这意味着冒犯者必须拿出实际行动来。比方说,丈夫忘了曾经答应妻子在结婚纪念日给妻子买花,认错之后,那也就是意味着下不为例,下次一定记得,或者在这次马上买花补上。
第四层意思是请求原谅。
请求原谅是你认错的目的,只有摆出“你可以原谅我吗”这样的态度,才是表明道歉者诚意的关键。
俗话说:“家和万事兴。”婚姻中的认错是一种婚姻的智慧,第一个道歉的人就像是婚姻的守护天使,Ta的认错为两人情感和精神健康开辟了一片崭新的天地,在争吵之后继往开来,继续婚姻的幸福生活。
两个人因相爱走到一起,当最初的浪漫与激情日渐淡去的时候,彼此性格、脾气、生活习惯、个人喜好的不同,便慢慢突现出来,于是就有了争吵与沉默,似乎爱的感觉已经淡了化了,甚至以为已经没有了,轻之相互没了交流,重则彼此埋怨对错。然后,婚姻里的对错、是非,又有谁能分得清呢?
很多时候我们关注的是自我的感觉,尤其是在针锋相对时,似乎全天下于自己不公。然而坐下来静心想想,一切,又是何必呢?争吵之后的沉默与冷战,似乎一切都烟消云散,看着自己和爱着的人冷冷地面对面,心里会是思绪万千,爱情怎么成了这个样子?
“你生气的时候,就多想想对方的好。”一个朋友这样说。于是,想对方的好。想得越久越觉得伤心,想得越多越觉得爱情的不易,想得越多越心痛,不是爱情消失了,是我们自己的耐心与宽容消失了。对对错错,在那个已经携手了准备相伴一生的人面前,又有多少重要呢?
说句“对不起”,用真心的,或者只是在心里对对方说,就感觉伤心了,那种伤心比与对方的争执来得还重。
幸福与快乐,其实就是这一句话、这一闪念之间了。对不起,我爱你。婚姻里,有时候道歉也是一种美丽。
放弃婚姻中的权利斗争
人有七情六欲,爱有形形色色。夫妻生活有了矛盾时,对对方冷漠、疏远,少则几小时几天,多则几周,但当一方憋不住了,僵局也就结束了,双方和好如初,美满超前。其实夫妻之间的争吵从本质上来讲是男女双方在婚姻中的权利斗争。这个权利问题,并不是在家庭问题上由谁说了算,也不是经济上如何管理和分担,而是指心理上的控制与反控制,对引起冲突的责任承担等。
婚姻权利斗争,或者赤裸裸,或者含蓄,或者以一种隐喻和象征的形式表现出来。有的甚至以相反的方式表现出来,如在婚姻中完全顺从对方。控制与反控制正是权利斗争的本质。
这个问题是随着现代婚姻意识的崛起,对传统观念的冲破而产生的,在以往的男权社会里,女人从属于男人,所以就没有什么权利斗争可言。但是到了现代,女人地位的上升和经济上的独立,女性和男人的地位趋向平等,于是婚姻中的权利斗争就产生了。个人的强势,强迫对方顺从自己的意愿,事必躬亲,事无巨细都要自己做主,否认对方的意见,否认对方的独立、自主性,在潜意识里认为“没有我,你就没有办法过好生活”,因此把一切的决定权、处理权都抓在自己手里。在这种情况下,配偶在家庭里面被边缘化了,因此对家庭事务也就采取了旁观的态度,这样也许又招致了“对家庭不关心”的指责。
姚先生上夜班回家,发现从隔壁邻居马先生家里传来打骂的声音,还有女人的哭声,于是马上报警,警察赶到之后,马先生家的一幕让在场的所有人都惊呆了:邻居马太太被捆绑在凳子上,全身上下有多处青紫淤伤。经过调查发现这是一起婚姻权利斗争的悲剧。被民警解救后,马太太一刻没有停留净身离开了家,躲到女朋友家中,连手机号码也更换了。马太太的朋友说:“马太太结婚前是一名钢琴家庭教师,有着与众不同的艺术家气质,长发飘飘,皮肤白皙,大家都说她很懂得生活,经常召集大家吃饭、活动。然而,婚后不久,大家却发现她变了:非但不主动邀请朋友一起逛街喝茶,有时请她出来也常常被她找各种理由推辞。也许是生了孩子没时间吧!当时大家是这么想的。直到有一次她哭着上我家的时候,我才弄明白是怎么一回事,马太太当时说:‘我老公说我不会理财,让我把钱全部上交给他。他还说,我们跟他父母一起住,没什么生活开销,每个月只给我五十、一百元零用钱!我想要买衣服,他总会嫌这嫌那,不肯给我钱,有时候没办法,我只好向我父母伸手要。’这是典型的‘经济控制’!这说来简直不可思议。可是传统的观念,模范丈夫都是把收入交给妻子保管。而事实上,现在有不少丈夫却掌控了妻子的经济命脉。有的以‘理财’为名,有的则索性不交钱就给脸色看,把妻子的经济权利全部掠夺,而性格软弱的女方往往为了面子委曲求全。”
这样的人明显高估了自己的作用。也许他们必须这样高估自己,否则,就会感到自己在婚姻中没有价值。他们需要突出自己,以免被否定。很多时候,他们确实如“纸老虎”,不仅没有从中得到成就感,而是感到疲惫,感到肩上的担子太沉重。他们也希望有人来分担,而一旦有人愿意分担的时候,他们又表现出不信任和恐惧。实际上,他们把一切都掌握在手中,是因为害怕被抛弃,害怕在家庭中无足轻重。
那些陷入“权利”欲望之中的人,并非总是最有力量的,也可能正是出于对权利的恐惧,才那么在乎权利。我们看到有些人在外面唯唯诺诺,在家里却是一个十足的“暴君”。因为只有在家里,Ta才能找到拥有权利的感觉,Ta滥用这种权利,以证明权利确实存在。
有的人在婚姻中可以说是异常霸道,说一不二,完全不在乎配偶的意见和感受,动不动就当众批评和训斥对方。
当一个人不在乎配偶的尊严时,那么很难说Ta是爱对方的。一个鄙视自己配偶的人,也鄙视着自己的婚姻。当一个人对自己的婚姻鄙视,那么也就谈不上有珍惜了。然后,婚姻或者成为“笼子”,或者已经成为“鸡肋”。
如果要想婚姻和谐,“权利”就要以一种良好的方式运作,离不开尊重、忍耐和妥协。
在一段婚姻中,无论是什么样的控制和权利斗争都是不可取的。家是两个人的家,在一个家里,谁都不从属于谁,在一个家里不是谁听谁,谁来做决策,夫妻共同生活,就应该凡事商量着来。如果你越是想控制对方,那么对方就越想逃。
当对方告诉你Ta的想法时,你要尽可能友好而真诚地说:“无论你是怎么想的,我都支持你。”这样一来就可以主动营造亲密和谐的夫妻关系,如果你想要表达意见,那么这也会有斡旋的余地。
婚姻垃圾勤打扫
婚姻中的快乐和幸福是婚姻的养料,滋润着婚姻生活,有利于婚姻向前继续。摩擦、争吵、猜忌、指责和彼此相互发泄的怨气,都是婚姻垃圾,你要学会把它丢到垃圾箱,该回收的回收,该做肥料的做肥料。
宁先生和龙女士是一对半路夫妻,虽然没有大富大贵的生活,但两个人恩恩爱爱,日子倒也过得开心。
宁先生有一个八岁的女儿,起初当孩子在龙女士面前出现时,龙女士轻声嗔怪说:“该提前告诉我的,我也好准备准备啊。”说完就进去给孩子整理房间了。
八岁的孩子人小鬼大,打心眼儿里排斥这个和爸爸住在一起的陌生阿姨,完全一副不合作的姿态。睡觉前,龙女士自告奋勇给孩子洗澡。八岁的孩子顽皮好动,坐在盛满水的盆里一刻也不消停,自娱自乐边玩边叫嚷着,不停地搅盆里的水,泼得女人湿淋淋的。
带孩子上街,龙女生想做头发,孩子想去公园,走进理发店之后才发现,孩子不见了,宁先生怪龙女士:“都是你,非要做头发。”等龙女士找到孩子之后,责怪孩子不懂事,让大人着急,作势要打,抬起手来,吓唬孩子。孩子见状,哇哇大哭起来。宁先生听见孩子的哭声赶忙过来,孩子一见到爸爸哭得更起劲了,嘴里哭叫着:“阿姨打我,阿姨打我。”
龙女士百口难辩。宁先生气急败坏地将她推到一旁,抱起孩子,撇下龙女士自己一个人就带孩子回家了。龙女士想跟宁先生解释什么,但宁先生不听,说:“那天我带孩子回来,你就一脸不高兴,这么小的孩子也舍得打。”自那以后,只要孩子在家,宁先生就不离孩子左右。
宁先生每天都会搂着女儿陪她看“奥特曼”、“猫和老鼠”,驮着女儿在地板上爬来爬去,陪女儿玩枪战游戏……累了,就抱着女儿去睡觉,好像忘了妻子的存在。
龙女士想到了离婚,却无处可去,父母住在远隔千里的其他城市。
一天傍晚,龙女士实在忍无可忍,简单收拾了一下行李,又给丈夫发了份邮件,告诉他自己离婚的念头。然后独自一人离家出去转悠。夕阳下,一对老人久坐在路边的木椅上闭目养神,双手相握,表情恬静淡然,就这样闭着眼安静地享受着彼此的相依相伴。龙女士黯然,不免想起自己失败的婚姻,潸然泪下。过了一会儿老太太睁开眼睛,龙女士上前与她攀谈。老人说他们结婚已经52年了。他们也会经常吵架,但没有隔夜的仇,第二天就忘了。现在,他们常一起回忆经历的共同岁月。女人豁然明白,其实幸福就是能够一路走下去。