生物老师描述非洲野猪的长相时见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”学生：“难怪我考试总也不及格。”
老师说：“快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？”学生：“请问是哪个印刷厂？”
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
生物老师描述非洲野猪的长相时见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
法律学校的一次考试的题目是“重婚罪的惩罚是什么？”有个学生的回答是：“两个丈母娘！”
老师问：“什么东西最长，什么东西最短？”学生回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
一学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了！”“我的天哪，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投弹，我来做示范。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
五年级时，老师在课堂上说：“2000年后，你们都已成家立业了。”一同学大喊：“到那时骨灰都不知去哪了。”
某体校专练田径，学生成绩喜人。隔壁是个梨园，一老农辛苦劳作。一天老农忽然找校长：“你们学生偷梨！”校长：“你确定？”老农：“当然，我放狗都追不上！”
某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：“不会，我每天都换水！”
学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老师说：“找两人我要班花。”于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两个女生。老师说：“去教务处，搬花！”
甲说：“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如，小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
“声母在前，韵母在后，对吗？”儿子问。“不对。生母在前，继母在后。”父亲回答。儿子：“原来老师还讲错了。”
学生畅想未来写道：“我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。”老师评语：请注意先后顺序。
一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
一男生冒充认领东西，“这是我丢的。”“可是，”女生红着脸说，“这是我在女厕所捡的。”
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借给谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈：“你今天怎么啦，为什么站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
高中规定全校学生必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学又没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”学生：“没有蛀牙！”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片！”我：“寻人启事么？”结果老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：“老师也出个节目，跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……”
快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，学生就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。
初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。”体育委员也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？”
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”乙：“是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀！”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
幼稚园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！”
某大学生这样发感慨：在大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是后来我发现自己错了，我真的不是人才！我竟然是一个天才！
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说你呢？”约翰：“不！老师，你批评有误，星期天我就是守纪律的。”
作业交了又不一定会，会了又不一定考试能过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，天啊！交作业干什么！
王老师听收音机：“某中学高三2班全体同学把这首歌奉献给王老师……”听到这，王老师笑了。接着说，“现在就让我们听这首歌吧！《你不会有好结果》……”
某同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴地笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓得舍友一夜不敢睡觉。
课后，英俊年轻的男老师问一位女生：“今晚有没有事？”只见女生羞红着脸：“没有耶！”于是男老师直接进攻：“没事就早点睡，不要上课就总打瞌睡。”
某大学的课堂上，某教授在训斥学生：“小布同学，你也有点儿太不像话了吧！你打呼噜打得这么响，严重影响了其他同学的睡眠！”
一次向同寝室的室友借钱，他没说借不借，朝我笑了笑说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的钱包比脸还干净！”
班主任：“为制止逃课，我们班实行罚款制，逃一节课罚款五角，以充班费。”某男生看看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
天涯何处无芳草，何必要到大学找，不仅数量比较少，而且质量也不好。懂吗？伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史泰龙的弟弟是屎太多。
大头读英文，但没有人听得懂他在念什么，有一次，老师翻阅他的书，看到大头竟把“Thisisabook”念成：“你死一死啊！不可！”
某班长上课睡觉，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时，只见班上十几位同学睡眼惺忪地站起来说：“谢谢老师！”
老师正在讲授动词的时态。他问小明：“你说说，爱的将来时是什么？”小明毫不迟疑地回答道：“老师，爱的将来时是结婚！”
一差生在该玩还是该学习上犹豫，于是想出一招：把硬币抛向空中，正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。
某男生的经典感慨：因为美女爱丑男，所以美女不爱我！因为我是帅哥。我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹；书到用时方恨少，钱到月底不够花。
很抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
某同学在作文中写道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看在那家百货公司，那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台大彩电，一溜小跑。
某同学曾在作文中写道：我和同学某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把自己的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了……
“我的同桌坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜。”老师说我描写得生动，还在课上读给大家听，下课，我被那同学打了……
我的心在跳，我的手在抖，千言万语汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友！
凭我的魅力，曾经使得我们班班花愿意等我到下辈子。清楚地记得那次，她温柔婉约地对我说：“想要成为我男朋友，等下辈子吧！”
一差生晚交作业，教授不收。差生：“你知道我是谁吗？”教授：“我教很多班的课，不知道你是谁？”话罢，差生把作业往那一叠作业堆中一塞，跑出门外。
如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你是优秀的，只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
某大学的生物系中设有动物、昆虫、植物三个专业。一次全系师生大会上，主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”
某教授在课堂上生气地说：“XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。”学生：“教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。”
某男生在考前把考场上他要趴的桌面写满了字迹。但是，等到考试那天，老师突然说要换考场，他费尽周折将桌子从一楼搬到五楼。全班同学为之汗颜。
你真叫魅力十足啊，那时咱们班有个漂亮的女生竟然为了你会不怕生死，我还清楚地记得她在班内勇敢大声地对你说：“你再缠着我不放，我就死给你看！”
学位授予仪式场地小，授予人数多，结果硕士学位服装不够，场内秩序混乱。这时主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
一大学生在课下问老师：“我经常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使自己的梦想变成现实呢？”导师告诉他：“少睡觉。”
某人去女生宿舍会友，在进宿舍之前，必须按要求填写会客登记表，其中有与被访者关系一条。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
古典小说和现代小说的主要区别是：在古典小说中，男人吻他的妻子，至少要在一百页后才出现，而在现代小说中，第二页就已经有私生子了。
“小明，在英语中，你懂得单数和复数了吗？”“懂得了。”“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”“上面是单数，下面是复数。”
地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生阿呆答道。老师又问：“巴西在哪里？”阿呆：“在地理课本五十一页。”
在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
小明说：“老师，我忘记带铅笔了，没法考试。”老师说：“小明，你对士兵上战场不带枪怎么看？”小明回答说：“那他准是当官的！”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生理直气壮地回答说。
春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。得出一对联，上联：一年一年又一年；下联：年年补考都有咱；横批：还得交钱。
在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前，热情地说：“尝尝我的饭吧！”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有？”华维补充道。
老师在课堂上教育学生说：“做任何事都要一气呵成，才能让人欣赏。”一个学生说：“老师，我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
一男生在给女友的情书中写到：如果你是电脑，我愿做机箱，紧紧地把你保护起来；如果你是程序，我愿做子函数，随时听从你的调遣。
一男生问寝室的足球迷：“为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？”室友抬高嗓门儿说：“你不知道，如今啊！弱队才出好守门员！”
杰克：“汤姆，你的算术作业这次不及格，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？”汤姆：“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！”
我在班里大喊：“我们班都是美女下凡！”女生都高兴地望着我！我清了清嗓子又补充说：“只是下凡时都脸着地。”女生们立刻变得仇视我。
老师：“你为什么上课闭上眼睛？”学生：“我在默念课文。”老师：“那你为什么直流口水。”学生答道：“那是因为您的课讲得很好。”
“你说说大仲马的历史？”被老师提问的同学一本正经地说：“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备“大种马”这个题！”
“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。”
有个学生研究“孔融让梨”的动机：A梨烂了；B他根本吃不了大梨；C这样好叫拿梨的人帮他做作业；D当时孔融正好牙疼；E为了要成名。
“公车上有老太太站在你身边，而你正坐着，你怎么做？”某学生一本正经地答：“我会告诉她，您年纪那么大了，还是搭计程车比较安全。”
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”一个急于成功的学生问到。“一定会的，当你受到惊吓或者袭击的时候。”
某大学的一个经济学教授在课堂上提问：“请举例说明，什么叫无利润投资？”一个擅长谈恋爱的男学生回答道：“带自己的妹妹出去玩。”
一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，被拉胳膊的那个同学心情不好，气急败坏地说：“哎呀，你别拽我，你怎么总拉我后腿啊！”
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生：劝君莫做独醒人，烂醉花间应有数。
“我这学期选了《应用心理学》耶！”“真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！”“不行，我下学期才会选《变态心理学》。”
某校一个学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我爱我的母校，因为我们学校已经向社会输送了一匹（批）又一匹（批）的人才！
一位哲学家总结自己的大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时确实是不知道自己到底知道不知道。
老师在自习课上说道：“同学们，要保持绝对安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”
大一男生是土狗（见了女生就躲），大二变成哈巴狗（见了女生就摇），大三男生是猎狗（见了女生就追），大四男生是疯狗（见了女生就咬）。
专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦；晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星；下课铃：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
