当你做某个决定的时候，是否已经做好了承受失去的痛苦。当我遇见你的时候，我没想过以后会怎样，我只想和你在一起。
周露，遇上你，便注定了我们将会有一生的牵扯。
当你写下那张字条郑重的递给我的时候，是否想过我们究竟适合成为好朋友，我看过之后，心情是沉重的。字条上写着“我想和你成为知己”。
不做决定还好，一旦做了决定，我就会由此而产生一种责任，一种想要很好的走下去的责任。
这么多年过来，我想你还是有些在乎我的吧，宁愿幻想也不愿接受失去的疼痛。
一锅味道很浓很浓的汤，你慢慢的往其中加水，慢慢的在火上煎熬，结果就如白开水一般索然无味。原本只是两个人，慢慢的加进很多人，接受更多人的爱，我们的感情就如这一锅白开水般的汤淡然无味，拼命的往其中加料也无济于事，因为里面的水已经成为**。
有些事情注定没有结局，有些人注定不属于你。
我记得那时。
高一第一学期，我们没有在一起。我做在前排，你坐在后排，我们之间隔了大半个教室的距离。
高一第二学期，有一次你没有吃中饭，我想起了你的那张纸条，下定决心我接受你的建议。我买了一些东西给你吃，你当时还不肯接受，我们就在教室里拉拉扯扯，弄的人尽皆知，重要的是还在我最好的朋友李莎面前拉扯，后来你接受了。这一刻，我知道有些东西将要慢慢的离我远去，但事情已经发生并且已经无法挽回。
这一学期，我和你走的越来越近，以至于没有时间陪我最好的朋友李莎。时间在悄然的改变着我们的人生轨迹，一旦你走向了另一条道路，就可能再也回不到原先的路，再也不可能和原路上的朋友在一起。
李莎，失去你，一直是我心里的痛。你是我们那一批一同升入高中的人中最依赖的一个，我习惯了每天同你一起生活、吃饭、睡觉、学习。当你不在和我一起的时候，我变得不知所措。是我先放开你的手，是我离开了你，是我的错，我的错。
有一次，我想和你一起去吃饭，我以为我们还可以和以前一样，却发现你身边已不再有我的位置。想和你说话，却发现已经不知道再说些什么好。
其实，我知道和我在一起你一定很累，我是一个沉闷无趣的人，而你是一个话痨，这些年过来真是难为你了。
时光斑驳了我们的身影，以至于误以为他是你而你是他。我们总是会在陌生人的身上寻找熟悉的影子，然后以熟悉的身份去接触对方。
我不擅长表达，以为只要默默的陪伴在他们的身边就好，以为这样就可以在他们的心上占有一席位置，这一切只是我以为。
我喜欢占有，所以看见你和别人很亲密的样子我会吃醋，但我不会表现出来。我知道我在你的心上可有可无，要不然分别这么多年来，你从来都不曾主动的找过我，我主动找你时，你总会在我说的最激动的时候，打断我然后挂下电话。尽管我很不习惯，但你是我为数不多的朋友中的一个，我不想放弃这份来之不易的友谊。
我们都习惯被爱，可是却不会主动的去爱他人，这是一种悲哀，无可救药的悲哀。
我还在怀念，怀念我们曾经在一起的迷失岁月。那些日子我始终都不曾忘记，你还记得么？
那时候我们正处于高考的最后阶段，心里多少会有些急躁，盼望着毕业，而又不想毕业，每天处于神情精崩的高压状态。我实在受不了宿舍里的那种聒噪的状态，而你很早就搬出去一个人住了，于是我就搬过去和你一起住，那时的我是多么的兴奋，一想到可以和你一起居住，每根血管都要沸腾起来。
那两个月是我高中三年来最充实的日子，可以和自己想要亲近的人住在一起那是多么幸福的事情。享受这美好的二人世界，那是多么快乐的事情。仿佛两个人就是连体婴儿一般，那时候我真的很开心。
每天零晨一两点的时候，我们两人面对面的坐在窗边奋斗，我有时候会停下笔来望着面前奋斗的你，你是那么的努力那么的心无旁骛。你认真的样子真的很美，仿佛全身散发着无限的光芒，深深的吸引着我。
零晨三点的时候，我们一起上床睡觉，述说着班里面的事情，你是一个活泼好动的人，班里面无论什么大大小小的事情你都知道，而我只能细细的听述说。其实，在你的身边有人述说，有人听这样也挺好。
我们畅聊的心事，畅谈着未来，幻想着我们的梦想全部都实现。我们曾经约定过，要一起努力实现自己的梦想。
每次我们回家的时候，分享着各自从家里面带来的东西，虽普通却异常的美味。
每次遇到不懂的问题，我们都相互的询问，相互扶持，一起攻克难关。
毕业时，我一个人拖着个大箱子走在校园的主干道上，回头望着我们一起住过的地方，眼泪止不住的流了下来。你没有来送我，其实我也不想你来送我，我害怕我会控制不住自己的情绪，大声的哭起来。
很久以前，我说过我毕业的时候，我不会哭泣。毕业的时候，我还是流下了眼泪。有些感情不需要语言，有些事情是没有缘由的。
孤独的进来寂寞的离去，人生本来就是一个人的旅行。那些曾经在我生命了鲜活过的人，总有一天也会枯萎掉。
露，尽管你不曾联系我，但你始终存活在我的生命里，不曾老去。
一条路，已经走了这么久，有些累了。但我还是想要继续走下去，不想放弃也不曾离去，我是始终在你的身边，只要你呼唤一声就好。
