问：为什么对我来说与陌生人相处反而比熟人相处更容易？平常很外向，很容易跟人混熟，可仅仅限于混熟，相处的时候总有距离感。有时候想可能是自己有12年独自生活的留守儿童经验，可和家人相处也会觉得疏离，但所有人又都说我开朗阳光。其实我自己真的好矛盾。我想知道自己怎样才能和其他同学一样和别人正常的交朋友？
答：我跟很多人连混熟都不能，难道我不正常太久了？大部分交往也就是个混个脸熟，你还真想知己满天下么？
问：为什么有些人会有那么多的朋友，而你只有两三个好朋友。有时候会羡慕那些朋友很多的人，但有时候在别人眼里的不合群我自己倒很自在。我说的不合群最明显的表现就是不喜欢宿舍的所有集体一致的行动。我这样是不是很不好呀。？
答：朋友的质量如果是靠数量来证明的话，那么黑社会大哥朋友最多了，你羡慕吗？朋友是这个世界上可以理解你的那个人，可这个世界有几个人肯耐心去理解你？所以朋友多只是表面热闹而已。但是我们还是需要适当交往应酬，因为到处都是互相不会真正理解的人，我们需要学会相处。
问：秋叶大叔，大学里真的没有真正的友谊么？我们是一个宿舍的，而且是老乡，开学就认识了，因为方言相似，我们关系处的很不错，我把她当成很好的朋友，有事都会跟她讲，利益都会共享，可她对我表面看起来很好，可从来不和我分享她的心事。每到周末就把我扔下，去找她那些老同学了，她说想找份兼职，我通过关系请一个学长吃了顿饭在学校找了份，本来想我们一起干的，可最后只剩一个职位，我就让给她了，可她却不好好干，走不想辞。让我很为难。最近考试，我在网上找了很多资料给她打印出来了，可她早上早早地就起床去复习了，从不叫我，一天我无意看到她还有其他课程的复习资料，却是独享的，今天我从别的同学那听到了她在背后对我的议论……我是不是不该这么傻，不该把好东西和别人分享，我该怎么办？
答：从头到尾你是因为渴望一份友情在付出，而从来没有学会评估一个人是不是真正适合做你朋友的标准。
问：我是一名大学生，来大学第二年了，却没交到好朋友，可能因为我不合群吧，我很羡慕那些不轮对什么人都能侃侃而谈的人。我该做哪些改变，或者怎么改变？
答：我觉得你不要羡慕那些侃侃而谈的人，他们中很多人的痛苦是和谁都谈得来，却没有真正理解自己的朋友。
问：现在大二了，基本上每个人的朋友圈已固定，每个人身边的朋友也已固定，现在想找一个陪在身边的朋友，应该很难吧？你觉得呢？你之前说过，我所谓的那些友谊，不过是内心软弱的依靠。现在，若没有这些陪在身边的朋友，为什么又要去寻找呢？（我依然内心软弱，又该怎麽办？）
答：先说一个事情，我高中，大学，研究生的同学，现在没有一个经常出现在我的朋友圈，和我的生活有交集。现在你还觉得你的朋友圈已经固定了吗？你不过是要个人陪你而已，这个很简单，多主动和别人交往，慢慢混熟了有事情一起去就行了。不过我个人宁可一个人宅也不陪他们。
问：大叔，请问该如何对待那些很少找你，但你找他的时候对你很好的那些人呢？
答：这些人往往是真正可以长期交往的人。
找啊找，如何找到好基友
问：我周围的一些朋友总会跟我说你这样学习生活在自己的世界里，不参与社交，没有朋友，今后上社会混不了，哪怕文凭再高。我对这样的说法并不十分在意，但隐隐约约也有一些担心，我一只认可叔本华说的一句话就是人要么庸俗要么孤独。我生性就不喜欢那些无聊的社交，不愿意去为了交朋友而交朋友。但同时担心的是，大学毕业今后进入社会真的会吃人际关系的亏。您觉得现阶段的我还有这大学四年对待社交这种东西是否该坚持自己的初衷呢又或是坚持自己的梦想坚持到底呢？
答：社交能力可以是一种专长，你放弃社交培养专长，但一定要培养其它的专长。另外虽然你可以不爱社交，但不等于不应该学习待人接物的礼仪。
问：我很苦恼人际交往，基本上我人缘很差，朋友都没有深交的，我很想和他们进一步，就像别人那样，可是每次我和玩的好一点的朋友走着走着就没话说了，她们也很少主动来找我，每次走在一起都是我在说，或者我一个人说，秋叶老师，希望你帮帮我，我好像连基本的交朋友都不会。
答：你不需要刻意去学交朋友，对人不带坏心眼，对事多留一个心眼就好。真正的问题是你有没有什么特长或技能让大家愿意和你交朋友？
问：我知道在大学人际关系很重要，可发现我似乎不擅长交际。但也不是没有好的朋友，只不过她们既不是能力很强，也不是交际面很广的人，在我看来并不能在关键时刻给我真正帮助；可是，跟一些所谓很厉害的人我又不知道怎么相处，还常觉得不如别人，跟一群各方面都普通的人又心有不甘，这真是矛盾啊，我该怎么办呢？
答：如果你不知道自己的能力长处和短处，你就不知道别人的能力如何和你互补；如果你自己没有能力，你就不值得别人去结交，根本的问题是提高自己，认清自己。别做只会发现问题不会解决问题的人，那也是熊孩子。
问：我是个安分的人，很能忍事，前不久因为好几件事，我终于忍不住了，我大哭了，舍友安慰了我，挺感激，但是觉得我还是处理不好人际关系，明明自己有时是好心，结果别人还态度不好，我就生气，然后就有点人际恐慌，不想和别人走的太近，有点烦恼。
答：在你深夜里想痛哭的时候要想到还有愿意安慰你的人。你的人际关系还没有你想的那么糟糕，不要想着让每一个人都喜欢你，你不是人民币，你是也没有用，我喜欢美元。
问：我是一名高中生，我学习还可以就是处理不好人际关系。每当我和一个人关系比较近并且相处了一段时间以后我总是会有一种感觉看着那个人很腻味很烦的感觉，一开始还忍受一下，后来就会直接忍受不了，比如说人家干嘛我都会觉得很不顺眼，也不想和他/她说话，进而我会自动远离一段时间，别人有时候也许会因为我突然的变化而远离我，因此我交的朋友一般都是这样变成陌路人的。我不希望别人离我太远也不希望太近，当别人和我关系比较疏远的时候我又比较热情，但是当他们和我近了的时候我又会很烦觉得很腻受不了。我现在不在家乡读书，但是我和原来几个朋友还是保持联系，我当时是觉得特别想和她们交朋友的才一直保持联系，我好像觉得这样远远的距离我就没有那种很腻味的感觉，我反而会很主动很主动的希望关系更近，但是我同时也害怕如果真的很近我又会让他们很失望受伤，同时我又时常担心，我在她们的心里是不是其实并不很重要。她们有我所梦寐以求的性格，就是开朗受欢迎，人长得也好看，人缘特别好，比如说在QQ上发个状态就会有很多人回复的那样……我真的很纠结，老师我是不是心理有问题要不要去看心理医生啊？
答：这不算太大的问题，将来你要慢慢学会和很多人保持有分寸感的交往，倒不是说这些人都要成为你的朋友，我觉得绝大部分人其实都是缺乏内涵让别人持续关注的，但是我们要保持对他们基本的尊重。对一个人忽冷忽热是不够尊重的表现，我建议以后你尽量对一个人平平常常，的确觉得好再深入交往。
问：以其人之道还治其人之身这个观点到底对不？大学之前都是一直善待别人的，可是现在我却被自己吓到了，受了委屈竟然想还回去了。这可以吗？答：要原谅别人的无心之失，要放下别人的小过错，坚持做一个对人善良但不糊涂的人。
问：高中三年融进了一个小集体，成为了好朋友。现在我本科，她们都专科。不是本和专的问题，我想说的是我觉得我需要寻找别的好朋友了，在她们身上看到的世界太有限了！我现在不想要那种三人行或者四人行的友谊，我觉得那样太狭窄。当然我也确实在交新朋友，获得生活的新血液……我想问秋叶大叔，从大学到社会，友谊会怎么变化？从哪种形式到哪种？我该怎么去寻找我想要的朋友？
答：如果不能同步进化，再好的朋友也会变成最熟悉的陌生人。所谓朋友，要从志同道合的人里面找。
问：我真的不知道该以怎样的心态和朋友相处，见面了也没有什么好聊的，可是不知道为什么我总在强迫的自己，也不能说强迫应该是自然而然的一种想法，总觉得过段时间就得和她联系，就应该去看她，她提出的要求帮忙的我不应该拒绝，就如今天我耗了一整天，打电话的时候没有一丝犹豫的答应，挂了电话又开始后悔。
答：好朋友不需要天天在一起，我和萧秋水平时谁都不管谁的。有事马上交流就行。
问：我想请问如果和自己的好朋友处于竞争的关系，应该以一种什么心态怎么和好朋友相处？
答：一般而言，普通人其实都是不在意的事情友谊第一，在意的事情比赛第一。人都很难免俗，我自己的看法就是按游戏规则竞争就好，不要吃相太难看就行。
问：我有一个朋友，别人都以为我们关系很好，因为我们总在一起（回家的路一样所以在一起），但是我跟她在一起却很累，她总是强调默契，而我觉得默契这个东西是很自然的，若是刻意去营造，就违背了默契的本身，总是去小心翼翼的迎合她的口味（我做的什么让她不高兴不认同了就什么也不说不理冷战，是我最受不了的），可这样我真的很累。请秋夜阁下指教，这样让人累的友谊我还需要去维系吗？
答：不喜欢的事情当然可以放弃，要勉强的来的友谊本来就不是友谊，是牺牲一个人自尊或者内心来满足另一个人对友谊的虚荣心而已。
问：我大学闺蜜她比较清高，家庭条件啥的都比我好，我知道她是好心叫我多打扮吃保养品，从化妆品到衣服都开始教育我，我觉得不舒服，我也知道那些名牌比较好，但我自己没那条件，但也不妨碍我生活啊，在她眼里，找男友条件一定要好。我烦的就是她老是管我，反正那些东西我是买不起。比如我会买书，花钱参加心理活动，她就觉得我没把钱花在刀刃上，偏偏她又是个白富美，不想跟她逛街出去玩，也许是我自卑，可是她拿我是闺蜜，这样的闺蜜，怎么处啊？求解，大叔……祝您双休愉快……
答：她觉得你做她闺蜜她很有安全感，红花女在潜意识都喜欢找绿叶型的闺蜜，你心里知道这一点就好，但不需要太听从她的看法，你认同的就改，你不认同的可以坚持你的方式，甚至说服她接受你的方式。
问：大叔，我跟人沟通不好，感觉我说的话题别人都不喜欢，总是很无语的笑了笑，我觉得我已经尽力了，可就是没效果，求解啊。
答：你尽力了？那我问问，第一看过沟通的书吗？第二练习过几招沟通的方法？第三你平时为了沟通做了那些让大家心里舒服的事情？别告诉我你尽力了，我看到的绝大部分人根本就没有出力。
问：我会把握不好好朋友之间的度，也就是所谓的私人空间，我如何真心对她，我希望对方能够有所对等的反应。我总是怕被忽略，这是最难克服的一点。我学不会三个人或者一大群人相处。
答：假设有一天你谈了个男盆友，你希望他怎么办？你这样的期待还是小孩子的交往模式，成人期待的是对方有合乎逻辑的反馈，而不是一定强求每次都对等的反馈。
问：我在高中跟同学们相处的很好，人缘特别好，我也没刻意的去拉拢人过，就是我也不知道原因，我和全班人都关系很好，大家都把我当好朋友，还有每次班里选什么我的票一定是最高的一个。以前我没在乎过这些，可是上大学后发现我没以前那么有号召力那么被同学认可了。选班委选党员我的票数都不高，心里挺失落，不是因为没当上班委和党员失望，失望的是自己的票数。我不知道怎么才能像以前那样和全班人都能成为好朋友。秋叶老师，你觉得我问题出在哪里？我该怎么改变自己才能让更多同学认可我，交到更多的朋友？
答：第一你在高中的优势不一定是大学的优势，同样现在大学票数高的同学优势不一定是职场的优势，你的想法有点像一个成语：刻舟求剑；第二你希望和高中一样人人都关系好忽略了高中是一个简单单纯的学习环境，而大学已经开始多元化了，在一个多元化选择的空间里，指望人人都喜欢你是很难的，到社会上你会发现更难。你只需要做好自己，真诚对人，提升能力，自然就朋友越来越多，不要急于一时。
问：我觉得我现在的性格越来越急躁，跟别人说话很不耐烦，尤其是身边的人。我现在这样总是会伤害到他们，可是我自己又控制不了还是很急躁老是怪罪别人。好烦呐。尤其是对男朋友。有时候我说了一遍他没有听到我就懒得再说第二次；有时身边的朋友问我什么问题我甚至不想回答就不说话。如果我一说就很不耐烦很急躁。对人一点都不宽容。
答：一句话，你怎样对待别人，别人也会怎样对待你，你如何和世界对话，世界就给你怎样的镜像。
问：最近在策划一次展览，第一次，没有经验。但从想法形成到落实场地、作品收集问题，还是得到了长辈的支持。身边有一朋友说她也要加入，我碍于人情答应了。然后又来了几个关系不错的朋友，其中一个说可以提供给我媒体（但场地、媒体、作品都已经被我自己解决了），另外几人帮不上忙。我在苦恼怎么拒绝她们才不会伤感情，包括第一个已经答应的。
答：当你做得差不多时才来帮你的好朋友，我都对他们的友谊表示距离，真正的友谊是雪中送炭，不是锦上添花。对付的办法很简单，提出你搞不定的要求给他们去帮忙，说加入可以啊，非常欢迎啊，那你能不能帮我解决一个麻烦？然后让他们知难而退。还有用你的长辈有规定做挡箭牌，婉拒，但是坚决。
问：经常会有一些同学向自己抱怨一些问题，又是这不如意，又是那个完不成……而我算是比较热心的，有问必答，而且前段时间有看了些心理学的东西，自认为还是学到了些，等我说完我的建议，她会说“你那样说说很简单，可是要做到很难啊”唉，感觉整个人都被无视了……是不是太容易得到的总是被无视啊。
答：不是，是自己的问题他人永远不能替自己解决。负面心态的人会依赖别人解决问题而感谢别人，不会因为你提出可行的建议而感谢你。积极心态的人会更喜欢建议，而不是别人包办行动方案。
无信任，不朋友
问：秋叶大叔，突然发现自己曾经很信任的人并没有自己想象的那么值得信任，可是自己又不愿意失去这个朋友。怎么办？
