大学师姐，上教育心理学，迟到，走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”（传中）
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果跟门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的人说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我晕，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
我上高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工，所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，而且想说得含蓄一点。结果说成“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差地问了一句：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我晕，一吃电话就来饭。”
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性地叫了一声：“妈！”
一女孩去餐馆吃饭，结账时对老板说：“老公！结账！”当时老板娘就在旁边……
公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，一同事拿着一袋饼干对狗说道：“小白，整个办公室只有你喂我吃东西哦！”三秒钟后，整个办公室爆笑！
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：“Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用。”
小饭馆里，厨房里师傅们忙着炒菜，一厨师指着一盆胡萝卜对切菜工说：“快，把胡萝卜切成肉丁！”
老师留的作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘（牌）下场了！”
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”
刚交房的时候，来往的人多，每次保安都会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
客服：“请问您要哪首歌？”用户：“我要黄家狗唱的《真的爱你》。”客服：“……”
想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子！”她和我都呆了。
跟同事一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走，他一边用手指向左边，一边说：“往右拐！往右拐！”
朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：“你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。”
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”
文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完再开始举手。”然后开始念题目，说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”
某君赴宴迟到，匆忙入座后，见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取（娶）你”。
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马赛克！
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了。
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”我们齐声答：“没有了！”
有次晚上打麻将，天很热，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上，老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，说了一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断电话。
我同事跟人争执，急了张口说：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
以前，卖冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”
买橘子，老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧！”老板：“不行不行！”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦……全场鸦雀无声……
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？”她打了一个哈欠说：“早上起得太早了。脸也没刷，牙也没洗！”
女生宿舍里，一个室友正在照镜子，突然转过头来问我们：“我的胸毛美不美？”全场无声，后才知她要问的是我的眉毛美不美。
单位同事看报纸，说：“刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云。”我们赶忙拿着报纸找，却找不到。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次，我同学询问我另一个同学在医院哪一科，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是内疚科的。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
记得上小学的时候，有篇课文写瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。
以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结账后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
记得上学时开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
寝室卧聊，聊到了唐伯虎点秋香，正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我晕，这都被你看出来了！”全寝的人当场笑翻！
有一回妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“把沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
高中上语文课时，当时的课文是文天祥的《〈指南录〉后序》，语文老师点我一同学起来回答问题。老师问：“文天祥是被什么人杀害的？”我同学正在走神，旁边人告诉她：“元朝人！”结果她张口就答：“元人！（猿人）”全班爆笑！
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说‘坯’字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
