最近可能又没有才气了，自己的小说也不知道如何下笔了。莫名的在图书馆里乱看着些莫名其妙的书，日复一日，也不知道看出了个啥。别人都说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，可我太笨了，我什么也没有找到。
下午和妈妈打了个电话，她说她来了南昌，带着外婆在梅岭游玩，一听说快活下来的她能够闲下来四处游玩，我是发自心里的快活。好久不曾见妈妈撇下家里的事出来游玩了。问了她一番，得知她在老司机的带领下，出门游玩了，我也就放心的继续去图书馆看书了。她说她五一要带着外婆出去看大城的玫瑰花开。还问我会不会回家，我知道她是很想要我回家陪她一起走走的，想到外省的兄弟五一回来南昌玩，尴尬的我不知道怎么选择。我还是没有拒绝她，如果她想去，如果她想要我在她身边，我就应该怎么样都可以在她身边吧。
在图书馆里，放在桌子上的书，总是会被老师收回去，真是烦死了。今天忽然来了兴致，誊抄纳兰性德词，相比纳兰性德我还是更喜欢李白，但不得不说，纳兰性德的词有点小男人气。抄了八首词最后只记下了一首长相思“山一程水一程身向榆关那畔行夜深千帐灯风一更雪一更聒碎乡心梦不成故园无此声”和几个字，蟾，月亮，“蟾光如有意，先上玉人楼”，“红泪”，曹丕迎娶薛灵芸时，薛灵芸思亲心切，泪洒玉壶，待壶至京师血凝成血，其余的就全部记得了，感觉读了也是白读念了也是白念一般，反而把自己弄得昏昏沉沉的睡去。
提起看的小说，就更加的悲痛了。我发誓在我不读书以前，我绝对不会恐惧死亡和灾难的到来，然而现在，我想说，我怕死，也怕黑，我怕自己会做什么对不起别人的事，怕自己的命运会在对生活的追逐里变成笑话。今天几乎都在看一本小说，叫《喊山》，这本小说聚集视角于过去和农村。小说里的人物写的很近很真实，写出了一个时代的人的传奇与悲哀。对于故事如何大家有空可以自己去看，就觉得有几句话一不小心还被自己记了下来，我就也来说一说。第一句是一个委屈的村妇说的，“咱不能把日子给当官的当成核桃过，被人砸碎了吃”，第二句话是一个秀才对他的儿子说的，“你说是土更厉害还是铁更厉害呢”，儿子说，“当然是铁啊，铁可以做成锄头翻土啊”，王秀才说，“锄头翻了一次又一次，早晚会翻平，土却悄然无息的还在那，可人呢，连一块铁都不如，锄头被磨平了，再辗轧一次还可以用，人没了就什么也没了”最后王秀才的儿子没了，在1942年的斗地主风波里成了指标的牺牲品。直到把书看了个大半，我也在自己的读书笔记上，写下了两个字，“前途”。
写下这两个字的我，内心也是惶恐与颤动着的，说起前途，家里的长辈们总是会给你出各种各种的主意，有的人告诉你经商的好处，有的人告诉你从政的好处，他们总是知道的很多很多，你总是知道的很少很少。可是无论他们说什么，我都是只能无可奈何的假装我不知道，假装我不在乎。
大学的时间也就快过完两年了，莫名其妙的过了两年，感觉白过了一样，什么特别深刻的记忆都没留下。以至于接下来的两年我都不知道怎么过。不读吗？可是不读去干嘛呢？靠家里人的白眼过活跟着家里人混？还是去工地混？又或许自己去独自开辟一番事业？这些貌似我都不想做，我想的只是找一份不用负多少责任的活，只要管好自己，不用太在乎别人的一份体面工作。所以只能先等等了，再混两年，用两年时间思考该去做什么了。可这两年，我又能做些什么呢？反正这么好的日子，就不能太亏待自己了，就像现在这个样子，没事看看小说追追剧真的挺快活的，可这也太过于悠闲了，毕业后，一无所长的我，就该会是很尴尬的吧，迟早都要找工作的啊。所以这种神仙日子也就只能过这最后几个月了。到了该看一些破书的时候还是要看，到了该写一些破字的时候还是要乱写，都是看书，都是写字，都是在图书馆，都是一个人，都是一种心态就好了吧，大不了这个世界上从今以后少了个三流文学爱好者XXX，多了一个工作小狂魔XXX。该做的，要做的事，早晚要做的，这前途，还是不去想它了，越想越会觉得自己没用。珍惜现在可以天天看书的日子，珍惜现在一个人的日子，很苦也很甜。
