有道理！这种心理陷阱不容易摆脱，不论你们是刚认识还是已经结婚50年，都会出现这样的现象。
这并不是说，你在心情不好时注意到或想到的问题都是假的，有时候的确是问题。如果这些问题真的非常严重，那么在你心情变好时，应该也会有同样的感觉。但是大多数时候，你在心情沮丧时看到的“重要”问题，一旦心情恢复后就神奇地消失了。这种情况经常上演。
运用这个策略的方法很简单，也能永远改变你们之间的关系。当你心情不好时，不要把你的想法或感觉看得太严重。因为此时你会缺乏智慧、慈悲、洞察力与常识。不要说：“我知道我为什么心情不好，就是因为另一半或我们之间的关系有问题！”而是要对自己说：“我确实生气沮丧，情绪很低落！我现在无法看清楚事情的真相。”与其过度反应，不如等情绪过了再说。不要太注意或过分强调你的想法，更不要分析自己的想法。如果你这么做，就能保护彼此的关系不被日常生活中的争议所干扰。尽量不要去注意自己的负面思想与感觉，很快你的情绪就会回升，智慧又出现了。
当然，“说”总是比“做”容易。这个建议虽然简单，实行起来却不容易，因为心情不好时，你可能会很自然地开始找理由。不过，如果你有耐心经常练习，就一定会获得回馈。
52.允许伴侣有自己的怪癖
生命中简单的喜悦之一，便是可以自由做自己。包容伴侣的一些癖好，即使这些癖好与你做某些事的方法相抵触。
很有趣，怪癖能帮助我们定义自己的形象，描绘我们的偏好，也突显出我们的与众不同之处。
举例来说，我有几个怪癖：一是对整齐的环境有一种强烈的需求。我喜欢开阔的空间，没有纸张及其他杂物。不知何故，杂乱的环境会令我感到很不舒服，而开阔的空间则令我平静。
二是，很奇怪，我似乎就是没有迟到的能力。我很喜欢给自己充裕的时间，这样我就不用匆匆忙忙。我认为急迫会带来压力与挫败感，而缓和会带来平静与沉着。这些简单的喜好带给我很多乐趣。
克瑞丝最迷人的地方是，她允许我有这些怪癖，而且没有嘲笑我或跟我争吵。她不仅不会跟我过不去--询问我的动机，批判我，也不会为了这些事烦恼。她能够接受这些怪癖对我的重要性。她很清楚，我很可能执迷于这些癖好，而我也承认，这些怪癖有时候的确惹人生气。可以想象得到，家里有两个小孩，又有那么多事情，要不杂乱也不太可能，准时出门也经常是不可能的事。
重点是，虽然她没有像我一样在这些小地方那么认真，但她能包容我的怪癖。这并不表示她每一次都可以容忍我，但她以一种互相尊重的态度，尽可能迁就及配合我的癖好。她没有希望我会改变，而是把我当成一个“有个性”的人。比如，我们决不会让家里的某些地方很杂乱，如果这些地方堆放了杂物，她会把那些杂物移走；如果我非常需要准时赶到某个地方，她也会配合。这并不是因为情况紧急，而是因为她爱我，她知道准时会令我快乐。举例来说，有好几次我们快来不及参加约会，她会以温柔的语调建议我：“你何不先开车过去，我待会儿再与你会合？”我可以想到很多这样的例子，她每次都很容易找到机会教训我或批评我，但她没有这么做。你可以比较一下，如果她是以生气的语调嚷着“别担心，我很快就好了！别这么烦！”那感觉会怎么样？
人们有很多不同的癖好。有的人特别喜欢干净，有的人会在特定的日子吃特定的食物，有的人坚持东西要摆在固定的位置，有的想要独处的时间，有的喜好整齐，有的坚持用完餐必须马上把碗盘洗干净，有的要在特定时间睡觉或读书，有的坚持星期四晚上要与一些女性朋友（或男性朋友）聚会……这样的例子不胜枚举。
生命中简单的喜悦之一，便是可以自由做自己。你可以用自己的方式来做某些事情，不需要别人认可或者向别人解释，只要不影响他人就行。如果你纠正你的伴侣，批评他的癖好，让他感到自己犯了什么错或产生不好的感觉，你就剥夺了他的快乐源泉。
我们并不是建议你原谅、接受、鼓励那些真的很神经过敏的行为，或一些具有分裂性及毁坏性的行为。我们所指的是日常生活中一些无害的小癖好，它们会带给你（或你的伴侣）一些小快乐。我们建议你，包容伴侣的一些癖好，即使这些癖好与你做某些事的方法相抵触。这么做，你将满足人心的一个重要需求--一个想做自己的需求。
53.感恩对方的努力，因为这一切并非理所当然
感恩的心情会让你觉得满足，提醒你身边所有的一切都是美好的，让你的眼光超越这些小事，避免为了彼此之间的一点争执而反应过度。
没有什么比真诚的感恩更能让彼此的关系保持新鲜、活力与滋润了。从另一面来说，也没有什么能比缺少感恩更容易毁掉两性关系了。事实上，感恩心是两性关系相互滋养所需的基本要素。
感恩心之所以重要，有很多原因。它使你的心灵敞开，接受生命与两性关系所带来的礼物。它会经常提醒你，让你知道活着有多么幸运，从而不会把彼此的关系视为理所当然。感恩的心情会让你觉得满足，提醒你身边所有的一切都是美好的。
当你把焦点集中于感恩时，你就能洞察问题，特别是一些小事。它帮你排除困扰，不再为伴侣的怪癖或彼此关系中的缺陷而苦恼。感恩的心情能让你的眼光超越这些小事，避免为了彼此之间的一点争执而反应过度。
除了你自己的满足感之外，感恩心也让你们之间的联系更亲密。每个人都希望知道自己是有价值的、值得被感激的。相反地，当自己的所作所为，被视为理所当然或不被感恩时，自然就会变得怨恨或冷淡。缺乏感恩的心也是令彼此关系停滞和无趣的主要因素。一对夫妻不再关心彼此，都是因为觉得自己不被了解和感激。他们通常会说：“反正都是白搭，又有什么差别呢？”
经常表达感激、保持感恩心，就是在强调你们的关系是一份珍贵的礼物。感恩是一种强大的力量，能排除与克服彼此之间大部分的问题。
我们很容易将伴侣视为理所当然，再加上时间的流逝，彼此的熟悉度与生活琐事似乎将我们吞没了。渐渐地，我们似乎忘了自己所爱的人有多特别、多有价值，他们如何丰富了我们的生命。但是，只要一点点努力，就很容易发展出感恩的态度。一开始时，不要将焦点放在事情的对或错上，而要真诚反思生命中的美好事物，以及你们之间的美好时刻。就是这样！
当你想的都是美好的事物时，你就会开始感恩伴侣带给你的爱与贡献。当你开始表达感恩之情时，你们的关系也会变得更深刻、更丰富。
我接到一封读者来信，可以当作感恩力量的最好注解。信的大意是：“过去我总是觉得……现在我理解了。”重点在于你用什么样的角度来看事情。最后，你会看到你所寻觅的一切。如果你的思绪都放在你们关系中美好与适宜的事情上，你就会看到美好的结果，那也是你们关系的本质。
54.忙，不是忽略爱人的借口
我们努力完成所有的事，却忽略了我们在世上最爱的人。
写这篇文章时很痛苦，因为我们看到太多夫妻很容易就落入“我有时间做任何事，就是没空理你”的陷阱，结果伤害了彼此。每个人都很清楚，我们太容易被生活中的种种责任压得喘不过气，我们发现自己忙到亟须削减日程表上的行程。
就像一句老话说的：“总有一方要让步。”很不幸的是，无意中通常是我们最爱的人被迫让步，被踢出时间表。换句话说，我们努力完成所有的事，却忽略了我们在世上最爱的人--伴侣、孩子或其他深爱的人。悲哀的是，当我们这么做时，就是在我们与所爱的人之间筑起一道具有杀伤力的围墙。当那个人似乎有时间处理任何事、见任何人，就是没时间给你时，就会伤了你的心。
我们有很多时间工作。当然，这有天经地义的理由，每个人都必须工作。然后是每天的杂务，多到数不胜数。可能有些家庭计划需要完成，还有社区或教堂的工作，我们怎么能删除这些事呢？我们要尽一堆社会义务，一个完了又是另一个。我们想做一个好人、好朋友、好邻居，这些事我们怎能置之不理呢？最后，我们还要顾及个人的兴趣，需要一些运动或爱好。这张清单可以越写越长。
如果我们不够细心，我们一定会慢慢开始忽略身边最特别的那个人，花在他身上的时间越来越少，也会感到越来越心烦意乱。这些都不是你故意为之，但就是发生了。你经常晚回家或出差。说好的约会被取消或缩短了，属于你们的时间越来越少，你甚至会把彼此相处的时间跟其他活动合并在一起。当你在家时，你通常不会陪着他，而是在做其他事，可能是一些“有用”的事--打扫家里、清理庭院、修理东西，或是处理孩子学校的事，整理报税单，等等。
的确，我们都过着非常忙碌的生活，也要承担许多重要又耗时的责任。很明显，我们都需要作出一些牺牲与妥协。一天只有这么多时间，没有人能在一天中做完所有的事。我们并不是要你彻底改变生活步调，或完全调整你的优先顺序，以便两人有多余的时间相聚。不过换个角度来说，注意到这种倾向是很重要的事，而且要看看这种倾向是如何轻易地悄悄潜入你们的关系的。反省一下你“真正”传递给伴侣的信息是什么，会很有帮助。虽然在这世上，你最爱的就是你的伴侣，但你所传递的却可能是相反的信息。“你的行为比你说的话更能表明一切。”这句话一点也不假。
我们确实还没找到一个完美的方法，可以消除这个倾向。但是，经常诚实地反省你们之间的关系，看看这样的习惯会造成什么影响，将对你有莫大的帮助。这样做可以帮助你作必要的调整，学习对一些要求说“不”，设定一些界限，打破一些会破坏你们之间关系的习惯。我们希望，你也和我们一样发现这很有用。
55.也想想那些你不用做的事吧
你可能总觉得自己做的事比伴侣多，但仔细想想，在许多你从未注意到的地方，他（她）已经把事都做好了。
这是一个让你恢复洞察力的有效方法，每次只需要几分钟，但最好能经常练习。如果你很认真看待这件事，一定会获得强烈又持久的效果。
这个策略特别指出了我们最常见的“怒气陷阱”：你觉得自己做的事比伴侣多，你的贡献特别突出，也特别费力。不管怎样，你就是觉得不公平。
只专注于我们所做的事情，是人类的天性。一天24小时，你的责任就写在你的脸上。我要是没听到别人抱怨自己要做的事太多，就不觉得一天算结束了。
桑德拉常常对丈夫迈克生气。已经有三个小孩的她，无疑背负着大量的工作与责任。她要负责煮饭、打扫、洗衣服、帮助孩子做功课、开车接孩子上下学，还要参与孩子们各式各样的活动，如运动、音乐、交友等。坦白说，她发牢骚及抱怨是挺合理的。毫无疑问，迈克得多帮她打理一点家庭琐事。
然而，迈克生病了。过了一段时间，他看起来还是没有复原的征兆。她才开始注意到事情的另一面。
桑德拉花了太多时间想着她所谓的“不公平的工作分配”问题，却从未利用时间好好反省那些她不用做的事情！理智上，她当然晓得是哪些事情。但实际上，因为她时刻强调着自己的贡献，所以迈克的努力就隐形了。实际上桑德拉在忙碌的过程中，也不需要去想那些她没有做的事，因为那些事迈克都处理好了。
除了每星期花五十个小时以上在外工作，赚取家用所需外，家中院子里所有的工作也都由迈克负责。家中大大小小的东西坏了，他来负责修理。
自从有了第一个孩子后，桑德拉就没再到外面工作过一天。她也从未锄过草、修剪过篱笆或修理过水龙头。一直以来，都是迈克负责所有的账单及维持家庭开支。他准备着他们的养老计划，并维持家庭的财务状况，还有每年要缴的税款也是他打理的。诸如此类的事，桑德拉都没有注意到。
直到没了收入，账单堆积如山，院子变得像森林一样杂乱，洗碗机也坏了，她才突然想到：没有迈克，自己要怎么活下去？她终于清楚地了解到，有这么多事是她不用做的。
请原谅我们举这个老套的例子。很明显，我们可以用很多不同的方式来描述这个情况。身为丈夫，也需要想想许多他不用做的事情。对于妻子在外工作、丈夫在家照顾小孩的家庭也是一样，这个家是两人一起合作维持的。关键在于，不管你们的生活或责任如何分配，双方都需要有这样的反省。
只要你想一想，就可以发现有很多事用不着你做。你会猜想，可能有一个隐形的清洁工，每天匆忙地跑到你家帮你把家里打扫干净，或是一位快餐厨师，每天偷偷潜入家中准备餐点。或许，你认为衣物及碗盘奇迹般地洗好了，账单也付清了，孩子们的午餐不知不觉就准备好了，家中的食物及杂七杂八的东西也都买齐了，或其他的家务事莫名其妙地被做好了。
